Puzzled Thoughts

Increible pero cierto

2008-10-27T20:27:00.004+01:00

Esta soy yo actualizando después de año y pico! no me lo creo ni yo, y realmente no tengo mucho que decir. Es q hoy tengo un buen día, que le vamos a hacer (soy simple eh?) así que vengo a desperdigar mi felicidad por este desierto blog, y a esperar que el resto de blogueros hagan lo mismo :)
Así, oficialmente os invito, xD (te llamaremos Dani a partir de ahora xD, xD xD...esto se puede llegar a convertir en un bucle infinito!) y Joel (que ha tenido a bien cambiar ese impronunciable nik). Aquí estamos! Realmente no nos quedaran lectores...buena tontería, ya.
Bien, las cosas han cambiado mucho en este año y quienes nos leais (por qué hablo en plural? xD) sabréis de que hablo (que aunq lo parezca no es nada concreto, es TODO :O).
Sábado pasado tuvimos un dia raro-bueno-malo. Y aunq parezca que es una combinación poco afortunada de palabras, vosotros me entendéis. Raro porq no tenía ningua expectativa de pasarlo bien, bueno porq sorprendentemente si que lo hice, y malo por cmo acabó la noche.
Como? Pues yo semi-inconsciente entre dos coches escuchando conversaciones que no debería y potando en coches ajenos... (lo siento).
Bueno, me tomaré este blog deshabitado para expresar algunas opiniones y exteriorizar algunos sentimientos que mejor se quedan fuera de mi... para evitar una crisis de ansiedad, no Joel? Bien, voy a seguir aburriendome (si, me habeis pillado, es x eso q escribo hoy xD). Después de descubrir que, joder, no hay subtitulos en castellano para ver un capitulo que ya tengo descargado de True blood (vedla vedla vedla) me he muerto de asco buscandolos en inglés, y que decir que no han tenido a bien colgarlos. Mierda. Ya he perdido la cuenta de todas las series a las que me he enganchado xD...
Bien, os invito a uniros, si queréis os autorizaré a escribir (esq aquí soy la que manda... como debe ser!). Y Dani y Joel, espero vuestra intervención (pero más de Joel que de Dani, que el pobrecillo no sale del campus).
Bien, pésimo post, pero no estaba como para pensar ni para releer (siento mi triste redacción o faltas).
Gran día!

Mentirosas celebraciones y elecciones Compulsivas

2007-05-29T19:23:00.000+01:00

Hoy ha sido un día feliz. Muy feliz, ya que he conseguido aprobar el examen de prácticas de estadística. Un examen que había sido propuesto por el profesor a modo de recompensa para las 4 personas que asistían a sus clases prácticas afirmando que cualquiera que lo aprobase tendría aprobada también la parte de teoría, es decir, que si lo pasabas tenías aprobado el cuadrimestre entero. Además, se suponía que aunque lo suspendieses, podías presentarte igualmente al de la convocatoria normal.
Yo, que llevo exactamente desde octubre sin pasarme por las clases de teoría a excepción de dos días que deseaba la muerte, decidí apuntarme a este examen en un intento desesperado de aprobarlo sin tener, hablando claro, ni puta idea de lo que iba. Claro está, que un poquito de suerte, un poquito de intuición, y unas lentillas bien graduadas han sido mucho más útiles que una buena empollada. Cuando me han dicho que había aprobado he llegado al orgasmo; la prueba de estadística que se suponía tenía que hacer el día 4 ha sido eliminada, dejando como primer examen el de evaluación psicológica del día 12 :D. Debe haber sido mi regalo de cumpleaños o algo. Que triste que ni mi padre ni mi madre me hayan regalado nada y sí lo haya hecho mi puto profesor de estadística al que me encantaría potarle encima ¬¬.

El cumpleaños por cierto lo celebré en mi pueblo de una forma bastante peculiar que muchos tuvieron el gusto de recordarme mediante sus sms de felicitación: votando al PP en las elecciones municipales del pueblo acompañado de 4 personas, una de las cuales está objetivamente loca de cojones.

El primer de los 2 hechos, el que haya votado al PP, tiene que ver con mi fantástico abuelo, que al igual que mucha gente que gobierna países tercermundistas no debe de tener demasiado claro el concepto de voto anónimo. Allí se sabe todo. Si por casualidad votas a otro partido que no es el que se espera que votes (es decir, al otro que hay xD) las otras 19 personas empadronadas allí te delatarían provocando una desheredación que a nadie, y mucho menos a mí, le interesa. Vamos que estamos totalmente coaccionados. En ese pueblo de 12 habitantes hay gente empadronada que vive en BRASIL y que año tras año continúa votando "legalmente" a quien quiere. Es toda una mafia creedme xD.

El otro hecho, el de la loca, tiene que ver con que mi gran amiga Sonia se trajera al pueblo un individuo digno de analizar. En vez de ponernos a profesoras multiorgásmicas en evaluación psicológica, deberían traernos especímenes como éstos para poder pincharles con un palo y observar sus reacciones (sé que no suena bien viniendo de alquien que se supone será un futuro psicólogo, pero le tengo un odio que necesito descargar en algún lado).
Esta chica de 20 años (edad mental 14), es una mentirosa compulsiva fuera de serie. Miente más que se maquilla (que ya es decir) y nos ha hecho pasar momentos agradables (cuando nos reíamos de ella) y momentos patéticos (cuando la mirabamos avergonzados por lo mal aprovechados que habían estado esos 20 años). La muy gilipollas se inventaba las cosas de forma descarada, y cuando le hacías un comentario en plan: "esto... que no me lo creo"; hacía la mentira más y más grande en un intento desesperado de hacérnosla creer. De esta forma llegó a decirnos cosas como:

Que había hecho un Bachillerato en el que había dado: CTM, biología, química, física y matematicas xDDD (lo dió todo ella solita y en un año)
Que había hecho surf encima de una ola de nosecuantos metros con nosequé famoso en nosequé playa de Estados Unidos.
Que cuando estuvo en Estados Unidos su familia le dejó un jeep con el que se fue conduciendo con 16 años hasta el estado vecino.
Que (ATENCIÓN) cada farola de nosequé calle de Manises había costado 12 MILLONES de pesetas (estaban hechas de oro con diamantes incrustados ;D)
Que había sido campeona de tiro con arco.
Que iba tan borracha que no se tenía en pie habiendo bebido un vaso de Vodka de naranja CON naranja (hacía como que se caía y todo, era muy divertido xDDD)
Y muchas otras cosas de las que por desgracia no logro acordarme...

La verdad que ahora escribiendo todas estas salvajadas no me arrepiento de que subiera, porque es cierto que muchas veces daba pena, pero cuando ibas borracho y te contaba algo como lo de las farolas endiamantadas de Manises, la verdad que te alegraba la noche (me salió la risa de foca y todo xD).
Total, que este ha sido un fin de semana peculiar. A ver que tal se dan las otras celebraciones que pretendo hacer del cumpleaños.
A partir de ahora intentaré motivarme y actualizar más a menudo.

Réquiem for the past

2007-05-14T21:11:00.000+01:00

"Tropezamos con algunos que niegan radicalmente todo impulso con matiz sexual; que evitan la sociedad de personas de su propia edad; renuncian a participar en toda clase de recreaciones y, llevados por un verdadero "puritanismo", rechazan ocuparse de todo cuanto se vincule con el teatro, la música o el baile [...] Pero empezamos a inquietarnos cuando el renunciamiento se extiende a cosas inofensivas y necesarias. Por ejemplo, cuando se niegan la más común proteccion contra el frio, se mortifican la carne de todas maneras posibles, y exponen su salud a riesgos innecesarios; cuando no solamente abandonan particulares especies de placer oral, sinó que "por principios", también reducen al mínimo su alimentación diaria, se obligan a madrugar luego de haber sido afecto a noches de largo y profundo sueño; cuando len repugna reir o sonreír, o cuando en casos extremos, difieren el defecar y el orinar el máximo de tiempo posible en razón de que no deben ceder inmediatamente a todas sus necesidades físicas.[...] Exhiben un insaciable deseo de meditar, sutilizar y platicar alrededor de temas abstractos. Muchas amistades de esta época se basan y mantienen en esta común necesidad de meditar y discutir tales problemas de gran fuste que tratan de resolver.
Por lo común discurren sobre el amor libre, el matrimonio, los fundamentos de la vida familiar, la libertad, la vocación o la bohemia, o se afanan sobre conceptos de orden filosófico, como la rebelión versus sometimientos a la autoridad y la amistad misma en todas sus formas. Si examinamos los diarios apuntes de los adolescentes, no solo quedaremos extrañados de la ilimitada amplitud y libertad de pensamiento, sino, también, por el grado de empatía y comprensión que revelan, por su aparente superioridad y, en ocasiones, por su ingenio en el trato de los más arduos problemas."

Se trata de un fragmento del libro de Anna Freud que (a veces por desgracia, a veces por suerte) tengo la obligación de leerme antes del día 25 de este més.
Habla sobre los adolescencia, y no se si me pillaría en un estado de vulnerabilidad combinado con una facilidad extrema para la identificación pero sentí que muchas de las cosas que creía solo sabía yo, estaban escritas de forma generalizada en un libro editado en 1936. Hace más de 70 años.
Esto ha hecho que yo me haga dos preguntas: ¿Realmente ya no somos adolescentes y hemos alcanzado la adultez? ¿Realmente queremos "madurar" y dejar esa "dura etapa" de la vida atrás?
No sabría qué contestar a ninguna de las dos.

Y mi mamá también

2007-04-28T12:36:00.000+01:00

La situación era tensa. Estaba a punto de entrar en mi casa y todavía no sabía si mi madre se había ido al pueblo a pasar las vacaciones o no. Y era imporante puesto que de haberse ido, podría utilizar la casa viernes y sabado como lugar donde pasar la noche.
El día anterior mi madre me había dicho algo así: "no sé aún si me iré, según me pegue mañana ya decidiré " ¬¬; así que había un 50 % de posibilidades de que mi madre hubiese emigrado. Claro que, en ese momento no confiaba demasiado en la suerte.

Había ido ese mismo dóa a la autoescuela habiéndole prometido a mi cerebro que no volvería a tomar alcohol si conseguía hacerme aprobar el examen práctico y si conseguía que NO me tocara para hacerlo la puta zona de Malilla (no dependía de él, pero a ¿quién iba a amenazar si no?.
La conversación con el profesor de autoescuela fue algo así: "¿Ya sabemos la zona de examen?", "Sí, Malilla". 1 hora después estaba yo en la cafetería de la facultad tomando tercios a modo de castigo para mi mismo. Pero es que ¡joder! mira que no habían zonas para que me tocaran. Pues no, me tenía que tocar ese infierno de calles estrechas con más cruces que baldosas donde está claro que no aprobaré ni de coña ¬¬.

