Vale a ver, os pongo en situación para que podáis (o puedas si sólo hay un lector) entender el resto del post porque todo viene derivado de un anuncio de televisión. Sí de un anuncio.
A decir verdad no sé ni que anuncio es, ni siquiera que es lo que publicita, pero sé que la cancioncita que sonaba de fondo era de esas que se relacionan a primer oído con sentimientos rollo amor, afecto, empalagosidad etc...; la realidad es MUY diferente como se demostrará a continuación.
El título es "Every breath you take" y el grupo que lo canta es The Police.
Dejo aquí la letra para los que no sepan de qué canción hablo:
Every breath you take
Every move you make
Every bond you break
Every step you take
Ill be watching you
Every single day
Every word you say
Every game you play
Every night you stay
Ill be watching you
Oh, cant you see
You belong to me
How my poor heart aches
With every step you take
Every move you make
Every vow you break
Every smile you fake
Every claim you stake
Ill be watching you
Since youve gone I been lost without a trace
I dream at night I can only see your face
I look around but its you I cant replace
I feel so cold and I long for your embrace
I keep crying baby, baby, please...
Oh, cant you see
You belong to me
How my poor heart aches
With every breath you take
Every move you make
Every vow you break
Every smile you fake
Every claim you stake
Ill be watching you
Every move you make
Every step you take
Ill be watching you
Ill be watching you
Ill be watching you
Ill be watching you
Ill be watching you...
Vale, una vez leída la letra hagamos un serio análisis de esta, o mejor, rajemos de la persona que la escribió: ¡¿Pero a que clase de psicópata acosador se le ocurrió una canción como esta?!; os habéis fijado en la letra. En serio ¿estamos locos?; "cada respiro que des, cada paso que des, cada movimiento que hagas, ESTARE MIRÁNDOTE". ¡Joder!, ¿soy al único al que le agobia "un poquito"?. Sólo le falta decir: "cada moco que te saques, cada ducha que te pegues, cada mierda que cagues, estaré alli mirándote" ¬¬
De todas formas y por si eso no fuera suficiente, podemos pasar a la segunda estrofa, mucho mejor que la primera: "¿no puedes ver que PERTENECES A MÍ?; a ver: " no puedes ver tú, lo loco que estás?; y continúa: "Me duele el corazón a cada paso que das"; "dios pues debes estar hecho una mierda porque todos los días tengo media hora de pateo hasta la facultad" ¬¬
Sigamos: "Desde que te has ido ya no soy persona, cierro los ojos y solo veo tu cara, oh nena, ¡nena! ¡¡Por favor!!"; ¡¡AaaAaaAaAhhhhhhhHhH!! ¡ESA CANCIÓN DEBERÍA ESTAR PROHIBIDA POR APOLOGÍA AL ACOSO!
Y por si fuera poco acaba repitiendote 5 veces seguidas y gradualmente cada vez más lento: "Estaré mirandote", "estaré mirandote", "estaré mirandote"...; ejum ¡¡PSICÓTICO DE MIERDA!! ejum...
martes, 13 de marzo de 2007
domingo, 4 de marzo de 2007
Atrapada
El dolor inundó sus ojos y ya no pudo seguir conteniéndose. Era más que un mal moral o físico, era un sentimiento indescriptible. Finalmente la lágrima resbaló por su mejilla y cayó al suelo. Un grito invadió el silencio y se percató de lo sola que estaba, y cómo era de evidente ahora que podía escuchar su propio eco. El frío le cortaba la cara y empezó a temer que sus lágrimas murieran congeladas antes de encontrar el suelo, empezó a temer también que su vida careciera de sentido, y temió por último que nadie notara su ausencia.
Porque nadie, de hecho, le echaba en falta.
Se apoyó en la pared, tal vez esperando que esta le devolviera su abrazo. No fue así y su sollozo volvió a romper el monótono silbido del viento. Golpeó con rabia a su nueva amiga, y solo consiguió sangre en sus manos. Cálida, realmente lo único cálido que podría encontrar esa noche.
Intentó con todas sus fuerzas dar un paso atrás y salir de aquel callejón desierto, pero no pudo evitar dar una última patada y observar su mano sangrante, y al hacerlo tan solo consiguió mancharla también de lágrimas y percatarse de cuanto le dolía. Sonrió ante la perspectiva de que aquel dolor temporal eclipsara en parte el que sentía ella permanentemente; una macabra idea trepó hasta su cabeza y decidió seguir luchando contra el cemento. Durante varios minutos lo golpeó sin cesar y sólo se dio por satisfecha cuando tuvo que caer derrotada al suelo. Allí, sentada, jadeó primero y rió después. Sentía que no podía mover sus extremidades, y apenas podía vislumbrar una parte todavía sin manchar de rojo intenso. Se encontró malherida y rabiosa, pero era consciente de que no sería capaz de aguantar una tanda más contra su contrincante.
Siguió su risa durante un rato corto hasta que terminó por desvanecerse. Ahora ya no parecía tan contenta. Ahora encontraba de nuevo sus miedos, volvió aquel dolor indescriptible y se le sumaron más heridas. Ahora ya no podía escapar ni evitar pensar. Estaba atrapada en aquel callejón inhóspito, manchada de sangre y añadió a su lista de temores el morir allí sola, sintiendo que la vida no le había servido de nada. En aquel momento el temor desbordó la razón y deseó la muerte.
PS: NO soy yo la protagonista de esta historia, ni me identifico con ella. Es solo un intento desesperado de que Xipo pare de darme por culo para actualizar.
martes, 27 de febrero de 2007
Caarnaval Caaarnavaaaaaal
Ya que esto lleva abandonado casi un més, ya que hoy me he levantado a las 7 y media con toda la buena voluntad de ir a clase para descubrir minutos después que no tenía practicas, y ya que la semanita ha tenido dos noches dignas de contar, he pensado que sería una buena oportunidad revivir este blog compartiéndolas con vosotros. El problema es que me acabo de dar cuenta de que prácticamente todos los lectores (y utilizo el "prácticamente" por lástima) estaban esas noche allí presentes y saben de sobra como fueron, pero en fin, hace faltan actualizar así que fingid todos que no estabais esa noche ahí y yo seré feliz ¿vale? ^^.
