El test musical este.

Bueno, hoy viene un post optimista. Después de Una broma pesada y de Cómo torturar un libro, voy a obsequiaros con un texto vacio cuyo único propósito es rellenar una especie de encuesta que nos envió Peaches. Me pareció graciosa así que ala, la voy a contestar!

Escoge una banda/grupo favorito, y responde sólo con títulos de sus canciones.
Escoge a 5 personas para que sigan el test, pero sin olvidar avisarles que han sido elegidos.

*Banda o grupo elegido: Avril Lavigne! (no admito burlas xD)
*¿Eres hombre o mujer? : He wasn't
*Descríbete: Complicated xD
*¿Qué sienten las personas acerca de ti?: who knows.
*¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: anything but ordinary. (juas)
*Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: My world. (juas juas)
*¿Dónde quisieras estar ahora?: I'm with you xD.
*¿Cómo eres respecto al amor?: Too much to ask!
*¿Cómo es tu vida?: forgotten.
*¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: My happy ending xD.
*Escribe una cita o frase sabia: Take me away.
*Ahora despídete: Tomorrow.

Jej, bueno, ya está. No lo puedo enviar a mucha gente porque vamos, no conozco a demasiada y menos con blogs. De todas formas admitiré que se publique en los comentarios asi que ala, todos nuestros lectores estais invitados. (Sí, lo se, todos? si solo es peaches y ella lo ha enviado xD).
Y recordarle a XD y Xipo que ellos también deben hacerlo!

Ánimo para el nuevo año :P

Una letrilla de una canción, para que todo el mundo se anime en nochevieja.
Pues eso, que feliz 2007 a todos los puzzledthoughteros (jajaj) y a todos los que no lo son.

Iuhuuuuu!



The Bloody Irish Boys - Drunk Tonight

Take me back to that open road
Where it leads i'll never know
Take me back to that place ive been
Where I said id never be again

So raise your glasses to thee
Celebrate another drunken year for me

Everybody is gonna get drunk tonight
We're gonna drink and fight (Hey Hey Hey)
Everybody is gonna get drunk tonight
Everything will be alright

Play me a jig sing me a tune
My dear friend this shot is for you
Feel it burn as it goes down
But watch out! Here comes another round

Drink until you cant see
Celebrate another drunken year for me

The place you've been is the place you'll be
The questions come but no one answers thee
Why we drink when were told not to?
I guess thats just what were born to do

So raise your glasses to thee
Celebrate another drunken year for me

Take me back to that open road
Where it leads i'll never know
Take me back to that place ive been
Where it starts it also ends

Hijoputa Manostijeras

¿Por qué coño sólo se me ocurre a mí ir a la peluquería? Si sé lo que pasa. Normalmente mientras me cortan el pelo no noto nada demasiado extraño, pero nada más levantarme es cuando digo: "Cabron de mierda si te he dicho "un poco"
En fin, pues para no variar, el caso es que he ido a la peluquería todo feliz (mentira) porque ya tocaba, y me he dispuesto a explicarle al cabron de turno que es lo que quería que hiciese con mi pelo. La cosa ha sido algo así: "Por detrás puedes cortarmelo casi todo pero deja algo, y por arriba no me lo cortes demasiado, solo quiero que me lo rebajes y me lo cortes UN POCO". Total, que al cabo de 10 minutos todo lo más, el resultado no era precisamente el esperado. Los que se hacen llamar peluqueros juegan con ese tipo de engaños, saben que el imbecil que esta sentado delante de ellos no tiene ni la menor idea de que su título de peluquería lo ganaron en una rifa de su pueblo.
Total que me levanto, y es entonces cuando me viene la imagen de ciertos muñequitos gemelos de pequeña estatura con los que los niños solíamos jugar cuyos nombre empiezan por P y acaban en N. Nada podía ir peor ¿O sí?. Sí, podía ir algo peor. Después de esa primera impresión tan sugerente, se me ocurre tocarme la nuca, que ¡OH SORPRESA! podía tocarme la nuca. Y esque aquellas palabras del principio: "Por detras puedes cortarmelo CASI todo, pero DÉJAME ALGO"" se habían tomado al pie de la letra, porque cuando me pase la mano, note un pobre y solitario pelo tembloroso que se había salvado de la masacre allí hecha, y traumatizado por haber vivido la experiencia de ver morir a todos sus compañeros mutilados por una maquinilla que parecía no tener piedad. Algo dejó...
Yo que además soy medio retrasado, me voy a mi casa esperando que todo lo visto anteriormente se desvaneciera con la tan recurrida técnica en estos casos: "una buena ducha de agua fria". Cual fue mi sorpresa al darme cuenta de que la cosa no se había arreglado, más bien se había estabilizado en esa primera imagen pero ahora mezclada con la de un monaguillo. Intentaré no suicidarme ¬¬
En fin, eso es todo, supongo que hoy volveré a ir al hijoputa de turno a ver si hace algo útil con su vida (y ya de paso con la mía) y me arregla ese destrozo que me hizo. Aunque no tengo demasiadas esperanzas...