En fin, que como iba diciendo, no confiaba demasiado en mi suerte, cual fue mi sorpresa al encontrar la casa cerrada con llave; una señal sin duda orgásmica (si es que existe la palabra). Pero aún no estaba claro del todo. Llamé mi madre para confirmar que se había ido (porque eso de dejar notas o llamarme debe pensar que está muy sobrevalorado ¬¬) y no me lo cogía. Ahora sí que pintaba mal la cosa. El haberse ido había pasado a ser mucho menos probable que el hecho de que mi madre estuviera tendiéndiome otra de sus trampas. Una de esas trampas en las que "se va a Madrid" y de repente Oh! sorpresa! aparece a las 9 de la noche justo antes de que venga a cenar quien sea diciendo algo como: "¿Por qué pones esa cara? ¡si me iba el fin de semana que viene! No habrías quedado aquí con nadie ¿no?" (con toda la cara de felicidad). Total que como no me cogía el telefono, tuve que recurrir a hacer una investigación con la intención de determinar se se había largado o no. Sorprendentemente, encontré tres pistas con las que pude obtener una conclusión de lo más fiable:

La primera fue el hecho de que su cama estuviera hecha: mi madre al igual que yo, solo hace la cama cuando prevee que va a venir alguien a casa (solo que en mi caso solo la hago cuando no conozco a ese alguien). Viendo que estaba hecha se podía concluír que mi madre se había ido, y preveía la presencia de gente en su ausencia (que poético xD).
La segunda fue el hecho de que no estuvieran los 3 paquetes de tabaco que había encima de la mesa: Mi madre sin tabaco es como xD sin barba, como Abby sin su cortinilla, como Peaches sin sus series o como Zowee sin su ratería; es decir, no es persona. Si estuviera en Valencia se habría llevado un paquete, no los 3.
Y la tercera que sin duda fue la que más me convenció, fue el hecho de encontrarme un post it EN LA PANTALLA DEL ORDENADOR que ponía: "Me he ido al pueblo". Mi madre debe pensar que nada más entrar en casa voy al ordenador cual mosca va a la mierda. Se le podía haber ocurrido dejarla, nose, en la entrada, en la nevera, en la tele; en fin da igual.

Así que al final ¡¡Yuju!! mi madre se ha ido al pueblo hasta el domingo, ya veré que es lo que hago mientras no está aquí :D. Eso sí, lo de dejar el post it en la pantalla del ordenador se lo guardo. Cuando tenga que algo que decirle se lo pegaré yo en el paquete de tabaco que verás como lo encuentra. Tch.

Puzzled Thoughts

2007-04-11T00:48:00.000+01:00

No sé muy bien qué voy a escribir pero sé que me apetece escribir. Quiero escribir muy probablemente porque en estos momentos, a mitad de una semana santa, me estoy muriendo de asco de una forma digna de recordar.
Estoy además en este mismo momento escuchando la canción de Celtas Cortos: "La senda del tiempo"; que en caso de no estar muy embajonado te hunde más en la miseria con versos como: "A veces llega un momento en que te haces viejo de repente, sin arrugas en la frente...". Y joder, la verdad es que no creo estar haciendome viejo...

Yo creo que la cosa va más encaminada a la melancolía (de la cual también habla la susodicha canción), ya que al estar genado de tal manera me acuerdo de todas las noches que hemos pasado recientemente y me apetece volver a ellas: Noches como la de Pego, noches como la de fin de año, noches como la de ace 3 días en el pueblo etc...
Que por cierto, menuda nochecita en el pueblo (y sí, cambio de tema cuando me apetece. esto es asociación libre pura y dura xD):
Bueno, todo empezó cuando decidimos ir al pueblo, y por tanto beber y fumar todos los días. No intentés entenderlo, simplemente es un pueblo donde todo lo que hay es un frío de la ostia y un bar, un solo bar donde nos conocen y no nos sirven cubatas. También una habitación abierta al público (jajajajaj) que viene a ser el lugar donde se desarrolla el "botellón".
Pues bien, hallánbanse siete personas en dicho local preparadas para mezclar Vodka Smirnoff y Don Mendo (gran contraste) con Sing Star, para pasar una noche para recordar, cuando a mediados del acto ilegal empezó a nevar. La situación degeneró en menos de 5 minutos cuando muchos de nosotros empezamos a considerar atractiva la opción de tirarse en bolsas de plastico del mercadona por las numerosas cuestas del pueblo ahora nevadas. ¿Consecuencia directa? Todo el pantalón, el pantalón del pijama (que llevaba debajo por el frío) y los calzoncillos empapados; además de numerosos cortes por todas las manos de los cuales no fui consciente hasta el día siguiente. Por supuesto, el frío provocado por la humedad se contraresto con más alcohol, que a su vez, provocó más deslizamientos por la nieve sobre bolsas basura. Total, que entramos en un circulo vicioso en el cual solo bebíamos y nos mojabamos más (y se supone que somos una raza inteligente).
Por supuesto, el efecto Sing Star se hizo presente cuando nos sorprendimos a nosotros mismos cantando y REPRESENTANDO cosas que no voy a mencionar aquí por respeto a nosotros mismos. Lo último que recuerdo es acabar en casa de un amigo a las 6 y media de la mañana con un pedal impresionante, empapado, y pegado a la estufa ¬¬.

Mira, parece que recordando esta noche me he animado un poco más. Pero en fin, está claro que en cuanto me vaya a dormir (son las 3 menos 10 de la mañana) y me de cuenta de que lo he hecho otra vez mediante la melancolía volveré a hundirme en la miseria. Así que por favor vamos a preparar algún plan para esta semana, para verano, para cuando sea, que dentro de nada vendran los examenes y... madre mía los examenes, mejor dejo de escribir ya, que si no lloraré xD.

PD: He releído esto. No intentéis encontrarle sentido al post, no lo tiene :D

Mi profeta favorito

2007-04-02T20:29:00.000+01:00

En un mundo donde el dia es noche y la noche es dia, un mundo donde los sentidos obstruyen nuestros más sentidos sentimientos, un mundo en el que los pobres son más ricos que los propios ricos, que ahora van y son pobres; un mundo en que respiramos dióxido de carbono y eshalamos oxíegno (y no hablo de la fotosíntesis) un mundo definitivamente desordenado y caótico, he descubierto una luz que me guía en la oscuridad. Una esperanza nueva y renovadora que me muestra el camino, un camino llano y sin subidas indeseadas (de esas que tanto me desagradan), un camino lleno de fresco césped y brillantes y coloridas flores, un camino indómito e imperecedero (si los caminos pueden serlo). Un camino bello, vamos.
Esta mano que me sostiene cada día y sin cuya ayuda yo no sería capaz de sobrevivir es la de mi Dios Beikatal, el profeta.
Para aquellos que no estén familiarizados con este gran personaje, es un famoso médium que escribe dia a dia el horóscopo en Metro (ese diariucho, si). Cada día leo a leo (oh, nótese el juego de palabras) y siento de nuevo esa sensación de que alguien realmente controla mi destino. Cuándo ciertamente me siento conmocionada recorto mi horoscopo y lo guardo, con la esperanza de releerlo más tarde y volver a notar dicha inspiración. Hoy ha sido uno de esos días y por fín me he decidido a compartir con vosotros estas reveladoras palabras:

El transcurrir del día, amor traerá, amor efímero que al día no afligirá y la noche y la Luna sonriendo ocultarán. Echa una canita al aire de vez en cuando.

Nótese que además de médium es poeta. Lástima lastimosa que sea una reprimida y que no me folle a nadie por ahí porque verdaderamente se ve que lo necesito. La cosa esque pasó el jueves y si mal no recuerdo no hubo una canita al aire (xD, es broma, pillese el doble sentido otra vez) y fue una lástima, pocas veces una nota la sonrisa de la luna en la nuca. Aterrador, en el fondo.

Cuidado con dejarte llevar por los vientos de la pasión y el ardor en asuntos del corazón, ya que podrías alentar la ira de Zeus. Mantente tranquilo.

Ahora vemos como se me indica lo contrario, ahora va y resulta que pille por la noche y no fue una, sino trece las canitas al aire que eché, pero joder, me debería haber controlado porque encima de la sonrisa de la luna tengo a Zeus muy irascible. Así no se puede.

Y por último el de hoy:

Si tienes pareja, tendrás en ella el apoyo que te permita moderar tus apetitos y poner freno al desenfreno. Con el dinero, a lo hecho, pecho.

Bueno, por una vez acierta que tengo pareja y eso ya es algo. Nótese que vuelve el poeta que hay en él, no sólo con el juego de palabras freno/desenfreno (realmente gracioso) si no que se atreve a bajar del mundo espiritual para recitar un dicho popular y además muy bien rimado: a lo hecho, pecho. Mierda, va a ser que este fin de semana me he gastado unos -50€ así que ahí, debo reconocerlo, ha acertado.

Bueno, esto es todo por hoy, espero que se noten todas las ironías aunque sé que hay mucha gente que no me acaba de pillar. Una lástima.

Ps: he releido esto y me parece un escrito triste y sin gracia, q le vamos a hcer, xo si lo he escrito lo publico, joder!

Pablito clavó un... ¿trigal?

2007-03-20T01:18:00.000+01:00

Acabada ya una de las mejores y a la vez más absurdas tradiciones que tenemos por aquí, me dispongo a reafirmar un hecho: el Carmen, lo que es la plaza del Carmen, es ya una leyenda. Por todo: porque aunque haya mucha gente acaba agobiando, porque caminas sobre meado (si haces una prueba de ADN en una de las calles te sale un hibrido de toda Valencia), porque los morlocks con sus respectivos borrachos cruzan esa barrera imaginaria que antes les impedía llegar allí, porque ya no hay música, etc...