Al tema. Todos sabemos cual fue la primera noche de esta semana que pasará a la historia. Todos sabemos, que un cumpleaños "fantasma" que se ha conseguido fingir hasta el último momento (hasta mi madre fue cómplice), y que ese último momento ha sido capturado en video, va a ser una de esas cosas que 25 años más tarde serán entregadas destrangis a los hijos y hijas de estas dos personas felices que no conocen el significado de "calendario" [Jajaja, acabo de releer esto de los "hijos e hijas" y no se por qué me ha venido de repente una imagen de una o dos mariposas lisiadas]. De todas formas eso sólo fue el principio de la noche, pues como bien saben la mayor parte de los lectores, después acabamos haciendo botellón con la clase de peaches y una de las inocentes para finalmente acabar en el Betty Pop ALGUNOS DEMASIADO CIEGOS para acordarse al día siguiente de que la noche anterior tiraron cubatas, bailaron encima de un podium etc...
Otra cosa digna de mencionar de aquella noche, fue mi experiencia con los/as taxistas, pues a la ida me encontré con una Holandesa (según Abby, que debe reconocer a los holandeses por el olfato) que se cabraba conmigo por no saber indicarle donde estaba la parada de Machado (a ver eres TÚ la taxista) que además llevaba perro incluído, y a la vuelta me toco un tío de apariencia a simple vista normal que descubrí al final del trayecto no lo era tanto según expresaba en su siguiente discurso: (Haciendo referencia a las tres borrachas histéricas y eufóricas con las que yo compartía taxi) "Y tu... ¿y tú por qué sales con estas frikis? Deberías aprender - y te lo digo por experiencia - que las mejores tías con las que puedes salir son las putas. Con ellas acabas cuando quieres, no tienes que darles explicaciones y no te molestan con historias raras; son mucho mejor, hazme caso". Yo le contesté a su bonito y no por ello menos ético discurso con un sutil "aparca el coche en esta esquina que para lo que me queda casi me voy andando" donde el "porque prefiro andar que ir contigo, ¡LOCO!" venía implícito en la frase. Y yo pregunto: "¿soy al único que le pasan estas cosas con los taxistas o esque la gente se las calla? Ahí queda.
Pasando ya a la noche del sabado, debería empezar destacando el hecho de que no me travestí (por si alguno AÚN pensaba lo contrario). En su lugar me disfracé con xD de lo que nosotros pensábamos que era de "científico loco", pero durante el transcurso de la noche, nos dimos cuenta de que la gente nos relacionaba más con otras cosas no por ello menos curiosas: "¡Qué pasa Einstein!", "¿A ver a ver, a qué es igual E?", "Si me dices a qué es igual E te invitamos a una ralla", "Seguro que cuando inventaste la bomba atómica (porque es un hecho universal que Einstein inventó la bomba atómica) ibas pasado de todo, así que vente con nosotros, nos hacemos unas rallas y unas pastillas y seguro que "inventah otra bomba d' esah wapah" (como se puede observar, había más de un semimorlock)", "Tú... -jajajajaja, tú... -jajajaja, tú eres el malo del Megamán", "Mmmh (mientras se tocaba la perilla) la teoría de la relatividad es una teoría muy cumpleja que consiste en...(con tonito intelectual)", " Me recuerdas a alguien... ¡ya se quién eres! ¡Tú eres el malo del Sonic!" Etc, Etc Etc... También recuerdo que unas chicas simpáticas me engancharon rulos rosas en la peluca diciendo: "así mejor" (sin tono irónico) que a saber que se pensaban que era el disfraz.
Como se ha podido observar, nuestro disfraz fue considerado desde científico loco hasta ama de casa canosa, pasando por Einstein y los malos de Megamán y Sonic, así que dejo aquí unas fotos de todos ellos buscadas en el maravilloso Google (que todo lo sabe) para poder averiguar de qué íbamos realmente disfrazados:
Podría poner una foto nuestra para contrastar, pero el hecho de que estabais todos ahí y me visteis y el hecho de "Va a ser que no" me ha impedido hacerlo. Por lo demás, simplemente comentar con todo mi pésame, que realmente con el que más parecido teníamos -nos guste o no- era con el malo de Megamán como se puede observar en la última foto ¬¬. Eso sí, quitando de las chicas de los rulos (que por cierto aún los tengo en mi casa) nadie iba muy desencaminado.
Al tema. Todos sabemos cual fue la primera noche de esta semana que pasará a la historia. Todos sabemos, que un cumpleaños "fantasma" que se ha conseguido fingir hasta el último momento (hasta mi madre fue cómplice), y que ese último momento ha sido capturado en video, va a ser una de esas cosas que 25 años más tarde serán entregadas destrangis a los hijos y hijas de estas dos personas felices que no conocen el significado de "calendario" [Jajaja, acabo de releer esto de los "hijos e hijas" y no se por qué me ha venido de repente una imagen de una o dos mariposas lisiadas]. De todas formas eso sólo fue el principio de la noche, pues como bien saben la mayor parte de los lectores, después acabamos haciendo botellón con la clase de peaches y una de las inocentes para finalmente acabar en el Betty Pop ALGUNOS DEMASIADO CIEGOS para acordarse al día siguiente de que la noche anterior tiraron cubatas, bailaron encima de un podium etc...
Otra cosa digna de mencionar de aquella noche, fue mi experiencia con los/as taxistas, pues a la ida me encontré con una Holandesa (según Abby, que debe reconocer a los holandeses por el olfato) que se cabraba conmigo por no saber indicarle donde estaba la parada de Machado (a ver eres TÚ la taxista) que además llevaba perro incluído, y a la vuelta me toco un tío de apariencia a simple vista normal que descubrí al final del trayecto no lo era tanto según expresaba en su siguiente discurso: (Haciendo referencia a las tres borrachas histéricas y eufóricas con las que yo compartía taxi) "Y tu... ¿y tú por qué sales con estas frikis? Deberías aprender - y te lo digo por experiencia - que las mejores tías con las que puedes salir son las putas. Con ellas acabas cuando quieres, no tienes que darles explicaciones y no te molestan con historias raras; son mucho mejor, hazme caso". Yo le contesté a su bonito y no por ello menos ético discurso con un sutil "aparca el coche en esta esquina que para lo que me queda casi me voy andando" donde el "porque prefiro andar que ir contigo, ¡LOCO!" venía implícito en la frase. Y yo pregunto: "¿soy al único que le pasan estas cosas con los taxistas o esque la gente se las calla? Ahí queda.