El Clan de los Locos Cavernarios

Así es. Hoy venía yo a hablaros de mi familia, concretamente de mi familia paterna, ese grupo de personas con las que tienes un vínculo afectivo que radica básicamente en el hecho de que los conoces desde que naciste y poco más.

En mi familia, somos cosa de 25 cuando estamos al completo (día que seguro queda grabado en la historia), ya que mi padre tiene 5 hermanos más, y yo tengo 2 hermanos y 3 primas. Si a todo ésto le sumamos a mis abuelos, lo metemos todo dentro de un caldero y le añadimos todas las psicopatologías conocidas y por conocer como si de una especia se tratara, el resultado será el esperado. Mi familia: un clan de locos metidos en una caverna a la que cariñosamente llamamos chalet.
Y esque lectores, ninguno de vosotros se puede hacer una idea de lo que es aquel mundo. Cuando pasas una tarde en el susodicho chalet de mis abuelos, vuelves trastornado. Vuelves sin saber muy bien si no eres tú el loco (ya que son precisamente los dementes los que creen que es el resto del mundo el que está fuera de la realidad y no ellos ). Te sientes impresionado por todas las barbaridades que se han dicho y hecho alli dentro como si fueran la cosa más normal del mundo, cuando sabes que si hubieran sido hechas o dichas en cualquier otra parte habrian derivado directamente a psiquiatría. Y aquí van las explicaciones, o mejor dicho, los hechos:

• ¿Os imagináis a 20 personas comiendo en una mesa en la que no caben ni 15 apretados verdad? ¿¿pero os imagináis a esas 20 personas comiendo EN UN SOLO LADO DE LA MESA, EN CONDICIONES TERCERMUNDISTAS PARA NO TAPAR LA TELE?? ya no? (y eso que lo que se ven son las películas de vaqueros del 9 que le gustan a mis abuelos ¬¬)
• ¿Os imagináis una casa en la que cuando suena el teléfono la gente pasa olímpicamente de él para no perderse la película (que repito suele ser de vaqueros)? Es más, allí parece que quien coja el teléfono es un pringao por haberse levantado a cogerlo.
• ¿Os imagináis una casa donde todos los sabados se junten tantas personas con el objetivo de pegarse una fiesta despúes de acabar de comer, poniéndose todos super borrachos (abuelos incluídos) hasta las 7 de la tarde que es cuando deciden irse?
• ¿Os imagináis plantearos no haber conocido a uno de tus tíos sobrio en los 18 años que llevas de vida?
• ¿Os imagináis a la mitad de vuestros tíos encerrados en nochebuena en el baño HACIENDO UN SUBMARINO cuales adolescentes de 16 años?
• ¿Os imagináis a esos mismos tíos vuestros después de haber hecho el submarino ya mencionado, haciendo apuestas a ver quién es el que entra en el comedor con mis abuelos sin partirse de risa?
  