No obstante, las cosas como son, han sido unas fallas dignas de recordar. Cabe destacar en primer lugar y como dato más importante que mi madre se largó a Venecia con la consecuente transformación de mi casa en un hotel, pero a parte de eso, creo que todas las noches nos han pasado cosas que recordaremos toda la vida, tales como:

Aprender trabaleguas en gallego: "Si vou aveu en un bou, vou; si no vou aveu en un bou, no vou" (Se puede apreciar que lo he escrito como me ha salido del alma, por no decir de los cojones)
Decubrir que eso de que "Pablito clavó un clavito fue un mito". Lo que realmente clavó fue un trigal xD
Descubrir que hay mucha gente que en vez de gemir: muge, gruñe, o hace lo que sea que hagan las llamas cuando están en celo.
Reirnos en la cara del dependiente del McDonalds cuando nos informó de que 2 Mcflurrys costaban 5 €. Jajajajajaj --> Ingenua criatura
Experimentar al día siguiente las consecuencias de haber bebido en la misma noche: Vodka, Ginebra, Calimocho, QUEIMADA, Ron y Cerveza (Joder, ahora entiendo porque no me podía levantar de la cama ¬¬)
Ver en directo como cierta persona degenerada hacía intentos de inspeccionar manualmente el recto de una borracha que rozaba la inconsciencia (AAAaaGghh).
Descubrir que no cantas tan mal como pensabas si lo comparas con "ciertas personas" (que levante la mano quien se de por aludido/a xD)
Ver a dos borrachas regateando con una botella de plastico por la calle a los peatones que se les cruzaban.
Descubrir que una de las cosas que nos falta por hacer en esta vida es probar el cocido de la madre de Abi, ya que según esta, sabe igual que el Vodka marca Thiphos bebido a palo seco (QUE-ASCO).

En fin, que recordando todo esto podemos llegar a la conclusión de que aunque el Carmen haya decaído, no podemos decir lo mismo de las fallas...

¿¿¿Every breath I take???

2007-03-13T20:40:00.000+01:00

Vale a ver, os pongo en situación para que podáis (o puedas si sólo hay un lector) entender el resto del post porque todo viene derivado de un anuncio de televisión. Sí de un anuncio.
A decir verdad no sé ni que anuncio es, ni siquiera que es lo que publicita, pero sé que la cancioncita que sonaba de fondo era de esas que se relacionan a primer oído con sentimientos rollo amor, afecto, empalagosidad etc...; la realidad es MUY diferente como se demostrará a continuación.
El título es "Every breath you take" y el grupo que lo canta es The Police.
Dejo aquí la letra para los que no sepan de qué canción hablo:

Every breath you take
Every move you make
Every bond you break
Every step you take
Ill be watching you

Every single day
Every word you say
Every game you play
Every night you stay
Ill be watching you

Oh, cant you see
You belong to me
How my poor heart aches
With every step you take

Every move you make
Every vow you break
Every smile you fake
Every claim you stake
Ill be watching you

Since youve gone I been lost without a trace
I dream at night I can only see your face
I look around but its you I cant replace
I feel so cold and I long for your embrace
I keep crying baby, baby, please...

Oh, cant you see
You belong to me
How my poor heart aches
With every breath you take

Every move you make
Every vow you break
Every smile you fake
Every claim you stake
Ill be watching you

Every move you make
Every step you take
Ill be watching you

Ill be watching you
Ill be watching you
Ill be watching you
Ill be watching you...

Vale, una vez leída la letra hagamos un serio análisis de esta, o mejor, rajemos de la persona que la escribió: ¡¿Pero a que clase de psicópata acosador se le ocurrió una canción como esta?!; os habéis fijado en la letra. En serio ¿estamos locos?; "cada respiro que des, cada paso que des, cada movimiento que hagas, ESTARE MIRÁNDOTE". ¡Joder!, ¿soy al único al que le agobia "un poquito"?. Sólo le falta decir: "cada moco que te saques, cada ducha que te pegues, cada mierda que cagues, estaré alli mirándote" ¬¬

De todas formas y por si eso no fuera suficiente, podemos pasar a la segunda estrofa, mucho mejor que la primera: "¿no puedes ver que PERTENECES A MÍ?; a ver: " no puedes ver tú, lo loco que estás?; y continúa: "Me duele el corazón a cada paso que das"; "dios pues debes estar hecho una mierda porque todos los días tengo media hora de pateo hasta la facultad" ¬¬
Sigamos: "Desde que te has ido ya no soy persona, cierro los ojos y solo veo tu cara, oh nena, ¡nena! ¡¡Por favor!!"; ¡¡AaaAaaAaAhhhhhhhHhH!! ¡ESA CANCIÓN DEBERÍA ESTAR PROHIBIDA POR APOLOGÍA AL ACOSO!

Y por si fuera poco acaba repitiendote 5 veces seguidas y gradualmente cada vez más lento: "Estaré mirandote", "estaré mirandote", "estaré mirandote"...; ejum ¡¡PSICÓTICO DE MIERDA!! ejum...

Atrapada

2007-03-04T14:16:00.000+01:00

El dolor inundó sus ojos y ya no pudo seguir conteniéndose. Era más que un mal moral o físico, era un sentimiento indescriptible. Finalmente la lágrima resbaló por su mejilla y cayó al suelo. Un grito invadió el silencio y se percató de lo sola que estaba, y cómo era de evidente ahora que podía escuchar su propio eco. El frío le cortaba la cara y empezó a temer que sus lágrimas murieran congeladas antes de encontrar el suelo, empezó a temer también que su vida careciera de sentido, y temió por último que nadie notara su ausencia.

Porque nadie, de hecho, le echaba en falta.

Se apoyó en la pared, tal vez esperando que esta le devolviera su abrazo. No fue así y su sollozo volvió a romper el monótono silbido del viento. Golpeó con rabia a su nueva amiga, y solo consiguió sangre en sus manos. Cálida, realmente lo único cálido que podría encontrar esa noche.

Intentó con todas sus fuerzas dar un paso atrás y salir de aquel callejón desierto, pero no pudo evitar dar una última patada y observar su mano sangrante, y al hacerlo tan solo consiguió mancharla también de lágrimas y percatarse de cuanto le dolía. Sonrió ante la perspectiva de que aquel dolor temporal eclipsara en parte el que sentía ella permanentemente; una macabra idea trepó hasta su cabeza y decidió seguir luchando contra el cemento. Durante varios minutos lo golpeó sin cesar y sólo se dio por satisfecha cuando tuvo que caer derrotada al suelo. Allí, sentada, jadeó primero y rió después. Sentía que no podía mover sus extremidades, y apenas podía vislumbrar una parte todavía sin manchar de rojo intenso. Se encontró malherida y rabiosa, pero era consciente de que no sería capaz de aguantar una tanda más contra su contrincante.

Siguió su risa durante un rato corto hasta que terminó por desvanecerse. Ahora ya no parecía tan contenta. Ahora encontraba de nuevo sus miedos, volvió aquel dolor indescriptible y se le sumaron más heridas. Ahora ya no podía escapar ni evitar pensar. Estaba atrapada en aquel callejón inhóspito, manchada de sangre y añadió a su lista de temores el morir allí sola, sintiendo que la vida no le había servido de nada. En aquel momento el temor desbordó la razón y deseó la muerte.

PS: NO soy yo la protagonista de esta historia, ni me identifico con ella. Es solo un intento desesperado de que Xipo pare de darme por culo para actualizar.

Caarnaval Caaarnavaaaaaal

2007-02-27T08:03:00.000+01:00

Ya que esto lleva abandonado casi un més, ya que hoy me he levantado a las 7 y media con toda la buena voluntad de ir a clase para descubrir minutos después que no tenía practicas, y ya que la semanita ha tenido dos noches dignas de contar, he pensado que sería una buena oportunidad revivir este blog compartiéndolas con vosotros. El problema es que me acabo de dar cuenta de que prácticamente todos los lectores (y utilizo el "prácticamente" por lástima) estaban esas noche allí presentes y saben de sobra como fueron, pero en fin, hace faltan actualizar así que fingid todos que no estabais esa noche ahí y yo seré feliz ¿vale? ^^.

Al tema. Todos sabemos cual fue la primera noche de esta semana que pasará a la historia. Todos sabemos, que un cumpleaños "fantasma" que se ha conseguido fingir hasta el último momento (hasta mi madre fue cómplice), y que ese último momento ha sido capturado en video, va a ser una de esas cosas que 25 años más tarde serán entregadas destrangis a los hijos y hijas de estas dos personas felices que no conocen el significado de "calendario" [Jajaja, acabo de releer esto de los "hijos e hijas" y no se por qué me ha venido de repente una imagen de una o dos mariposas lisiadas]. De todas formas eso sólo fue el principio de la noche, pues como bien saben la mayor parte de los lectores, después acabamos haciendo botellón con la clase de peaches y una de las inocentes para finalmente acabar en el Betty Pop ALGUNOS DEMASIADO CIEGOS para acordarse al día siguiente de que la noche anterior tiraron cubatas, bailaron encima de un podium etc...
Otra cosa digna de mencionar de aquella noche, fue mi experiencia con los/as taxistas, pues a la ida me encontré con una Holandesa (según Abby, que debe reconocer a los holandeses por el olfato) que se cabraba conmigo por no saber indicarle donde estaba la parada de Machado (a ver eres TÚ la taxista) que además llevaba perro incluído, y a la vuelta me toco un tío de apariencia a simple vista normal que descubrí al final del trayecto no lo era tanto según expresaba en su siguiente discurso: (Haciendo referencia a las tres borrachas histéricas y eufóricas con las que yo compartía taxi) "Y tu... ¿y tú por qué sales con estas frikis? Deberías aprender - y te lo digo por experiencia - que las mejores tías con las que puedes salir son las putas. Con ellas acabas cuando quieres, no tienes que darles explicaciones y no te molestan con historias raras; son mucho mejor, hazme caso". Yo le contesté a su bonito y no por ello menos ético discurso con un sutil "aparca el coche en esta esquina que para lo que me queda casi me voy andando" donde el "porque prefiro andar que ir contigo, ¡LOCO!" venía implícito en la frase. Y yo pregunto: "¿soy al único que le pasan estas cosas con los taxistas o esque la gente se las calla? Ahí queda.