Pasando ya a la noche del sabado, debería empezar destacando el hecho de que no me travestí (por si alguno AÚN pensaba lo contrario). En su lugar me disfracé con xD de lo que nosotros pensábamos que era de "científico loco", pero durante el transcurso de la noche, nos dimos cuenta de que la gente nos relacionaba más con otras cosas no por ello menos curiosas: "¡Qué pasa Einstein!", "¿A ver a ver, a qué es igual E?", "Si me dices a qué es igual E te invitamos a una ralla", "Seguro que cuando inventaste la bomba atómica (porque es un hecho universal que Einstein inventó la bomba atómica) ibas pasado de todo, así que vente con nosotros, nos hacemos unas rallas y unas pastillas y seguro que "inventah otra bomba d' esah wapah" (como se puede observar, había más de un semimorlock)", "Tú... -jajajajaja, tú... -jajajaja, tú eres el malo del Megamán", "Mmmh (mientras se tocaba la perilla) la teoría de la relatividad es una teoría muy cumpleja que consiste en...(con tonito intelectual)", " Me recuerdas a alguien... ¡ya se quién eres! ¡Tú eres el malo del Sonic!" Etc, Etc Etc... También recuerdo que unas chicas simpáticas me engancharon rulos rosas en la peluca diciendo: "así mejor" (sin tono irónico) que a saber que se pensaban que era el disfraz.
Como se ha podido observar, nuestro disfraz fue considerado desde científico loco hasta ama de casa canosa, pasando por Einstein y los malos de Megamán y Sonic, así que dejo aquí unas fotos de todos ellos buscadas en el maravilloso Google (que todo lo sabe) para poder averiguar de qué íbamos realmente disfrazados:
Podría poner una foto nuestra para contrastar, pero el hecho de que estabais todos ahí y me visteis y el hecho de "Va a ser que no" me ha impedido hacerlo. Por lo demás, simplemente comentar con todo mi pésame, que realmente con el que más parecido teníamos -nos guste o no- era con el malo de Megamán como se puede observar en la última foto ¬¬. Eso sí, quitando de las chicas de los rulos (que por cierto aún los tengo en mi casa) nadie iba muy desencaminado.
miércoles, 7 de febrero de 2007
Freedom Day
Bwuahaha! Me compadezco de todos aquellos que aún permanezcan en el horripilante mundo de los examenes. Hoy ha sido el día frontera que da paso a esa nueva era tan esperada caracterizada por la libertad, en la que me pasaré el día y noche de los próximos 2 meses, prácticando lo que viene a ser el tocamiento de la parte baja de la zona genital.
Por supuesto que nadie vaya a pensar que un día como este ha sido como un día cualquiera más. De hecho, creo que ha sido uno de los días más estresantes y a la vez más satisfactorios de mi vida. Un dia raro como ninguno.
Para empezar, tenía dos examenes: Percepción y Atención a las 9:00 (470 paginas del interesante y no por ello menos apasionante mundo del sistema visual y auditivo) y Sociologia a las 15:00 (Cambio climático, Globalización, bla bla bla. Para mí todo se podía deducir por logica). Cual ha sido mi sorpresa al despertarme demasiado descansado y observar que o el reloj se había adelantado por fuerzas sobrenaturales marcando de esta manera las 8:55, o mi móvil no había sonado porque el hijoputa de motorola que diseño los móviles, había sido tan cabrón de no dejar una batería de reserva para en caso de acabársele a alguien a mitad de noche le sonara igualmente al día siguiente. Todos sabemos cual de las dos cosas fue lo que pasó.
En fin, el caso esque el ver el reloj fue una sobreestimulación similar a la producida por un penetramiento anal con el poste de una farola, es decir, salté literalmente de la cama insultando a los de motorola (seguro que podían oirme) y a la vez metiéndome dentro del pantalón mientras mis manos (que en ese momento juraría haber tenido 3) se ocupaban de cubrir la parte de arriba. Total, que no se muy bien como fue, que aparecí yo en la calle corriendo como nunca, sin peinar, con una cartera llena de apuntes del examen del día anterior y un cepillo de dientes con su pertinente pasta (no me preguntéis por qué, fue un acto inconsciente ¬¬) además de un anorac que cargaba en la mano (todo de gran utilidad). Segundos después estaba yo literalmente en medio de la Avenida del Cid con las manos abiertas en cruz en plan "matarme" parando todo vehiculo que me pudiera llevar a la facultad. Suerte tuve que el primer coche que pasó resultó ser un taxi, el cual tuvo que derrapar para no atropellarme. Entré dentro de este, mire al taxista a los ojos, me saqué un billete de 20 € y le soborné: "Si me llevas a la facultad de psicología en menos de 10 minutos te doy los 20 €".Me arrepentí al instante. Se debrieron dar un cúmulo de casualidades tales como 1) el taxista en primer lugar debía ser un rata de cojones porque nada más ver el dinero se le iluminaron los ojos, 2) El tío debió pensar: "¿y si consigo llegar en 10 minutos?" y 3) el tío debía haber participado en alguna carrera de formula 1. Los tres factores se unieron para dar lugar a un taxi suicida que iba a 90 kilometros/hora por el centro de Valencia, totalmente indiferente al miedo, a través del cual yo pude ver en varias ocasiones la guadaña de la muerte demasiado cerca de mi ventana (en realidad más que una guadaña era un camión que paso pegado al coche, aunque al taxista no le importó demasiado; ¡estaban en juego 20 €!). El caso esque aparecí yo en la puerta de la facultad a las 9:09 agradeciéndole al taxista no haber cumplido ni una sola normal de seguridad vial, y dando gracias al mundo en general por haber llegado vivo ( no estoy exagerando, realmente tarde 15 minutos en salir de la cama y aparecer en la facultad). Por supuesto, aunque le agradecía mucho al taxista su justa labor, no le di los 20 € (era un incentivo, además uno es rata y ya bastante que le dejé 40 centimos de propina). Al final ante todo lo esperado, la profesora en cuestión me dejó entrar y conseguí hacer el examen en condiciones medianamente normales (3º fila :S).