• ¿Os imagináis conversaciones que acaben llegando a la conclusión de que la mejor opción es que uno de mis tíos (el inocente) le de dinero a su hermano pequeño (el perverso) porque según mis abuelos, a mi tío el inocente le sobra ya que no "necesita" caprichos (solo necesita hachis xD) y mi tío el perverso lo necesita para comprarse un mercedes (y aquí viene lo mejor) PORQUE TRABAJA VENDIENDO SEGUROS?. No comments.
• ¿Os imaginás tener a una tía tan hipocondríaca que al minimo "cómo est.." ya te ha sacado su historial de la seguridad social, que dicho sea de paso, es similar a mi libro de percepción y atención?
• ¿Os imagináis comeros una inocente paella de lo que tu piensas que es pollo y conejo, para luego descubrir que en realidad te habías comido un lindo gatito de mi tío, porque tu tía-abuela piensa que se avecina una guerra civil y defiende la idea de que es mejor ahorrar? ( para que veáis desde donde me vienen los genes de rata)

¿¿Os lo imagináis?? Pues eso, que cuando yo estoy allí toda una tarde absorbiendo ideas absurdas, me pregunto lo mismo que se preguntó un día mi tío el-que-nunca-va-sobrio en un momento de ciego máximo observando a su propia familia: "¿Es esto real?". Y lamentablemente la respuesta es que sí. Aunque no nos pasemos. Muchas veces no viene nada mal no tener una familia convencional. Os lo aseguro.

PD: Todo lo contado aquí está en su mayor parte exagerado (y recalco lo de "en su mayor parte), y cualquiera que lea esto no debe juzgarme por ello, sólo yo me puedo pasar con mi familia xD.
PD2: Ya os contaré como acaba la nochebuena que se avecina...
PD3: Si eres de la familia aquí comentada y estas leyendo esto, no me lo hagas saber nunca.

Cómo torturar un libro, en los mejores cines!

Atención, acabo de llegar del cine. He visto Eragon. La peor película en muchísimo tiempo, y no porque vea pocas. Tampoco es porque me esperara mucho por leer el libro.
Me lo leí y me gustó muchísimo, lo que me ha impulsado a verla el día del estreno y esperarla para tener mi pequeña dósis de frikismo. Me ha dado una sobredosis y ahora estoy flipando por lo mala que es. De hecho, me ha parecido más bien una parodia del libro, como las que hacen en las galas d la MTV, igualito. Sólo hay que ver al protagonista con sus dotes interpretativas nulas. Ha habido un momento en el que XD (sí, el de aquí, como es obvio xD) ha empezado a descojonarse, y con razón. Es que parecía una broma, siempre de fondo una musiquita clásica en plan épico pero que no acababa de pegar. Parecía una de esas pelis de serie Z que echan en antena 3 los domingos, las que van de fantásticas pero que al mínimo efecto especial rezuman infografía por todas partes.
Horrible. Como si los guionistas hubieran cogido el libro y arrancado tres o cuatro páginas y después se hubieran dedicado a rellenar lo huecos con secuencias sin sentido.
Joder, es que era difícil que fuera tan mala, dificilisimo! Si yo con poco me conformo, si va de lo que tanto estoy enganchada xD.
Bueno, el propósito de este post era desahogar mi decepción y advertiros del grave malgaste económico que es ver la película. La apreciareis igual gravada del cine. O directamente no la veais, leed el libro ^^.
Por cierto, alguien ha visto Dragones y Mazmorras? Parecía la segunda parte, con eso que os diga...