Pasando ya a la noche del sabado, debería empezar destacando el hecho de que no me travestí (por si alguno AÚN pensaba lo contrario). En su lugar me disfracé con xD de lo que nosotros pensábamos que era de "científico loco", pero durante el transcurso de la noche, nos dimos cuenta de que la gente nos relacionaba más con otras cosas no por ello menos curiosas: "¡Qué pasa Einstein!", "¿A ver a ver, a qué es igual E?", "Si me dices a qué es igual E te invitamos a una ralla", "Seguro que cuando inventaste la bomba atómica (porque es un hecho universal que Einstein inventó la bomba atómica) ibas pasado de todo, así que vente con nosotros, nos hacemos unas rallas y unas pastillas y seguro que "inventah otra bomba d' esah wapah" (como se puede observar, había más de un semimorlock)", "Tú... -jajajajaja, tú... -jajajaja, tú eres el malo del Megamán", "Mmmh (mientras se tocaba la perilla) la teoría de la relatividad es una teoría muy cumpleja que consiste en...(con tonito intelectual)", " Me recuerdas a alguien... ¡ya se quién eres! ¡Tú eres el malo del Sonic!" Etc, Etc Etc... También recuerdo que unas chicas simpáticas me engancharon rulos rosas en la peluca diciendo: "así mejor" (sin tono irónico) que a saber que se pensaban que era el disfraz.
Como se ha podido observar, nuestro disfraz fue considerado desde científico loco hasta ama de casa canosa, pasando por Einstein y los malos de Megamán y Sonic, así que dejo aquí unas fotos de todos ellos buscadas en el maravilloso Google (que todo lo sabe) para poder averiguar de qué íbamos realmente disfrazados:

Podría poner una foto nuestra para contrastar, pero el hecho de que estabais todos ahí y me visteis y el hecho de "Va a ser que no" me ha impedido hacerlo. Por lo demás, simplemente comentar con todo mi pésame, que realmente con el que más parecido teníamos -nos guste o no- era con el malo de Megamán como se puede observar en la última foto ¬¬. Eso sí, quitando de las chicas de los rulos (que por cierto aún los tengo en mi casa) nadie iba muy desencaminado.

Freedom Day

2007-02-07T00:43:00.000+01:00

Bwuahaha! Me compadezco de todos aquellos que aún permanezcan en el horripilante mundo de los examenes. Hoy ha sido el día frontera que da paso a esa nueva era tan esperada caracterizada por la libertad, en la que me pasaré el día y noche de los próximos 2 meses, prácticando lo que viene a ser el tocamiento de la parte baja de la zona genital.

Por supuesto que nadie vaya a pensar que un día como este ha sido como un día cualquiera más. De hecho, creo que ha sido uno de los días más estresantes y a la vez más satisfactorios de mi vida. Un dia raro como ninguno.
Para empezar, tenía dos examenes: Percepción y Atención a las 9:00 (470 paginas del interesante y no por ello menos apasionante mundo del sistema visual y auditivo) y Sociologia a las 15:00 (Cambio climático, Globalización, bla bla bla. Para mí todo se podía deducir por logica). Cual ha sido mi sorpresa al despertarme demasiado descansado y observar que o el reloj se había adelantado por fuerzas sobrenaturales marcando de esta manera las 8:55, o mi móvil no había sonado porque el hijoputa de motorola que diseño los móviles, había sido tan cabrón de no dejar una batería de reserva para en caso de acabársele a alguien a mitad de noche le sonara igualmente al día siguiente. Todos sabemos cual de las dos cosas fue lo que pasó.
En fin, el caso esque el ver el reloj fue una sobreestimulación similar a la producida por un penetramiento anal con el poste de una farola, es decir, salté literalmente de la cama insultando a los de motorola (seguro que podían oirme) y a la vez metiéndome dentro del pantalón mientras mis manos (que en ese momento juraría haber tenido 3) se ocupaban de cubrir la parte de arriba. Total, que no se muy bien como fue, que aparecí yo en la calle corriendo como nunca, sin peinar, con una cartera llena de apuntes del examen del día anterior y un cepillo de dientes con su pertinente pasta (no me preguntéis por qué, fue un acto inconsciente ¬¬) además de un anorac que cargaba en la mano (todo de gran utilidad). Segundos después estaba yo literalmente en medio de la Avenida del Cid con las manos abiertas en cruz en plan "matarme" parando todo vehiculo que me pudiera llevar a la facultad. Suerte tuve que el primer coche que pasó resultó ser un taxi, el cual tuvo que derrapar para no atropellarme. Entré dentro de este, mire al taxista a los ojos, me saqué un billete de 20 € y le soborné: "Si me llevas a la facultad de psicología en menos de 10 minutos te doy los 20 €".Me arrepentí al instante. Se debrieron dar un cúmulo de casualidades tales como 1) el taxista en primer lugar debía ser un rata de cojones porque nada más ver el dinero se le iluminaron los ojos, 2) El tío debió pensar: "¿y si consigo llegar en 10 minutos?" y 3) el tío debía haber participado en alguna carrera de formula 1. Los tres factores se unieron para dar lugar a un taxi suicida que iba a 90 kilometros/hora por el centro de Valencia, totalmente indiferente al miedo, a través del cual yo pude ver en varias ocasiones la guadaña de la muerte demasiado cerca de mi ventana (en realidad más que una guadaña era un camión que paso pegado al coche, aunque al taxista no le importó demasiado; ¡estaban en juego 20 €!). El caso esque aparecí yo en la puerta de la facultad a las 9:09 agradeciéndole al taxista no haber cumplido ni una sola normal de seguridad vial, y dando gracias al mundo en general por haber llegado vivo ( no estoy exagerando, realmente tarde 15 minutos en salir de la cama y aparecer en la facultad). Por supuesto, aunque le agradecía mucho al taxista su justa labor, no le di los 20 € (era un incentivo, además uno es rata y ya bastante que le dejé 40 centimos de propina). Al final ante todo lo esperado, la profesora en cuestión me dejó entrar y conseguí hacer el examen en condiciones medianamente normales (3º fila :S).

Pero el día no acaba aquí, pues nada más salir de la clase ya tenía a todos mis compañeros hablando del examen y comprobando respuestas; un acto que ya se ha demostrado que solo puedo conducir a la amargura en general, pues siempre descubres preguntas que tienes mal y cada vez te convences más a través de cálculos objetivos de que tus esperanzas de aprobar son menos y menos probables. Pero lo que no esperaba, es que hablaran de cierto trabajo obligatorio de sociología que había que entregar antes del examen, que yo tenía sin imprimir EN EL ORDENADOR DE MI CASA. Total que tuve que volver a mi casa, coger el trabajo, llevarlo a una copisteria y volver a la facultad a tiempo casi justo para comer y hacer el examen de sociología. Une examen al que por cierto el profesor llegó MEDIA HORA TARDE bajo la siguiente excusa: "Esque no entiendo por qué ahora se ponen los examenes a las 3:00 si siempre se han puesto a las 3:30". Sin comentarios. Que decir del examen... Un examen que en caso de aprobar, se podría decir que no fue precisamente por méritos propios.

Pero bueno, las cosas como son; el día y el més en general han sido duros, pero al final he acabado relativamente bien, y además el día ha finalizado con la organización del viaje-desparrame a Barcelona que nos espera este fin de semana a alguno de los lectores y a mí, en el cual olvidaremos todo aquello que hayamos aprendido y nos pueda servir mínimamente de algo en nuestras futuras profesiones (que nunca ejerceremos por motivos de paro o perreria).
Por último, me remito al principio del post: "Todas mis compadecencias a aquellos que no hayan acabado con el més del sufrimiento".

Me gustan los exámenes o ¿Por qué son contagiosos los bostezos?

2007-01-28T01:08:00.000+01:00

Aaaaaaaghghhhghghhghghhhhhh!!!!!!!!! !!! ! !

Por qué tengo que estudiar el puto campo magnético terrestre? Qué coño me importan las aportaciones a la biología del Imperio bizantino? Por qué las derivadas derivan en fracaso? Puedo aplicar mis recién adquiridos conocimientos de enzimología para frenar un inminente ataque de nervios? De qué hostias me sirve la ecuación de Nerst? Por qué coño el ADN no se está quieto? Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza? En qué piensan las mujeres? Te gusta conducir? Vulevu cushé avemuá? Shall we dance? Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? A qué huelen las cosas... que no huelen?

Son algunas de las preguntas que me asaltan mientras duermo. Se me aparecen bichos verdes con ojos negros y me dicen "¿Cómo llevas el examen de mañana y por qué no empezaste a estudiar antes?". Les contesto con un "pss...", me responden con un "jah!" y se me escapa un "snif". Begh.

Pues sí, la verdad es que me encanta esta época de exámenes. Es el único momento en el que de verdad me convenzo de que, por lo menos, para los próximos exámenes estudiaré durante semanas y me sabré hasta el nombre de los ilustradores de cada libro recomendado que robe de la biblioteca.

En fin, mucho estrés, mucho temblequeo, mucho "qué estoy haciendo con mi vida?" y mucho café a deshora, pero en realidad lo de los exámenes lo tenemos superado. Estudios científicos demuestran que el proceso que seguimos ante un examen es siempre el mismo y que acaba, por supuesto, en éxito. Para que veáis, los pasos son los siguientes:

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Intento de rellenar enormes vacíos de conocimientos preguntando al primer compañero que aparece.
4.- Crecimiento del miedo al ver la cara de "joder, pobrecillo" de éste.
5.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
6.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
7.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco folios?!" dicen algunos)
8.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
9.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
10.- Carcajada histérica.
11.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
12.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
13.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
14.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
15.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
16.- Intento de disimular la cara de pavor característica de después del examen.
17.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
18.- Fase de exclamación de expresiones soeces ("Me la han metido hasta el fondo", "Man follao", "Man metio la pisha" y demás).
19.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú -típico-).
20.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
21.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomia, Derecho, Álgebra...)"
22.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
23.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"
24.- Fase de resignación y olvido: "Rápido, otro chupito"

Comprobado entonces, todo examen que acaba en un consumo indiscriminado de alcohol es un éxito más. (Está bien, no es un estudio científico, me lo ha enviado un compañero... pero si lo dice un e-mail en cadena es que es cierto!!)

Y sí que es verdad que estas épocas, además de caída excesiva de cabello y desgaste exagerado de uñas, provoca auténticos traumas, enfermedades y muerte cerebral, como le pasó a este pobre, pobre chico, que no se pudo reprimir la alegría de volver a clase después de los exámenes:

http://www.youtube.com/watch?v=7RqiUrVp2Nc
(fijáos en cómo la profesora se acerca cuidadosamente a la puerta... xD)

En fin, voy a ver si estudio algo, xD. Buenas noches, puzzledthoughtseros :P

Locura: 1, 2, 3... y más

2007-01-21T16:23:00.000+01:00

Pues eso. Que en la última semana me han pasado cosas que definitivamente no son normales. Empezando por el hecho de haberme tirado mas de 5 horas diarias en la biblioteca, pasando por encontrarme con otro de los muchos locos que se cruzan en mi vida y terminando por el hecho de haber acabado una noche con dos personas más en una casa abandonada, bailando algo que no reconocería ni ante un juez y lo peor: fumando puros. Pero todo a su debido tiempo.