Pero el día no acaba aquí, pues nada más salir de la clase ya tenía a todos mis compañeros hablando del examen y comprobando respuestas; un acto que ya se ha demostrado que solo puedo conducir a la amargura en general, pues siempre descubres preguntas que tienes mal y cada vez te convences más a través de cálculos objetivos de que tus esperanzas de aprobar son menos y menos probables. Pero lo que no esperaba, es que hablaran de cierto trabajo obligatorio de sociología que había que entregar antes del examen, que yo tenía sin imprimir EN EL ORDENADOR DE MI CASA. Total que tuve que volver a mi casa, coger el trabajo, llevarlo a una copisteria y volver a la facultad a tiempo casi justo para comer y hacer el examen de sociología. Une examen al que por cierto el profesor llegó MEDIA HORA TARDE bajo la siguiente excusa: "Esque no entiendo por qué ahora se ponen los examenes a las 3:00 si siempre se han puesto a las 3:30". Sin comentarios. Que decir del examen... Un examen que en caso de aprobar, se podría decir que no fue precisamente por méritos propios.
Pero bueno, las cosas como son; el día y el més en general han sido duros, pero al final he acabado relativamente bien, y además el día ha finalizado con la organización del viaje-desparrame a Barcelona que nos espera este fin de semana a alguno de los lectores y a mí, en el cual olvidaremos todo aquello que hayamos aprendido y nos pueda servir mínimamente de algo en nuestras futuras profesiones (que nunca ejerceremos por motivos de paro o perreria).
Por último, me remito al principio del post: "Todas mis compadecencias a aquellos que no hayan acabado con el més del sufrimiento".
Por supuesto que nadie vaya a pensar que un día como este ha sido como un día cualquiera más. De hecho, creo que ha sido uno de los días más estresantes y a la vez más satisfactorios de mi vida. Un dia raro como ninguno.
Para empezar, tenía dos examenes: Percepción y Atención a las 9:00 (470 paginas del interesante y no por ello menos apasionante mundo del sistema visual y auditivo) y Sociologia a las 15:00 (Cambio climático, Globalización, bla bla bla. Para mí todo se podía deducir por logica). Cual ha sido mi sorpresa al despertarme demasiado descansado y observar que o el reloj se había adelantado por fuerzas sobrenaturales marcando de esta manera las 8:55, o mi móvil no había sonado porque el hijoputa de motorola que diseño los móviles, había sido tan cabrón de no dejar una batería de reserva para en caso de acabársele a alguien a mitad de noche le sonara igualmente al día siguiente. Todos sabemos cual de las dos cosas fue lo que pasó.
En fin, el caso esque el ver el reloj fue una sobreestimulación similar a la producida por un penetramiento anal con el poste de una farola, es decir, salté literalmente de la cama insultando a los de motorola (seguro que podían oirme) y a la vez metiéndome dentro del pantalón mientras mis manos (que en ese momento juraría haber tenido 3) se ocupaban de cubrir la parte de arriba. Total, que no se muy bien como fue, que aparecí yo en la calle corriendo como nunca, sin peinar, con una cartera llena de apuntes del examen del día anterior y un cepillo de dientes con su pertinente pasta (no me preguntéis por qué, fue un acto inconsciente ¬¬) además de un anorac que cargaba en la mano (todo de gran utilidad). Segundos después estaba yo literalmente en medio de la Avenida del Cid con las manos abiertas en cruz en plan "matarme" parando todo vehiculo que me pudiera llevar a la facultad. Suerte tuve que el primer coche que pasó resultó ser un taxi, el cual tuvo que derrapar para no atropellarme. Entré dentro de este, mire al taxista a los ojos, me saqué un billete de 20 € y le soborné: "Si me llevas a la facultad de psicología en menos de 10 minutos te doy los 20 €".Me arrepentí al instante. Se debrieron dar un cúmulo de casualidades tales como 1) el taxista en primer lugar debía ser un rata de cojones porque nada más ver el dinero se le iluminaron los ojos, 2) El tío debió pensar: "¿y si consigo llegar en 10 minutos?" y 3) el tío debía haber participado en alguna carrera de formula 1. Los tres factores se unieron para dar lugar a un taxi suicida que iba a 90 kilometros/hora por el centro de Valencia, totalmente indiferente al miedo, a través del cual yo pude ver en varias ocasiones la guadaña de la muerte demasiado cerca de mi ventana (en realidad más que una guadaña era un camión que paso pegado al coche, aunque al taxista no le importó demasiado; ¡estaban en juego 20 €!). El caso esque aparecí yo en la puerta de la facultad a las 9:09 agradeciéndole al taxista no haber cumplido ni una sola normal de seguridad vial, y dando gracias al mundo en general por haber llegado vivo ( no estoy exagerando, realmente tarde 15 minutos en salir de la cama y aparecer en la facultad). Por supuesto, aunque le agradecía mucho al taxista su justa labor, no le di los 20 € (era un incentivo, además uno es rata y ya bastante que le dejé 40 centimos de propina). Al final ante todo lo esperado, la profesora en cuestión me dejó entrar y conseguí hacer el examen en condiciones medianamente normales (3º fila :S).
Pero el día no acaba aquí, pues nada más salir de la clase ya tenía a todos mis compañeros hablando del examen y comprobando respuestas; un acto que ya se ha demostrado que solo puedo conducir a la amargura en general, pues siempre descubres preguntas que tienes mal y cada vez te convences más a través de cálculos objetivos de que tus esperanzas de aprobar son menos y menos probables. Pero lo que no esperaba, es que hablaran de cierto trabajo obligatorio de sociología que había que entregar antes del examen, que yo tenía sin imprimir EN EL ORDENADOR DE MI CASA. Total que tuve que volver a mi casa, coger el trabajo, llevarlo a una copisteria y volver a la facultad a tiempo casi justo para comer y hacer el examen de sociología. Une examen al que por cierto el profesor llegó MEDIA HORA TARDE bajo la siguiente excusa: "Esque no entiendo por qué ahora se ponen los examenes a las 3:00 si siempre se han puesto a las 3:30". Sin comentarios. Que decir del examen... Un examen que en caso de aprobar, se podría decir que no fue precisamente por méritos propios.