Una broma pesada

Estoy cabreada. Podrian ser muchas las razones, como que acabo de llegar de la facultad despues de dos horas de una fabulosa y entretenidisima (por no hablar de divertida) pràctica de geologia. La cosa va de reconocer rocas.
Si, apasionante.
Además no tengo todavia ni puta idea de reconocerlas y el examen es la semana que viene. Cuando pienso que por fin acierto una, viene una oleada de realidad personificada en un cartel pegado a la caja que me informa que la más obvia de las rocas no lo es tanto, y que no acierto ni una. Ni UNA. Ni la más básica.
Pero no, no es este el motivo de mi cabreo.
El motivo es que hoy ha llegado una carta de la generalitat, a mi nombre. Me felicitan por un premio bla bla bla. Por este premio yo tenia entendido que me pagaban 600€ (^^) pero no aparece nada de esta cantidad por la carta. Yo ya sabia que en la convocatoria que publico el puto DOGV no decia nada de esto, pero mi queridisimo y amado BOE si lo hacia. Además conocemos a alguien que lo ganó y cobró.
¿Entonces donde esta el problema?!
¿Por que **** ****** razón no aparece ninguna referencia a mi preciado dinero?
Veamos, al parecer la gran recompensa por el puto examen es la exención de las tasas en el primer año de universidad. Bueno, interesantisimo si no las tuviera ya gratuitas. De hecho, dudo mucho que alguien que ganó no las tuviera, vamos, por el 8'75 que hacia falta para presentarse, basicamente.
Y va y en la orden del BOE me sale un examen exactamente (EXACTAMENTE) igual (IDÉNTICO) al que ya he hecho pero con otra fecha y por supuesto, con una diferencia de premio de 600€, casi nada.
¿Es esto una broma?
¿Una broma con muy poca puta gracia?
Espero que no. Espero que mañana al llamar al ministerio me aclaren que mis euros se cobran, que el DOGV no lo menciona porque "se le olvidó" pero que no habrá ningún problema.
Más les vale que sea así.
Por favor... :(

"Bajoncillo" antes de Navidad

Porque es el día siguiente a un puente. Porque este puente he estado en el pueblo y no voy a volver hasta Semana Santa. Porque creo que vuelvo a la rutina y no soy capaz de ver lo cerca que tengo la nochevieja. Porque no he empezado a estudiar el fardo de apuntes del que me examino en enero. Porque, siguiendo con el tema, hoy me he autoengañado para no ir a clase. Porque me examino del teórico el día 15 y no se me ocurre ponerme a hacer test. Porque mi madre ha decidido desenterrar el hacha de guerra rompiendo así la tregua que llevábamos teniendo desde hace tiempo. Porque todo me va bien comparado con muchas personas, y aún sabiéndolo, no me "dejo de tonterías". Porque ni un muerto podría sobrevivir con el presupuesto que tengo hasta navidad. Porque debería estar contento; la navidad está cerca y con ella las estrenas. Porque no le encuentro ironía a nada...

El caso es que hoy he tenido uno de esos días en los que te levantas y sin motivo alguno te sientes deprimido. Y ya que estaba aquí en casa sin hacer nada relevante, he decidido que no estaría mal escribir mis posibles motivos para estar enbajonado, pero después de releer la parrafada de arriba no creo haber conseguido mi objetivo. De hecho me ha servido para darme cuenta de que es bastante absurdo este bajón temporal.
Pero en fin, como gente sabia y muy cercana a mí dijo en alguna ocasión, hay días en los que el mundo es una mierda y odias a todo aquel que te lo discuta. Por mucha razón que tenga.

M de Mierda de Carrera

Hoy ha sido el día en el que mi constante intento de hacerme creer que vale la pena estudiar mi carrera ha llegado a su límite. Ha sido durante las 3 primeras horas de clase, y el individuo capaz de hacerme fijar como único objetivo encontrar algo con lo que degollarme, no ha sido otro que mi increíble y maravilloso (nótese la ironía) profesor de estadística. Y lo que más me jode es que hoy a sido él, pero estoy convencido de que mañana será otro el que me meta ideas de suicidio en la cabeza. Y esque señores, mi facultad tiene una variedad en profesorado digna de observar:

Empezaremos por el susodicho que me da estadística. Lo primero que hay que decir, es que tuvo el record guiness en la categoría "profesor que más rápido perdió el respeto de sus alumnos". Fue nada más presentarse, dijo: "me llamo brubruaur Chorro". Su nombre no fue ni siquiera escuchado, quedo fijado como "El Chorro" o como lo llaman los que más cariño le tienen: "Mi Chorrete" ¬¬.
Este hombre además, tiene la habilidad de estar hablando durante toda la hora en el mismo tono, sin pararse siquiera a respirar, de forma que lo que empieza siendo un discurso, pasa a ser un molesto "run run" de fondo, para finalmente convertirse en una agradable nana de letra: "Duerme, Duerme, Duerme"
Frecuentes errores cometidos con este profesor:

• Esperar impaciente a que se atragante: No hay nada que hacer, este hombre NUNCA se atraganta, ni tose, ni estornuda, ni se calla NUNCA!.
• Intentar convencerte de que sirve de algo ir a clase: Datos estadísticos objetivos afirman que se aprende más psicología en la cafetería que en cualquier clase de 1º de Psicología de la Universidad de Valencia ¬¬
  
• Intentar contrarrestar el efecto de sus nanas a base de cafeína: Ni cafeína, ni cocaína, ni nada te salvarán del sueño eterno.

El segundo sujeto para rajar que tenemos en la facultad es la llamada "La de psicobiología". Esta tirriante mujer, tiene un pito en la voz que podría acabar fácilmente con el papamóvil de proponérselo, pero no es eso lo que la caracteriza no, Su aptitud más especial es la de hablar "valenciano" (ella misma denominó su nuevo idioma como " una variación del indio").
Gracias a esta aptitud, esta mujer nos ha hablado de los experimentos que le hacen a los "ratolinos y a las ratolinas", nos ha enseñado frases hechas como "aixina o aillina"(que NO, NO EXISTE) y nos ha contado chistes como el siguiente: "El síndrome del gen de la doble X: Es un home, amb "caderas" y "mametas". No comments. A todo esto, segundos después de acabar su maravilloso chiste, toda orgullosa y nadie sabe con qué sentido añade: "!!Bonitas Mametas!!" y se descojona junto con toda la clase. El momento en el que se dio cuenta de que la gente no sea reía precisamente por su "chiste" es para mí una de esas cosas que el dinero no puede comprar.
Frecuentes errores cometidos con esta profesora:

• Comentar sus "churros" en voz alta: Se queda con tu cara.
• Decir en voz alta "¡¡Bonitas Mametas!!"justo en el momento en el que se calla todo el mundo: Se queda con tu cara.
• Intentar atender convencido de que de esa forma te enteraras de algo: En cuanto dice "no pense donar "clas" en "castellàn"", enciendes un piloto automático del cual es imposible salir.

Y por último, tenemos a la profesora que le hace competencia en sonrisa al gato de Alicia en la país de las maravillas, llegando en ocasiones incluso a superarle.
Esa sonrisa es la cosa más falsa que he visto en la cara de un ser humano, y para colmo, no hay manera de quitársela, ya le cuentes que se ha muerto tu madre o le escupas en la cara.
Además, complementa su super sonrisa con una coletilla de lo más extraña y original: "Mmh" ( un gemido vamos). ¿Qué pasa? Pues que si a esa coletilla le añades un micrófono, llegamos a la ecuación "Coletilla-Mmh + Micrófono = Orgasmo público a 200 decibelios". Sin comentarios. Solo imaginaros lo difícil que es atender a una profesora que a cada frase que acaba le da un gemido de despedida.
Frecuentes errores que se cometen con esta profesora:

• Llevarte a clase tapones para los oídos: No hacen nada, sus gemidos llegan hasta la clase de al lado, unos miseros tapones no te van a solucionar el problema.
• Intentar calmar tus "instintos varoniles" despertados por sus continuos orgasmos pensando en algo desagradable: Error, eso no te va a ayudar nada, si quieres ayuda de verdad tienes que mirar su sonrisa durante 20 segundos.
• Intentar concentrarte en atender: ¿Quién coño es capaz de concentrarse mientras una persona con una sonrisa como esa esta reproduciendo un orgasmo por micrófono?

En fin, eso es todo. Sé que no se puede juzgar una carrera exclusivamente por el profesorado, sobretodo en mi situación, pero entenderéis que estoy muy quemado y me apetecía desahogarme rajando a más no poder de ellos. Al fin y al cabo es lo único que puedo hacer. Así que tened plena certeza de una cosa, ésto es solo el principio...