Empecemos por el inexplicable hecho de que me haya pasado más tiempo en una biblioteca del que jamás hubiera esperado de mi persona.
Todo empezó cuando algún ser superior me mando una señal del cielo (no muy sutil cabe decir) cargándose repentínamente el alimentador de mi módem, recordándome de esta forma que había cosas más productivas que hacer que estar mirando a ver si aparecía alguna foto graciosa cuando pones "LoL" en el google. No obstante, a pesar de este grave incidente, mi cerebro (que no se da por vencido tan fàcilmente), estuvo autoengañándome para continuar sin hacer cosas útiles, aportando ideas tales como: organizar las fotos de "mis imagenes", organizar las carpetas de series y ver capitulos que ya he visto como 5 veces.
Finalmente conseguí dominarlo cuando me sorprendí a mi mismo a punto de ponerme a ver conversaciones guardadas del msn del 2003, y decidí que sería una buena idea que el día siguiente lo pasara en la biblioteca estudiando el apasionante mundo de la percepción. Y así he estado toda la semana, metido en la biblioteca día y día estudiando como un cerdo, para luego darme cuenta de que mis probabilidades de aprobar todas son simplemente inexistentes. Si me hubiera puesto a estudiar aunque fuera un poco antes, sólo un poquito...
En fin, de todas formas estoy orgulloso de mi mismo por a ver dominado a mi cabrón cerebro y también por haber sobrevivido a las experiencias que te depara la biblioteca, que no son pocas.
Una de las mas impactantes que tuve en mi vida bibliotecaria fue la de sorprender al imbécil que tenía al lado sacándose un moco y haciendo una pelotita con él.
Antes de nada quiero dejar claro el hecho de que no le critico por sacarse un moco. Seamos sinceros, ¿Quién coño no se ha sacado un moco? Pero joder, hay formas y formas. Está la forma sutil y la forma descarada:

La primera (la utilizada por la gran mayoría de la gente) consiste primeramente en hacer como que te rascas la nariz con los dedos indice y pulgar mientras con el resto haces una especia de barrera que te proteja de los posibles observadores, para pasar posteriormente a introducir disimuladamente el dedo pulgar en el orificio y así poder finalmente librarte del tan molesto moco (si se es decubierto durante la fase 2, siempre se puede volver a la 1 y hacer como que tu intención era únicamente el rascarte la nariz, el observador nunca podrá asegurar lo contrario)

La otra (la utilizada por el cabrón de la biblioteca), es la de la cancioncita "soy minero", es decir, la de sacarte el moco entroduciendo el dedo indice recto y tieso en el orifico, rascar y sacarlo.

Pues eso, que el tipo este se sacó el moco de la segunda forma, y sin ningún tipo de escrúpulos hizo una bolita con él, y la chutó literalmente en dirección realtivamente hacia mí y la chica que tenía al lado. Vi mi vida pasar ante mis ojos como 1000 veces durante el corto tiempo que duró el "moco volador". Suerte tuve que pasó de largo y fue a parar a la mesa de la chica que ni se enteró. Una lástima, habría sido divertido. No cabe decir que me cambié automáticamente de sitio, el tío ni se immutó.

Y hablando de locos, más locos en esta semanita. 8 de la mañana, yo con mis ojeras pertinentes y una cara de asco grabada en la cara yendo hacia el metro. Me para un hombre, me hace quitarme el mp3 y me pregunta por la calle Guillem de Castro ¿quién coño no sabe donde está esa calle en Valencia? (y no, no vale pensar que igual no era de Valencia xD)
En fin, el caso que le indico como llegar, me pongo otra vez el mp3, y vuelvo a oir un run run que venía de donde él estaba, total que me vuelvo a quitar el puto mp3 y oigo que me dice: "Ayer descalificaron al Madrid" a lo que yo, que no daba crédito a mis oídos, le contesto: "Me parece bien"; y él continúa con la conversación: "No te gusta mucho el fútbol ¿verdad?"; y yo: "Pues no, no mucho"; y suelta: "¡YA ME PARECÍA A MI! JA-JA-JA (risa psicópata). No comments.

Lo de que acabamos ayer en una casa abandonada bailando y cantando cosas que no deberíamos ni cantar ni bailar, ya lo contaré si eso otro día que hoy no estoy con ganas. Sólo necesitáis saber que los otros protagonistas de la historia son Cerrillo y Manel. Con eso lo digo todo.

PD: El hecho de que haya dividido en fases la forma sutil de sacarse mocos, no implica necesariamente que yo lo haya hecho alguna vez. Y lo sabéis, yo nunca lo haria...

Crónica de una Navidad anunciada

2007-01-07T12:24:00.000+01:00

Hace ya tiempo que no escribíamos ninguno por aquí, así que he decidido hacer como un breve resumen de esta etapa tan maravillosa llamada Navidad caracterizada por tres cosas básicamente:
2 semanas de vacaciones, florecimiento de tu economía y aguantar a tu familia 2 duros y largos días.

Empezaremos por la nochebuena. Que decir de ella... se desarrollo cumpliendo casi todas las expectativas que me había hecho yo mentalmente. Y digo casi todas porque bueno, no podía imaginarme que mi tío pararía el coche a las 8 de la tarde en mitad de la urbanización, pondría la música a toda ostia, y se pondría a bailar rollo "El Nen" como si llevara las 8 copas que llevaba encima. Y sí conducía él ¬¬. Pero veamos el lado positivo de las cosas, al menos éste año no se metieron en el baño a hacer un submarino...
¡Por cierto! ya que causó tanto revuelo el asunto del gato y la paella, estuve indagando y me encontre con otro suceso que puede aclarar más cosas sobre mi familia. Menos mal que por aquel entonces yo aún no estaba vivo.
Se vé que hace años teníamos unos vecinos que tenían un niñito, y ese niñito tenía un conejito, y el conejito se escapó un día con tan mala suerte que acabó en el chalet de mis abuelos, justamente dando a parar a la vista de mi tía-abuela. Según lo que me han explicado, debieron hacer una caza rollo completamente cavernícola, es decir casi con lanzas y piedras hasta que cazaron el conejo que muy espabilado no debía estar. Consecuentemente fue a la paella y ya me puedo imaginar a los vecinos preguntando en el chalet si habían visto un "conejito" y a toda mi familia negando con la cabeza con la piel del conejo justo detras suya estampada en la pared ¬¬.
No nos pasemos, se comieron el conejo porque no sabían que era del vecino. Pero tampoco nos engañemos: lo cazaron.

La nochevieja por otra parte fue sin duda la mejor noche de estos días. Teníamos una casa con chimenea, sólo os digo eso, y eh! ¡teníamos permiso de la propietaria para potar por las paredes! porque como ella bien justificó, las iban a pintar dentro de poco tiempo.
¿Cúal fue la primera cosa que hice durante los primeros segundos del 2007? Puede sonar muy asqueroso, y lo es. Fue limpiarme de la cara ese juguillo compuesto por zumo de uva mezclado con babas. Y no hay justificación alguna. Puedo intentar explicarlo diciendo que con 18 años aún no he aprendido a distinguir bien los cuartos de las campanadas y muchas otras cosas, pero la realidad es que nadie sabe muy bien por qué me pasan a mí este tipo de cosas. Hace ya 3 años que me viene entrando un ataque de risa increíble durante las campanadas, y aunque suene divertido os puedo asegurar que NO LO ES. Preguntárselo sinó a las dos personas que tenía al lado; Peaches y xD, que también temieron morir atragantados. Aquí hay una foto que lo demuestra:

Obsérverse a lo lejos, a tres personas que desean no morir por ahogamiento de uvas ¬¬.
Y sí. Vale. Llevábamos camisa y traje, pero es una historia muy larga. Simplemente pido que no nos lo toméis en cuenta xD.

¡Y ya llegan los reyes! Es decir... ¡Más pasta! ¡Yuju!. De aquí solo comentar el regalo que me hizo mi padre, porque os juro que es digno de contar:
Hallábame yo tranquilamente en la cavern.. digo en el chalet de mis abuelos, esperando que faltara gente por darme dinero, cuando se me acerca mi padre con una sonrisa que se le salía de la cara y una caja enorme. Le miro, puesto que él ya me había hecho un "regalo" en nochebuena, y le pregunto: "papá, ¿que es ésto?" y me contesta: "tu regalo. ¡Ábrelo! (todo emocionado él)". Total que me dispongo a abrirlo esperándome cualquier cosa, y repito CUALQUIER COSA porque cuando se trata de mi padre no hay expectativas posibles, y me encuentro toda la caja llena de periódicos hasta que al final toco algo sólido y pesado. Hasta ese momento pensaba que ya lo había visto todo, pero cuando saque el objeto y me dí cuenta de lo que era, me entraron ganas de volver al útero de mi madre.
Mi padre me había comprado UNA PESA, que no dos, sinó sólo UNA PESA. Me giro con una cara de asombro nunca antes vista y me encuentro a mi padre riéndose como si hubiera hecho el chiste más gracioso del mundo. Y cojo y en estado de shock pregunto: "¿y la otra?", y me contesta encanado de risa: "¡Las navidades que viene! ¡jajajajajaja!" No hare más comentarios, sólo diré que a mi hermano le regalaron un saco de boxeo ¬¬. ¿Encontrarían una tienda de gimnasia barata? A saber... Pero eso sí, me gustaría ver la cara de la persona a la que le regalaron la otra pesa.

Y ya para acabar esta super-entrada, expondré el puto meme ese que nos mando peaches :D:

*Banda o grupo elegido: Guster
*¿Eres hombre o mujer? : One man wreckling machine
*Descríbete: C'mon!
*¿Qué sienten las personas acerca de ti?: ¿ X-Ray eyes?
*¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Two at a time
*Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Perfect
*¿Dónde quisieras estar ahora?: All the way up to heaven
*¿Cómo eres respecto al amor?: Careful
*¿Cómo es tu vida?: Eden.
*¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: Happier
*Escribe una cita o frase sabia: I hope tomorrow is like today
*Ahora despídete: The beggining of the end

Y se lo remando a todos nuestros lectores, a los 4 o 5 xD, y en especial a una lectora oculta que tenemos por aquí, que aunque no deja constancia de ello, sabemos que nos lee. Y sí, eres tú, la persona a la que le brillan los ojos cuando suena una canción de Melendi :D.
¡Y ya dejo de escribir!

El test musical este.

2006-12-30T16:21:00.000+01:00

Bueno, hoy viene un post optimista. Después de Una broma pesada y de Cómo torturar un libro, voy a obsequiaros con un texto vacio cuyo único propósito es rellenar una especie de encuesta que nos envió Peaches. Me pareció graciosa así que ala, la voy a contestar!

Escoge una banda/grupo favorito, y responde sólo con títulos de sus canciones.
Escoge a 5 personas para que sigan el test, pero sin olvidar avisarles que han sido elegidos.