Pero bueno, las cosas como son; el día y el més en general han sido duros, pero al final he acabado relativamente bien, y además el día ha finalizado con la organización del viaje-desparrame a Barcelona que nos espera este fin de semana a alguno de los lectores y a mí, en el cual olvidaremos todo aquello que hayamos aprendido y nos pueda servir mínimamente de algo en nuestras futuras profesiones (que nunca ejerceremos por motivos de paro o perreria).
Por último, me remito al principio del post: "Todas mis compadecencias a aquellos que no hayan acabado con el més del sufrimiento".
domingo, 28 de enero de 2007
Me gustan los exámenes o ¿Por qué son contagiosos los bostezos?
Aaaaaaaghghhhghghhghghhhhhh!!!!!!!!! !!! ! !
Por qué tengo que estudiar el puto campo magnético terrestre? Qué coño me importan las aportaciones a la biología del Imperio bizantino? Por qué las derivadas derivan en fracaso? Puedo aplicar mis recién adquiridos conocimientos de enzimología para frenar un inminente ataque de nervios? De qué hostias me sirve la ecuación de Nerst? Por qué coño el ADN no se está quieto? Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza? En qué piensan las mujeres? Te gusta conducir? Vulevu cushé avemuá? Shall we dance? Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? A qué huelen las cosas... que no huelen?
Son algunas de las preguntas que me asaltan mientras duermo. Se me aparecen bichos verdes con ojos negros y me dicen "¿Cómo llevas el examen de mañana y por qué no empezaste a estudiar antes?". Les contesto con un "pss...", me responden con un "jah!" y se me escapa un "snif". Begh.
Pues sí, la verdad es que me encanta esta época de exámenes. Es el único momento en el que de verdad me convenzo de que, por lo menos, para los próximos exámenes estudiaré durante semanas y me sabré hasta el nombre de los ilustradores de cada libro recomendado que robe de la biblioteca.
En fin, mucho estrés, mucho temblequeo, mucho "qué estoy haciendo con mi vida?" y mucho café a deshora, pero en realidad lo de los exámenes lo tenemos superado. Estudios científicos demuestran que el proceso que seguimos ante un examen es siempre el mismo y que acaba, por supuesto, en éxito. Para que veáis, los pasos son los siguientes:
(fijáos en cómo la profesora se acerca cuidadosamente a la puerta... xD)
En fin, voy a ver si estudio algo, xD. Buenas noches, puzzledthoughtseros :P
Por qué tengo que estudiar el puto campo magnético terrestre? Qué coño me importan las aportaciones a la biología del Imperio bizantino? Por qué las derivadas derivan en fracaso? Puedo aplicar mis recién adquiridos conocimientos de enzimología para frenar un inminente ataque de nervios? De qué hostias me sirve la ecuación de Nerst? Por qué coño el ADN no se está quieto? Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza? En qué piensan las mujeres? Te gusta conducir? Vulevu cushé avemuá? Shall we dance? Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? A qué huelen las cosas... que no huelen?
Son algunas de las preguntas que me asaltan mientras duermo. Se me aparecen bichos verdes con ojos negros y me dicen "¿Cómo llevas el examen de mañana y por qué no empezaste a estudiar antes?". Les contesto con un "pss...", me responden con un "jah!" y se me escapa un "snif". Begh.
Pues sí, la verdad es que me encanta esta época de exámenes. Es el único momento en el que de verdad me convenzo de que, por lo menos, para los próximos exámenes estudiaré durante semanas y me sabré hasta el nombre de los ilustradores de cada libro recomendado que robe de la biblioteca.
En fin, mucho estrés, mucho temblequeo, mucho "qué estoy haciendo con mi vida?" y mucho café a deshora, pero en realidad lo de los exámenes lo tenemos superado. Estudios científicos demuestran que el proceso que seguimos ante un examen es siempre el mismo y que acaba, por supuesto, en éxito. Para que veáis, los pasos son los siguientes:
- 1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
- 2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
- 3.- Intento de rellenar enormes vacíos de conocimientos preguntando al primer compañero que aparece.
- 4.- Crecimiento del miedo al ver la cara de "joder, pobrecillo" de éste.
- 5.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
- 6.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
- 7.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco folios?!" dicen algunos)
- 8.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
- 9.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
- 10.- Carcajada histérica.
- 11.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
- 12.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
- 13.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
- 14.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
- 15.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
- 16.- Intento de disimular la cara de pavor característica de después del examen.
- 17.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
- 18.- Fase de exclamación de expresiones soeces ("Me la han metido hasta el fondo", "Man follao", "Man metio la pisha" y demás).
- 19.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú -típico-).
- 20.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
- 21.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomia, Derecho, Álgebra...)"
- 22.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
- 23.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"
- 24.- Fase de resignación y olvido: "Rápido, otro chupito"
Comprobado entonces, todo examen que acaba en un consumo indiscriminado de alcohol es un éxito más. (Está bien, no es un estudio científico, me lo ha enviado un compañero... pero si lo dice un e-mail en cadena es que es cierto!!)
Y sí que es verdad que estas épocas, además de caída excesiva de cabello y desgaste exagerado de uñas, provoca auténticos traumas, enfermedades y muerte cerebral, como le pasó a este pobre, pobre chico, que no se pudo reprimir la alegría de volver a clase después de los exámenes:
http://www.youtube.com/watch?v=7RqiUrVp2Nc(fijáos en cómo la profesora se acerca cuidadosamente a la puerta... xD)
En fin, voy a ver si estudio algo, xD. Buenas noches, puzzledthoughtseros :P
domingo, 21 de enero de 2007
Locura: 1, 2, 3... y más
Pues eso. Que en la última semana me han pasado cosas que definitivamente no son normales. Empezando por el hecho de haberme tirado mas de 5 horas diarias en la biblioteca, pasando por encontrarme con otro de los muchos locos que se cruzan en mi vida y terminando por el hecho de haber acabado una noche con dos personas más en una casa abandonada, bailando algo que no reconocería ni ante un juez y lo peor: fumando puros. Pero todo a su debido tiempo.
Empecemos por el inexplicable hecho de que me haya pasado más tiempo en una biblioteca del que jamás hubiera esperado de mi persona.