*Banda o grupo elegido: Avril Lavigne! (no admito burlas xD)
*¿Eres hombre o mujer? : He wasn't
*Descríbete: Complicated xD
*¿Qué sienten las personas acerca de ti?: who knows.
*¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: anything but ordinary. (juas)
*Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: My world. (juas juas)
*¿Dónde quisieras estar ahora?: I'm with you xD.
*¿Cómo eres respecto al amor?: Too much to ask!
*¿Cómo es tu vida?: forgotten.
*¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: My happy ending xD.
*Escribe una cita o frase sabia: Take me away.
*Ahora despídete: Tomorrow.

Jej, bueno, ya está. No lo puedo enviar a mucha gente porque vamos, no conozco a demasiada y menos con blogs. De todas formas admitiré que se publique en los comentarios asi que ala, todos nuestros lectores estais invitados. (Sí, lo se, todos? si solo es peaches y ella lo ha enviado xD).
Y recordarle a XD y Xipo que ellos también deben hacerlo!

Ánimo para el nuevo año :P

2006-12-29T20:22:00.000+01:00

Una letrilla de una canción, para que todo el mundo se anime en nochevieja.
Pues eso, que feliz 2007 a todos los puzzledthoughteros (jajaj) y a todos los que no lo son.

Iuhuuuuu!

The Bloody Irish Boys - Drunk Tonight

Take me back to that open road
Where it leads i'll never know
Take me back to that place ive been
Where I said id never be again

So raise your glasses to thee
Celebrate another drunken year for me

Everybody is gonna get drunk tonight
We're gonna drink and fight (Hey Hey Hey)
Everybody is gonna get drunk tonight
Everything will be alright

Play me a jig sing me a tune
My dear friend this shot is for you
Feel it burn as it goes down
But watch out! Here comes another round

Drink until you cant see
Celebrate another drunken year for me

The place you've been is the place you'll be
The questions come but no one answers thee
Why we drink when were told not to?
I guess thats just what were born to do

So raise your glasses to thee
Celebrate another drunken year for me

Take me back to that open road
Where it leads i'll never know
Take me back to that place ive been
Where it starts it also ends

Hijoputa Manostijeras

2006-12-29T12:15:00.000+01:00

¿Por qué coño sólo se me ocurre a mí ir a la peluquería? Si sé lo que pasa. Normalmente mientras me cortan el pelo no noto nada demasiado extraño, pero nada más levantarme es cuando digo: "Cabron de mierda si te he dicho "un poco"
En fin, pues para no variar, el caso es que he ido a la peluquería todo feliz (mentira) porque ya tocaba, y me he dispuesto a explicarle al cabron de turno que es lo que quería que hiciese con mi pelo. La cosa ha sido algo así: "Por detrás puedes cortarmelo casi todo pero deja algo, y por arriba no me lo cortes demasiado, solo quiero que me lo rebajes y me lo cortes UN POCO". Total, que al cabo de 10 minutos todo lo más, el resultado no era precisamente el esperado. Los que se hacen llamar peluqueros juegan con ese tipo de engaños, saben que el imbecil que esta sentado delante de ellos no tiene ni la menor idea de que su título de peluquería lo ganaron en una rifa de su pueblo.
Total que me levanto, y es entonces cuando me viene la imagen de ciertos muñequitos gemelos de pequeña estatura con los que los niños solíamos jugar cuyos nombre empiezan por P y acaban en N. Nada podía ir peor ¿O sí?. Sí, podía ir algo peor. Después de esa primera impresión tan sugerente, se me ocurre tocarme la nuca, que ¡OH SORPRESA! podía tocarme la nuca. Y esque aquellas palabras del principio: "Por detras puedes cortarmelo CASI todo, pero DÉJAME ALGO"" se habían tomado al pie de la letra, porque cuando me pase la mano, note un pobre y solitario pelo tembloroso que se había salvado de la masacre allí hecha, y traumatizado por haber vivido la experiencia de ver morir a todos sus compañeros mutilados por una maquinilla que parecía no tener piedad. Algo dejó...
Yo que además soy medio retrasado, me voy a mi casa esperando que todo lo visto anteriormente se desvaneciera con la tan recurrida técnica en estos casos: "una buena ducha de agua fria". Cual fue mi sorpresa al darme cuenta de que la cosa no se había arreglado, más bien se había estabilizado en esa primera imagen pero ahora mezclada con la de un monaguillo. Intentaré no suicidarme ¬¬
En fin, eso es todo, supongo que hoy volveré a ir al hijoputa de turno a ver si hace algo útil con su vida (y ya de paso con la mía) y me arregla ese destrozo que me hizo. Aunque no tengo demasiadas esperanzas...

El Clan de los Locos Cavernarios

2006-12-18T15:30:00.000+01:00

Así es. Hoy venía yo a hablaros de mi familia, concretamente de mi familia paterna, ese grupo de personas con las que tienes un vínculo afectivo que radica básicamente en el hecho de que los conoces desde que naciste y poco más.

En mi familia, somos cosa de 25 cuando estamos al completo (día que seguro queda grabado en la historia), ya que mi padre tiene 5 hermanos más, y yo tengo 2 hermanos y 3 primas. Si a todo ésto le sumamos a mis abuelos, lo metemos todo dentro de un caldero y le añadimos todas las psicopatologías conocidas y por conocer como si de una especia se tratara, el resultado será el esperado. Mi familia: un clan de locos metidos en una caverna a la que cariñosamente llamamos chalet.
Y esque lectores, ninguno de vosotros se puede hacer una idea de lo que es aquel mundo. Cuando pasas una tarde en el susodicho chalet de mis abuelos, vuelves trastornado. Vuelves sin saber muy bien si no eres tú el loco (ya que son precisamente los dementes los que creen que es el resto del mundo el que está fuera de la realidad y no ellos ). Te sientes impresionado por todas las barbaridades que se han dicho y hecho alli dentro como si fueran la cosa más normal del mundo, cuando sabes que si hubieran sido hechas o dichas en cualquier otra parte habrian derivado directamente a psiquiatría. Y aquí van las explicaciones, o mejor dicho, los hechos:

¿Os imagináis a 20 personas comiendo en una mesa en la que no caben ni 15 apretados verdad? ¿¿pero os imagináis a esas 20 personas comiendo EN UN SOLO LADO DE LA MESA, EN CONDICIONES TERCERMUNDISTAS PARA NO TAPAR LA TELE?? ya no? (y eso que lo que se ven son las películas de vaqueros del 9 que le gustan a mis abuelos ¬¬)
¿Os imagináis una casa en la que cuando suena el teléfono la gente pasa olímpicamente de él para no perderse la película (que repito suele ser de vaqueros)? Es más, allí parece que quien coja el teléfono es un pringao por haberse levantado a cogerlo.
¿Os imagináis una casa donde todos los sabados se junten tantas personas con el objetivo de pegarse una fiesta despúes de acabar de comer, poniéndose todos super borrachos (abuelos incluídos) hasta las 7 de la tarde que es cuando deciden irse?
¿Os imagináis plantearos no haber conocido a uno de tus tíos sobrio en los 18 años que llevas de vida?
¿Os imagináis a la mitad de vuestros tíos encerrados en nochebuena en el baño HACIENDO UN SUBMARINO cuales adolescentes de 16 años?
¿Os imagináis a esos mismos tíos vuestros después de haber hecho el submarino ya mencionado, haciendo apuestas a ver quién es el que entra en el comedor con mis abuelos sin partirse de risa?
¿Os imagináis conversaciones que acaben llegando a la conclusión de que la mejor opción es que uno de mis tíos (el inocente) le de dinero a su hermano pequeño (el perverso) porque según mis abuelos, a mi tío el inocente le sobra ya que no "necesita" caprichos (solo necesita hachis xD) y mi tío el perverso lo necesita para comprarse un mercedes (y aquí viene lo mejor) PORQUE TRABAJA VENDIENDO SEGUROS?. No comments.
¿Os imaginás tener a una tía tan hipocondríaca que al minimo "cómo est.." ya te ha sacado su historial de la seguridad social, que dicho sea de paso, es similar a mi libro de percepción y atención?
¿Os imagináis comeros una inocente paella de lo que tu piensas que es pollo y conejo, para luego descubrir que en realidad te habías comido un lindo gatito de mi tío, porque tu tía-abuela piensa que se avecina una guerra civil y defiende la idea de que es mejor ahorrar? ( para que veáis desde donde me vienen los genes de rata)

¿¿Os lo imagináis?? Pues eso, que cuando yo estoy allí toda una tarde absorbiendo ideas absurdas, me pregunto lo mismo que se preguntó un día mi tío el-que-nunca-va-sobrio en un momento de ciego máximo observando a su propia familia: "¿Es esto real?". Y lamentablemente la respuesta es que sí. Aunque no nos pasemos. Muchas veces no viene nada mal no tener una familia convencional. Os lo aseguro.

PD: Todo lo contado aquí está en su mayor parte exagerado (y recalco lo de "en su mayor parte), y cualquiera que lea esto no debe juzgarme por ello, sólo yo me puedo pasar con mi familia xD.
PD2: Ya os contaré como acaba la nochebuena que se avecina...
PD3: Si eres de la familia aquí comentada y estas leyendo esto, no me lo hagas saber nunca.

Cómo torturar un libro, en los mejores cines!

2006-12-15T22:52:00.001+01:00

Atención, acabo de llegar del cine. He visto Eragon. La peor película en muchísimo tiempo, y no porque vea pocas. Tampoco es porque me esperara mucho por leer el libro.
Me lo leí y me gustó muchísimo, lo que me ha impulsado a verla el día del estreno y esperarla para tener mi pequeña dósis de frikismo. Me ha dado una sobredosis y ahora estoy flipando por lo mala que es. De hecho, me ha parecido más bien una parodia del libro, como las que hacen en las galas d la MTV, igualito. Sólo hay que ver al protagonista con sus dotes interpretativas nulas. Ha habido un momento en el que XD (sí, el de aquí, como es obvio xD) ha empezado a descojonarse, y con razón. Es que parecía una broma, siempre de fondo una musiquita clásica en plan épico pero que no acababa de pegar. Parecía una de esas pelis de serie Z que echan en antena 3 los domingos, las que van de fantásticas pero que al mínimo efecto especial rezuman infografía por todas partes.
Horrible. Como si los guionistas hubieran cogido el libro y arrancado tres o cuatro páginas y después se hubieran dedicado a rellenar lo huecos con secuencias sin sentido.
Joder, es que era difícil que fuera tan mala, dificilisimo! Si yo con poco me conformo, si va de lo que tanto estoy enganchada xD.
Bueno, el propósito de este post era desahogar mi decepción y advertiros del grave malgaste económico que es ver la película. La apreciareis igual gravada del cine. O directamente no la veais, leed el libro ^^.
Por cierto, alguien ha visto Dragones y Mazmorras? Parecía la segunda parte, con eso que os diga...

Una broma pesada

2006-12-13T19:39:00.000+01:00

Estoy cabreada. Podrian ser muchas las razones, como que acabo de llegar de la facultad despues de dos horas de una fabulosa y entretenidisima (por no hablar de divertida) pràctica de geologia. La cosa va de reconocer rocas.
Si, apasionante.
Además no tengo todavia ni puta idea de reconocerlas y el examen es la semana que viene. Cuando pienso que por fin acierto una, viene una oleada de realidad personificada en un cartel pegado a la caja que me informa que la más obvia de las rocas no lo es tanto, y que no acierto ni una. Ni UNA. Ni la más básica.
Pero no, no es este el motivo de mi cabreo.
El motivo es que hoy ha llegado una carta de la generalitat, a mi nombre. Me felicitan por un premio bla bla bla. Por este premio yo tenia entendido que me pagaban 600€ (^^) pero no aparece nada de esta cantidad por la carta. Yo ya sabia que en la convocatoria que publico el puto DOGV no decia nada de esto, pero mi queridisimo y amado BOE si lo hacia. Además conocemos a alguien que lo ganó y cobró.
¿Entonces donde esta el problema?!
¿Por que **** ****** razón no aparece ninguna referencia a mi preciado dinero?
Veamos, al parecer la gran recompensa por el puto examen es la exención de las tasas en el primer año de universidad. Bueno, interesantisimo si no las tuviera ya gratuitas. De hecho, dudo mucho que alguien que ganó no las tuviera, vamos, por el 8'75 que hacia falta para presentarse, basicamente.
Y va y en la orden del BOE me sale un examen exactamente (EXACTAMENTE) igual (IDÉNTICO) al que ya he hecho pero con otra fecha y por supuesto, con una diferencia de premio de 600€, casi nada.
¿Es esto una broma?
¿Una broma con muy poca puta gracia?
Espero que no. Espero que mañana al llamar al ministerio me aclaren que mis euros se cobran, que el DOGV no lo menciona porque "se le olvidó" pero que no habrá ningún problema.
Más les vale que sea así.
Por favor... :(

"Bajoncillo" antes de Navidad

2006-12-11T12:15:00.000+01:00

Porque es el día siguiente a un puente. Porque este puente he estado en el pueblo y no voy a volver hasta Semana Santa. Porque creo que vuelvo a la rutina y no soy capaz de ver lo cerca que tengo la nochevieja. Porque no he empezado a estudiar el fardo de apuntes del que me examino en enero. Porque, siguiendo con el tema, hoy me he autoengañado para no ir a clase. Porque me examino del teórico el día 15 y no se me ocurre ponerme a hacer test. Porque mi madre ha decidido desenterrar el hacha de guerra rompiendo así la tregua que llevábamos teniendo desde hace tiempo. Porque todo me va bien comparado con muchas personas, y aún sabiéndolo, no me "dejo de tonterías". Porque ni un muerto podría sobrevivir con el presupuesto que tengo hasta navidad. Porque debería estar contento; la navidad está cerca y con ella las estrenas. Porque no le encuentro ironía a nada...

El caso es que hoy he tenido uno de esos días en los que te levantas y sin motivo alguno te sientes deprimido. Y ya que estaba aquí en casa sin hacer nada relevante, he decidido que no estaría mal escribir mis posibles motivos para estar enbajonado, pero después de releer la parrafada de arriba no creo haber conseguido mi objetivo. De hecho me ha servido para darme cuenta de que es bastante absurdo este bajón temporal.
Pero en fin, como gente sabia y muy cercana a mí dijo en alguna ocasión, hay días en los que el mundo es una mierda y odias a todo aquel que te lo discuta. Por mucha razón que tenga.

M de Mierda de Carrera

2006-12-04T16:17:00.000+01:00

Hoy ha sido el día en el que mi constante intento de hacerme creer que vale la pena estudiar mi carrera ha llegado a su límite. Ha sido durante las 3 primeras horas de clase, y el individuo capaz de hacerme fijar como único objetivo encontrar algo con lo que degollarme, no ha sido otro que mi increíble y maravilloso (nótese la ironía) profesor de estadística. Y lo que más me jode es que hoy a sido él, pero estoy convencido de que mañana será otro el que me meta ideas de suicidio en la cabeza. Y esque señores, mi facultad tiene una variedad en profesorado digna de observar:

Empezaremos por el susodicho que me da estadística. Lo primero que hay que decir, es que tuvo el record guiness en la categoría "profesor que más rápido perdió el respeto de sus alumnos". Fue nada más presentarse, dijo: "me llamo brubruaur Chorro". Su nombre no fue ni siquiera escuchado, quedo fijado como "El Chorro" o como lo llaman los que más cariño le tienen: "Mi Chorrete" ¬¬.
Este hombre además, tiene la habilidad de estar hablando durante toda la hora en el mismo tono, sin pararse siquiera a respirar, de forma que lo que empieza siendo un discurso, pasa a ser un molesto "run run" de fondo, para finalmente convertirse en una agradable nana de letra: "Duerme, Duerme, Duerme"
Frecuentes errores cometidos con este profesor:

Esperar impaciente a que se atragante: No hay nada que hacer, este hombre NUNCA se atraganta, ni tose, ni estornuda, ni se calla NUNCA!.
Intentar convencerte de que sirve de algo ir a clase: Datos estadísticos objetivos afirman que se aprende más psicología en la cafetería que en cualquier clase de 1º de Psicología de la Universidad de Valencia ¬¬
Intentar contrarrestar el efecto de sus nanas a base de cafeína: Ni cafeína, ni cocaína, ni nada te salvarán del sueño eterno.

El segundo sujeto para rajar que tenemos en la facultad es la llamada "La de psicobiología". Esta tirriante mujer, tiene un pito en la voz que podría acabar fácilmente con el papamóvil de proponérselo, pero no es eso lo que la caracteriza no, Su aptitud más especial es la de hablar "valenciano" (ella misma denominó su nuevo idioma como " una variación del indio").
Gracias a esta aptitud, esta mujer nos ha hablado de los experimentos que le hacen a los "ratolinos y a las ratolinas", nos ha enseñado frases hechas como "aixina o aillina"(que NO, NO EXISTE) y nos ha contado chistes como el siguiente: "El síndrome del gen de la doble X: Es un home, amb "caderas" y "mametas". No comments. A todo esto, segundos después de acabar su maravilloso chiste, toda orgullosa y nadie sabe con qué sentido añade: "!!Bonitas Mametas!!" y se descojona junto con toda la clase. El momento en el que se dio cuenta de que la gente no sea reía precisamente por su "chiste" es para mí una de esas cosas que el dinero no puede comprar.
Frecuentes errores cometidos con esta profesora:

Comentar sus "churros" en voz alta: Se queda con tu cara.
Decir en voz alta "¡¡Bonitas Mametas!!"justo en el momento en el que se calla todo el mundo: Se queda con tu cara.
Intentar atender convencido de que de esa forma te enteraras de algo: En cuanto dice "no pense donar "clas" en "castellàn"", enciendes un piloto automático del cual es imposible salir.

Y por último, tenemos a la profesora que le hace competencia en sonrisa al gato de Alicia en la país de las maravillas, llegando en ocasiones incluso a superarle.
Esa sonrisa es la cosa más falsa que he visto en la cara de un ser humano, y para colmo, no hay manera de quitársela, ya le cuentes que se ha muerto tu madre o le escupas en la cara.
Además, complementa su super sonrisa con una coletilla de lo más extraña y original: "Mmh" ( un gemido vamos). ¿Qué pasa? Pues que si a esa coletilla le añades un micrófono, llegamos a la ecuación "Coletilla-Mmh + Micrófono = Orgasmo público a 200 decibelios". Sin comentarios. Solo imaginaros lo difícil que es atender a una profesora que a cada frase que acaba le da un gemido de despedida.
Frecuentes errores que se cometen con esta profesora:

Llevarte a clase tapones para los oídos: No hacen nada, sus gemidos llegan hasta la clase de al lado, unos miseros tapones no te van a solucionar el problema.
Intentar calmar tus "instintos varoniles" despertados por sus continuos orgasmos pensando en algo desagradable: Error, eso no te va a ayudar nada, si quieres ayuda de verdad tienes que mirar su sonrisa durante 20 segundos.
Intentar concentrarte en atender: ¿Quién coño es capaz de concentrarse mientras una persona con una sonrisa como esa esta reproduciendo un orgasmo por micrófono?

En fin, eso es todo. Sé que no se puede juzgar una carrera exclusivamente por el profesorado, sobretodo en mi situación, pero entenderéis que estoy muy quemado y me apetecía desahogarme rajando a más no poder de ellos. Al fin y al cabo es lo único que puedo hacer. Así que tened plena certeza de una cosa, ésto es solo el principio...

Continuación animal: la perrería

2006-11-28T22:43:00.000+01:00

Para empezar, quisiera saludar a nuestro extenso, agradecido y selectivo público y presentarme como co-autor/editor o, más bien, como artista invitado a este blog de nombre trabalengüístico pero profundo que poco a poco se irá haciendo hueco y fama entre las páginas más visitadas de la World Wide Web (¿qué no?). Así que... Welcome to the show.

Si mi buen amigo Xiporrius ensalzaba hace unos días las ventajas y curiosidades de ser un rata, me gustaría aportar mi primer granito de arena continuando con esta tendencia tan animal y hacer un homenaje a todos aquellos que son tan perros como Dartacán, Milú o el del anuncio de Scottex.

Existen tres tipos básicos de perrería.