Todo empezó cuando algún ser superior me mando una señal del cielo (no muy sutil cabe decir) cargándose repentínamente el alimentador de mi módem, recordándome de esta forma que había cosas más productivas que hacer que estar mirando a ver si aparecía alguna foto graciosa cuando pones "LoL" en el google. No obstante, a pesar de este grave incidente, mi cerebro (que no se da por vencido tan fàcilmente), estuvo autoengañándome para continuar sin hacer cosas útiles, aportando ideas tales como: organizar las fotos de "mis imagenes", organizar las carpetas de series y ver capitulos que ya he visto como 5 veces.
Finalmente conseguí dominarlo cuando me sorprendí a mi mismo a punto de ponerme a ver conversaciones guardadas del msn del 2003, y decidí que sería una buena idea que el día siguiente lo pasara en la biblioteca estudiando el apasionante mundo de la percepción. Y así he estado toda la semana, metido en la biblioteca día y día estudiando como un cerdo, para luego darme cuenta de que mis probabilidades de aprobar todas son simplemente inexistentes. Si me hubiera puesto a estudiar aunque fuera un poco antes, sólo un poquito...
En fin, de todas formas estoy orgulloso de mi mismo por a ver dominado a mi cabrón cerebro y también por haber sobrevivido a las experiencias que te depara la biblioteca, que no son pocas.
Una de las mas impactantes que tuve en mi vida bibliotecaria fue la de sorprender al imbécil que tenía al lado sacándose un moco y haciendo una pelotita con él.
Antes de nada quiero dejar claro el hecho de que no le critico por sacarse un moco. Seamos sinceros, ¿Quién coño no se ha sacado un moco? Pero joder, hay formas y formas. Está la forma sutil y la forma descarada:
Y hablando de locos, más locos en esta semanita. 8 de la mañana, yo con mis ojeras pertinentes y una cara de asco grabada en la cara yendo hacia el metro. Me para un hombre, me hace quitarme el mp3 y me pregunta por la calle Guillem de Castro ¿quién coño no sabe donde está esa calle en Valencia? (y no, no vale pensar que igual no era de Valencia xD)
En fin, el caso que le indico como llegar, me pongo otra vez el mp3, y vuelvo a oir un run run que venía de donde él estaba, total que me vuelvo a quitar el puto mp3 y oigo que me dice: "Ayer descalificaron al Madrid" a lo que yo, que no daba crédito a mis oídos, le contesto: "Me parece bien"; y él continúa con la conversación: "No te gusta mucho el fútbol ¿verdad?"; y yo: "Pues no, no mucho"; y suelta: "¡YA ME PARECÍA A MI! JA-JA-JA (risa psicópata). No comments.
Lo de que acabamos ayer en una casa abandonada bailando y cantando cosas que no deberíamos ni cantar ni bailar, ya lo contaré si eso otro día que hoy no estoy con ganas. Sólo necesitáis saber que los otros protagonistas de la historia son Cerrillo y Manel. Con eso lo digo todo.
PD: El hecho de que haya dividido en fases la forma sutil de sacarse mocos, no implica necesariamente que yo lo haya hecho alguna vez. Y lo sabéis, yo nunca lo haria...
Empecemos por el inexplicable hecho de que me haya pasado más tiempo en una biblioteca del que jamás hubiera esperado de mi persona.
Todo empezó cuando algún ser superior me mando una señal del cielo (no muy sutil cabe decir) cargándose repentínamente el alimentador de mi módem, recordándome de esta forma que había cosas más productivas que hacer que estar mirando a ver si aparecía alguna foto graciosa cuando pones "LoL" en el google. No obstante, a pesar de este grave incidente, mi cerebro (que no se da por vencido tan fàcilmente), estuvo autoengañándome para continuar sin hacer cosas útiles, aportando ideas tales como: organizar las fotos de "mis imagenes", organizar las carpetas de series y ver capitulos que ya he visto como 5 veces.
Finalmente conseguí dominarlo cuando me sorprendí a mi mismo a punto de ponerme a ver conversaciones guardadas del msn del 2003, y decidí que sería una buena idea que el día siguiente lo pasara en la biblioteca estudiando el apasionante mundo de la percepción. Y así he estado toda la semana, metido en la biblioteca día y día estudiando como un cerdo, para luego darme cuenta de que mis probabilidades de aprobar todas son simplemente inexistentes. Si me hubiera puesto a estudiar aunque fuera un poco antes, sólo un poquito...
En fin, de todas formas estoy orgulloso de mi mismo por a ver dominado a mi cabrón cerebro y también por haber sobrevivido a las experiencias que te depara la biblioteca, que no son pocas.
Una de las mas impactantes que tuve en mi vida bibliotecaria fue la de sorprender al imbécil que tenía al lado sacándose un moco y haciendo una pelotita con él.
Antes de nada quiero dejar claro el hecho de que no le critico por sacarse un moco. Seamos sinceros, ¿Quién coño no se ha sacado un moco? Pero joder, hay formas y formas. Está la forma sutil y la forma descarada:
- La primera (la utilizada por la gran mayoría de la gente) consiste primeramente en hacer como que te rascas la nariz con los dedos indice y pulgar mientras con el resto haces una especia de barrera que te proteja de los posibles observadores, para pasar posteriormente a introducir disimuladamente el dedo pulgar en el orificio y así poder finalmente librarte del tan molesto moco (si se es decubierto durante la fase 2, siempre se puede volver a la 1 y hacer como que tu intención era únicamente el rascarte la nariz, el observador nunca podrá asegurar lo contrario)
- La otra (la utilizada por el cabrón de la biblioteca), es la de la cancioncita "soy minero", es decir, la de sacarte el moco entroduciendo el dedo indice recto y tieso en el orifico, rascar y sacarlo.
Y hablando de locos, más locos en esta semanita. 8 de la mañana, yo con mis ojeras pertinentes y una cara de asco grabada en la cara yendo hacia el metro. Me para un hombre, me hace quitarme el mp3 y me pregunta por la calle Guillem de Castro ¿quién coño no sabe donde está esa calle en Valencia? (y no, no vale pensar que igual no era de Valencia xD)
En fin, el caso que le indico como llegar, me pongo otra vez el mp3, y vuelvo a oir un run run que venía de donde él estaba, total que me vuelvo a quitar el puto mp3 y oigo que me dice: "Ayer descalificaron al Madrid" a lo que yo, que no daba crédito a mis oídos, le contesto: "Me parece bien"; y él continúa con la conversación: "No te gusta mucho el fútbol ¿verdad?"; y yo: "Pues no, no mucho"; y suelta: "¡YA ME PARECÍA A MI! JA-JA-JA (risa psicópata). No comments.