La primera (comúnmente denominada ‘perrería leopardo’) es una forma puntual, que acecha al sujeto hasta elegir el momento adecuado, apareciendo súbitamente y lanzándose sobre él sin previo aviso. Habita, generalmente, en bancos y sillas, pero se puede encontrar en cualquier lugar tranquilo. Se alimenta de individuos en reposo o movimiento ligero, adhiriéndose a sus extremidades y generando la tan conocida sensación de que cualquier desplazamiento puede ser letal o interminable. Es independiente a la distancia a recorrer o a la acción a realizar, y es el principal agente causante de frases como “¿qué dices? ¡Pero si está a tomar por culo!” o “joder, qué pateo”, así como de maldiciones varias, llegando incluso a producir algún “mecagüenlaputa” o un “que te den por culo”.
En segundo lugar encontramos la perrería conocida como de ‘arenas movedizas’. Su modus operandi consiste en envolver lentamente a su víctima sin que ésta se dé cuenta, pero, llegado el momento, resulta letal. Ésta, a la que también podemos llamar “jodida traidora”, es la que se encarga fundir la piel del inocente estudiante a las sillas de la cafetería cuando se acerca una clase ‘monstruo de las galletas’. Generalmente va acompañada de un sentimiento de culpabilidad y un “es la última vez que lo hago”. Esto es lo que conocemos como “hipocresía inocente” o “falsedad de la hostia”.
Por último tenemos la perrería ‘natural’ o ‘pura’, la de “soy perro porque la vida me ha hecho así”, producida por la expresión de un gen propio de la raza humana regulado en mayor o menor medida según el individuo en cuestión. Hay quien la denomina “podrás huir, pero no podrás esconderte”. Afecta a todo el mundo en algún momento de su vida. En muchos casos es inevitable. Se manifiesta en ocasiones como un aumento del peso del mundo en general, especialmente de los párpados y las sábanas, cuando suena el despertador. También aparece cuando el perro en cuestión sabe que tiene algún trabajo o actividad por hacer pero de reojo advierte la presencia del messenger a medio abrir. Suele representarse por un “bah”, “bueno...” o “pf”, y de un “en cinco minutos me pongo”.

Por supuesto, las tres son compatibles y se combinan perfectamente entre sí.

Y ya sabéis, está demostrado que el que es perro, es feliz y vive más. Nunca abandonéis a la perrería... ella no lo haría.

Segundo opening y cuchillos para Xipo...

2006-11-28T19:59:00.000+01:00

Buenooo... y por fin escribo yo! Si, si, ya tocaba y eso, xo no habia tiempo y ahora me digno, y es lo que cuenta. Esto va a ser una especie de bienvenida tardia/post "cn ingenio" (noten las coimllas), asi q a ver como sale.
Me veo en mi derecho de aclarar las confusas circunstancias en las que surgio la idea del blog. Xipo ha intentado, sin mucho exito, contarnoslas. Yo ofrezco la verdad, la única y verdadera (que como podemos deducir, no es la contada en el opening ¬¬)Veamos, yo no iba ciega de kintos! xo si no me gusta la cerveza! Asi que si al ver el blog pensais en la idea d una zowee borracha, os equivocais muchisimo. Este fantastico diseño ha sido idea de la plantilla prediseñada que venia en la web.
Siento la decepción.
Y ahora vengo a desmentir, por supuesto (si pensabais que me olvidaria...), mi condición de rata! Que yo soy rata, dicho por Xipo, no es un dato objetivo. Os contaré porque. Xipo espera que se le invite cada sábado a un chupito, si no se hace te llama rata. Al igual espera que le invite a una cena por haber ganado súbitamente una cantidad grande de dinero, se le niega el caprichito, y una es rata. Si cuando sales por ahi no te apetece beber y no te compras nada recibiras el mismo calificativo: rata. ¿Y si tengo que sobrevivir con una mísera cantidad de dinero a la semana? vale, es cierto. Al igual que Xipo, mi desgracia económica inunda otros aspectos de mi existencia. Al igual que él, a veces una se ve obligada a situaciones que nadie desearía. Por controlar el dinero, por no cometer excesos, tengo que ser rata?!
Ay, como me ofendo sólo de ver esa insinuación.
Dicho esto, y zanjado el tema (para siempre ¬¬), voy a relatar mi experiencia del sábado pasado.
Es sobrecogedora como ninguna.
Fue por la mañana, a las 9:30 empezaba, se tratava del examen superior de valenciano.
La mayoría de los lectores (los 3 xD) habreis pasado ya el mitjà y comprendereis la risa contenida que alguien sufre al ver la invencion de tantas palabras en un examen. Una lo hace por hacer, mas que nada.
Llegas con tus seminervios y rezas porque te pregunten las palabras rarisimas que te as estado mirando a toda hostia antes de entrar. Palabras muy graciosas, por cierto (sabiais que el femenino de pediatra es "pediatra" mientras que el masculino es "pediatre" xDD). La cosa es que de la ilusion tamién se vive.
Que es un jou y xq se pone a los toros?! sigo con la duda aún.
Causar remordimientos es... remordimentar?! quien sabe....
Porque le puse dieresi a cluc, porqueeeee!? (clüc?! venga...sólo hay una vocal xD).
Como estas varias, y ya ni me acuerdo! Pudieron se más, cierto es, si no nos hubierams encontrado a cierta profesora que nos chivó que en el dictado pusieramos "aïna", que que es eso? pues parece ser que como "malgrat" o algo así, ahora sólo sé que lleva diéresi.
Otra parte divertida fue el oral. Me dan un texto sobre el maltrato de ancianos, lo leo y lo comento. Cual fué mi sorpresa al encontrar que no tenía nada que decir despues de un par de "M'ha soprés molt la ingratitud dels fills", "hem de regular més la llei". Me encontré a mi misma repitiendo estas frases comodin mientras pensaba en como podía meter sin que sonara forzado el tan bonito y correcto "tanmateix". Pues quedó algo así: "diuen que la llei els protegeix, taaaaanmateeeeix no és així" xDD. Triste eh? pues lo más triste fué empezar el oral diciendo: "valeee...pueeees" mientras veía lentamente pasar por mi cabeza las palabras correctas "be" y "doncs". Por si fuese poco me da por preguntar a los examinadores (cuando ellos me preguntan si tngo dudas) si tiene que ser una exposición formal o puede ser también coloquial. Cual fué mi sorpresa al recibir por toda respuesta un dedo señalando el letrerito en que ponía "examen superior". Ains...
De aqui un mes os contaré ( a los 3, sí xD esperemos que para entonces el numero de lectores haya ascendido a 4? 5? eso ya seria demasiado) si soc apte o no apte! aunque os podeis imaginar un avance...
Jaj, por cierto, no me he releido esto (lo siento xo estoy vaga) si hay alguna falta asi escandalosa y eso, lo siento mxo xD!

"Rata" As Folk

2006-11-24T17:28:00.000+01:00

Que soy rata es un hecho objetivo. Toda persona que me conozca me adjudicará esa maravillosa virtud: "Es un rata". Y yo lo admito.

¿Y qué si soy un rata? Si lo soy es por necesidad no por capricho. Nadie sabe mejor que yo lo que sobrevivir todo el año con lo que te da tu familia en tu cumpleaños y en navidades que puede ser ¿cuánto? pongamosle que 500 € si ha sido un buen año (porque mis padres acordaron ponerme una paga semanal de 10 € que prácticamente no he cobrado desde aquel 28 de Mayo del año 2003). Y vosotros diréis: "hombre, pues tampoco es para tanto". Y yo os diré: "y una mierda que no es para tanto". ¿Alguien sabe lo que es pasar 12 meses, 365 dias, 52 fines de semana, 104 noches, con 500 €? ¿Hola?. Esque es imposible, completamente imposible a menos que... seas tan rata como yo :D ( o en su defecto como Zowee que es la única que me supera xD).

Para los principiantes que vean que no llegan a fin de año y quieran aprender a administrarse debidamente, tienen que saber que la base está en nuestro lema principal: "La resaca se pasa, el dinero se pierde" y en muchos otros que no os podemos enseñar y que tendréis que aprender por vosotros mismos de forma que cuando estén bien asimilados y perfeccionados os llevaran a:

Dormir en la calle de Paris para coger un tren que costaba 1.50€ en vez de dormir en hotel y coger uno de 20 €.
Explicarle en portugués a una camarera francesa que queríamos 2 menús individuales para 4 personas.
Dormir por 8 € en Rotterdam... En una comuna hippie.
Pasar las mejores sábados y los peores domingos conocidos en la historia de la humanidad con nuestro gran amigo Knebeb (Vodka del mercadona de 4 €)
Llegar a sustituir al Martini por su hermano-el-barato, Ravini.
Jurarle y perjurarle a un camarero que sólo nos habiamos comido 3 pinchitos cuando en realidad nos habiamos comido 5 (cada pinchito costaba 95 céntimos!)
Hacer del Kebab nuestro local principal para quedadas destinadas a comer o cenar.
Y muchas otras cosas que rozarían la patología...

Y en fin, que todo esto venía, porque recordando todas estas situaciones tan subrealistas, me he puesto a pensar y me he dado cuenta de que algún dia cuando acabe la carrera, encuentre trabajo y tenga un sueldo (algún día, allá por el 3011), no podré seguir siendo rata. O al menos no tendré una justificación para serlo. Y lo creáis o no, sé que si llega ese día, miraré con nostalgia esos días, esas experiencias y esas situaciones que dieron lugar gracias a nuestra filosofía de vida de aquel momento: Ser rata...

Opening: El Loco de la Casa

2006-11-21T17:31:00.000+01:00

Hace solo un año y sin embargo parece que hace ya mucho tiempo desde que fui con mi clase de 2º de Bachiller a una conferencia de Rosa Montero. Por aquel entonces, no tenía ni puta idea de quién era esta escritora. De hecho, en ese momento Rosa Montero era para mí "la guarra columnista cuyo texto me hizo suspender el examen de castellano" xD.

Durante la conferencia, tuve que admitir que no era tan guarra como pintaba en esos textos que tan enrevesados me parecían a mí. Me cayó bien y todo.
Estuvo hablando alrededor de una hora sobre los escritores y su necesidad de escribir y saber que son leídos. Sobre la necesidad del ser humano de compartir todos sus pensamientos y sensaciones, y lo más importante, sobre las locuras que provocaban todos esos pensamientos que no eran compartidos con más personas. Para ella, esa era la razón que explicaba la existencia de los escritores; las personas escribían para no volverse locas. Y todo estaba explicado en su reciente libro: "La Loca de la Casa"

Yo, como buen estudiante de psicología que soy, tengo más que asumido que voy a llegar a la demencia mucho antes que el resto de personas de mi generación. Como dato objetivo que prueba mi teoría, sólo hay que mirar a mis padres, los dos psicólogos y los dos convencidos de que una persona de 18 años puede sobrevivir con 0€ a la semana ¬¬. Es por ésto, por lo que hemos creado este blog, o al menos ésta es mi razón. Con éste blog, pretendo librarme de esas locuras que tanto se me pasan por la cabeza y compartirlas con esos lectores que puedan haber. Pretendo de alguna forma, encajar esos pensamientos.

Y bueno, de esta manera (triste o no) queda inaugurado este (triste o no) blog donde escr¡biremos todas las locuras que nos pasen en la mente y en la realidad, que no son pocas.

PD: Vale, dejo aqui el verdadero motivo por el que creamos este blog:
La idea salió un dia en los quintos mientras zowee y yo ibamos con algún que otro quinto de más por no decir muchos ¬¬.