Lo de que acabamos ayer en una casa abandonada bailando y cantando cosas que no deberíamos ni cantar ni bailar, ya lo contaré si eso otro día que hoy no estoy con ganas. Sólo necesitáis saber que los otros protagonistas de la historia son Cerrillo y Manel. Con eso lo digo todo.
PD: El hecho de que haya dividido en fases la forma sutil de sacarse mocos, no implica necesariamente que yo lo haya hecho alguna vez. Y lo sabéis, yo nunca lo haria...
domingo, 7 de enero de 2007
Crónica de una Navidad anunciada
Hace ya tiempo que no escribíamos ninguno por aquí, así que he decidido hacer como un breve resumen de esta etapa tan maravillosa llamada Navidad caracterizada por tres cosas básicamente:
2 semanas de vacaciones, florecimiento de tu economía y aguantar a tu familia 2 duros y largos días.
Empezaremos por la nochebuena. Que decir de ella... se desarrollo cumpliendo casi todas las expectativas que me había hecho yo mentalmente. Y digo casi todas porque bueno, no podía imaginarme que mi tío pararía el coche a las 8 de la tarde en mitad de la urbanización, pondría la música a toda ostia, y se pondría a bailar rollo "El Nen" como si llevara las 8 copas que llevaba encima. Y sí conducía él ¬¬. Pero veamos el lado positivo de las cosas, al menos éste año no se metieron en el baño a hacer un submarino...
¡Por cierto! ya que causó tanto revuelo el asunto del gato y la paella, estuve indagando y me encontre con otro suceso que puede aclarar más cosas sobre mi familia. Menos mal que por aquel entonces yo aún no estaba vivo.
Se vé que hace años teníamos unos vecinos que tenían un niñito, y ese niñito tenía un conejito, y el conejito se escapó un día con tan mala suerte que acabó en el chalet de mis abuelos, justamente dando a parar a la vista de mi tía-abuela. Según lo que me han explicado, debieron hacer una caza rollo completamente cavernícola, es decir casi con lanzas y piedras hasta que cazaron el conejo que muy espabilado no debía estar. Consecuentemente fue a la paella y ya me puedo imaginar a los vecinos preguntando en el chalet si habían visto un "conejito" y a toda mi familia negando con la cabeza con la piel del conejo justo detras suya estampada en la pared ¬¬.
No nos pasemos, se comieron el conejo porque no sabían que era del vecino. Pero tampoco nos engañemos: lo cazaron.
La nochevieja por otra parte fue sin duda la mejor noche de estos días. Teníamos una casa con chimenea, sólo os digo eso, y eh! ¡teníamos permiso de la propietaria para potar por las paredes! porque como ella bien justificó, las iban a pintar dentro de poco tiempo.
¿Cúal fue la primera cosa que hice durante los primeros segundos del 2007? Puede sonar muy asqueroso, y lo es. Fue limpiarme de la cara ese juguillo compuesto por zumo de uva mezclado con babas. Y no hay justificación alguna. Puedo intentar explicarlo diciendo que con 18 años aún no he aprendido a distinguir bien los cuartos de las campanadas y muchas otras cosas, pero la realidad es que nadie sabe muy bien por qué me pasan a mí este tipo de cosas. Hace ya 3 años que me viene entrando un ataque de risa increíble durante las campanadas, y aunque suene divertido os puedo asegurar que NO LO ES. Preguntárselo sinó a las dos personas que tenía al lado; Peaches y xD, que también temieron morir atragantados. Aquí hay una foto que lo demuestra:
Obsérverse a lo lejos, a tres personas que desean no morir por ahogamiento de uvas ¬¬.
Y sí. Vale. Llevábamos camisa y traje, pero es una historia muy larga. Simplemente pido que no nos lo toméis en cuenta xD.
¡Y ya llegan los reyes! Es decir... ¡Más pasta! ¡Yuju!. De aquí solo comentar el regalo que me hizo mi padre, porque os juro que es digno de contar:
Hallábame yo tranquilamente en la cavern.. digo en el chalet de mis abuelos, esperando que faltara gente por darme dinero, cuando se me acerca mi padre con una sonrisa que se le salía de la cara y una caja enorme. Le miro, puesto que él ya me había hecho un "regalo" en nochebuena, y le pregunto: "papá, ¿que es ésto?" y me contesta: "tu regalo. ¡Ábrelo! (todo emocionado él)". Total que me dispongo a abrirlo esperándome cualquier cosa, y repito CUALQUIER COSA porque cuando se trata de mi padre no hay expectativas posibles, y me encuentro toda la caja llena de periódicos hasta que al final toco algo sólido y pesado. Hasta ese momento pensaba que ya lo había visto todo, pero cuando saque el objeto y me dí cuenta de lo que era, me entraron ganas de volver al útero de mi madre.
Mi padre me había comprado UNA PESA, que no dos, sinó sólo UNA PESA. Me giro con una cara de asombro nunca antes vista y me encuentro a mi padre riéndose como si hubiera hecho el chiste más gracioso del mundo. Y cojo y en estado de shock pregunto: "¿y la otra?", y me contesta encanado de risa: "¡Las navidades que viene! ¡jajajajajaja!" No hare más comentarios, sólo diré que a mi hermano le regalaron un saco de boxeo ¬¬. ¿Encontrarían una tienda de gimnasia barata? A saber... Pero eso sí, me gustaría ver la cara de la persona a la que le regalaron la otra pesa.
Y ya para acabar esta super-entrada, expondré el puto meme ese que nos mando peaches :D:
*Banda o grupo elegido: Guster
*¿Eres hombre o mujer? : One man wreckling machine
*Descríbete: C'mon!
*¿Qué sienten las personas acerca de ti?: ¿ X-Ray eyes?
*¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Two at a time
*Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Perfect
*¿Dónde quisieras estar ahora?: All the way up to heaven
*¿Cómo eres respecto al amor?: Careful
*¿Cómo es tu vida?: Eden.
*¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: Happier
*Escribe una cita o frase sabia: I hope tomorrow is like today
*Ahora despídete: The beggining of the end
Y se lo remando a todos nuestros lectores, a los 4 o 5 xD, y en especial a una lectora oculta que tenemos por aquí, que aunque no deja constancia de ello, sabemos que nos lee. Y sí, eres tú, la persona a la que le brillan los ojos cuando suena una canción de Melendi :D.
¡Y ya dejo de escribir!
2 semanas de vacaciones, florecimiento de tu economía y aguantar a tu familia 2 duros y largos días.
Empezaremos por la nochebuena. Que decir de ella... se desarrollo cumpliendo casi todas las expectativas que me había hecho yo mentalmente. Y digo casi todas porque bueno, no podía imaginarme que mi tío pararía el coche a las 8 de la tarde en mitad de la urbanización, pondría la música a toda ostia, y se pondría a bailar rollo "El Nen" como si llevara las 8 copas que llevaba encima. Y sí conducía él ¬¬. Pero veamos el lado positivo de las cosas, al menos éste año no se metieron en el baño a hacer un submarino...
¡Por cierto! ya que causó tanto revuelo el asunto del gato y la paella, estuve indagando y me encontre con otro suceso que puede aclarar más cosas sobre mi familia. Menos mal que por aquel entonces yo aún no estaba vivo.
Se vé que hace años teníamos unos vecinos que tenían un niñito, y ese niñito tenía un conejito, y el conejito se escapó un día con tan mala suerte que acabó en el chalet de mis abuelos, justamente dando a parar a la vista de mi tía-abuela. Según lo que me han explicado, debieron hacer una caza rollo completamente cavernícola, es decir casi con lanzas y piedras hasta que cazaron el conejo que muy espabilado no debía estar. Consecuentemente fue a la paella y ya me puedo imaginar a los vecinos preguntando en el chalet si habían visto un "conejito" y a toda mi familia negando con la cabeza con la piel del conejo justo detras suya estampada en la pared ¬¬.
No nos pasemos, se comieron el conejo porque no sabían que era del vecino. Pero tampoco nos engañemos: lo cazaron.
La nochevieja por otra parte fue sin duda la mejor noche de estos días. Teníamos una casa con chimenea, sólo os digo eso, y eh! ¡teníamos permiso de la propietaria para potar por las paredes! porque como ella bien justificó, las iban a pintar dentro de poco tiempo.
¿Cúal fue la primera cosa que hice durante los primeros segundos del 2007? Puede sonar muy asqueroso, y lo es. Fue limpiarme de la cara ese juguillo compuesto por zumo de uva mezclado con babas. Y no hay justificación alguna. Puedo intentar explicarlo diciendo que con 18 años aún no he aprendido a distinguir bien los cuartos de las campanadas y muchas otras cosas, pero la realidad es que nadie sabe muy bien por qué me pasan a mí este tipo de cosas. Hace ya 3 años que me viene entrando un ataque de risa increíble durante las campanadas, y aunque suene divertido os puedo asegurar que NO LO ES. Preguntárselo sinó a las dos personas que tenía al lado; Peaches y xD, que también temieron morir atragantados. Aquí hay una foto que lo demuestra:
Obsérverse a lo lejos, a tres personas que desean no morir por ahogamiento de uvas ¬¬.
Y sí. Vale. Llevábamos camisa y traje, pero es una historia muy larga. Simplemente pido que no nos lo toméis en cuenta xD.
¡Y ya llegan los reyes! Es decir... ¡Más pasta! ¡Yuju!. De aquí solo comentar el regalo que me hizo mi padre, porque os juro que es digno de contar:
Hallábame yo tranquilamente en la cavern.. digo en el chalet de mis abuelos, esperando que faltara gente por darme dinero, cuando se me acerca mi padre con una sonrisa que se le salía de la cara y una caja enorme. Le miro, puesto que él ya me había hecho un "regalo" en nochebuena, y le pregunto: "papá, ¿que es ésto?" y me contesta: "tu regalo. ¡Ábrelo! (todo emocionado él)". Total que me dispongo a abrirlo esperándome cualquier cosa, y repito CUALQUIER COSA porque cuando se trata de mi padre no hay expectativas posibles, y me encuentro toda la caja llena de periódicos hasta que al final toco algo sólido y pesado. Hasta ese momento pensaba que ya lo había visto todo, pero cuando saque el objeto y me dí cuenta de lo que era, me entraron ganas de volver al útero de mi madre.
Mi padre me había comprado UNA PESA, que no dos, sinó sólo UNA PESA. Me giro con una cara de asombro nunca antes vista y me encuentro a mi padre riéndose como si hubiera hecho el chiste más gracioso del mundo. Y cojo y en estado de shock pregunto: "¿y la otra?", y me contesta encanado de risa: "¡Las navidades que viene! ¡jajajajajaja!" No hare más comentarios, sólo diré que a mi hermano le regalaron un saco de boxeo ¬¬. ¿Encontrarían una tienda de gimnasia barata? A saber... Pero eso sí, me gustaría ver la cara de la persona a la que le regalaron la otra pesa.
Y ya para acabar esta super-entrada, expondré el puto meme ese que nos mando peaches :D:
*Banda o grupo elegido: Guster
*¿Eres hombre o mujer? : One man wreckling machine
*Descríbete: C'mon!
*¿Qué sienten las personas acerca de ti?: ¿ X-Ray eyes?
*¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Two at a time
*Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Perfect
*¿Dónde quisieras estar ahora?: All the way up to heaven
*¿Cómo eres respecto al amor?: Careful
*¿Cómo es tu vida?: Eden.
*¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: Happier
*Escribe una cita o frase sabia: I hope tomorrow is like today
*Ahora despídete: The beggining of the end
Y se lo remando a todos nuestros lectores, a los 4 o 5 xD, y en especial a una lectora oculta que tenemos por aquí, que aunque no deja constancia de ello, sabemos que nos lee. Y sí, eres tú, la persona a la que le brillan los ojos cuando suena una canción de Melendi :D.
¡Y ya dejo de escribir!
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