M de Mierda de Carrera

Hoy ha sido el día en el que mi constante intento de hacerme creer que vale la pena estudiar mi carrera ha llegado a su límite. Ha sido durante las 3 primeras horas de clase, y el individuo capaz de hacerme fijar como único objetivo encontrar algo con lo que degollarme, no ha sido otro que mi increíble y maravilloso (nótese la ironía) profesor de estadística. Y lo que más me jode es que hoy a sido él, pero estoy convencido de que mañana será otro el que me meta ideas de suicidio en la cabeza. Y esque señores, mi facultad tiene una variedad en profesorado digna de observar:

Empezaremos por el susodicho que me da estadística. Lo primero que hay que decir, es que tuvo el record guiness en la categoría "profesor que más rápido perdió el respeto de sus alumnos". Fue nada más presentarse, dijo: "me llamo brubruaur Chorro". Su nombre no fue ni siquiera escuchado, quedo fijado como "El Chorro" o como lo llaman los que más cariño le tienen: "Mi Chorrete" ¬¬.
Este hombre además, tiene la habilidad de estar hablando durante toda la hora en el mismo tono, sin pararse siquiera a respirar, de forma que lo que empieza siendo un discurso, pasa a ser un molesto "run run" de fondo, para finalmente convertirse en una agradable nana de letra: "Duerme, Duerme, Duerme"
Frecuentes errores cometidos con este profesor:

• Esperar impaciente a que se atragante: No hay nada que hacer, este hombre NUNCA se atraganta, ni tose, ni estornuda, ni se calla NUNCA!.
• Intentar convencerte de que sirve de algo ir a clase: Datos estadísticos objetivos afirman que se aprende más psicología en la cafetería que en cualquier clase de 1º de Psicología de la Universidad de Valencia ¬¬
  
• Intentar contrarrestar el efecto de sus nanas a base de cafeína: Ni cafeína, ni cocaína, ni nada te salvarán del sueño eterno.

El segundo sujeto para rajar que tenemos en la facultad es la llamada "La de psicobiología". Esta tirriante mujer, tiene un pito en la voz que podría acabar fácilmente con el papamóvil de proponérselo, pero no es eso lo que la caracteriza no, Su aptitud más especial es la de hablar "valenciano" (ella misma denominó su nuevo idioma como " una variación del indio").
Gracias a esta aptitud, esta mujer nos ha hablado de los experimentos que le hacen a los "ratolinos y a las ratolinas", nos ha enseñado frases hechas como "aixina o aillina"(que NO, NO EXISTE) y nos ha contado chistes como el siguiente: "El síndrome del gen de la doble X: Es un home, amb "caderas" y "mametas". No comments. A todo esto, segundos después de acabar su maravilloso chiste, toda orgullosa y nadie sabe con qué sentido añade: "!!Bonitas Mametas!!" y se descojona junto con toda la clase. El momento en el que se dio cuenta de que la gente no sea reía precisamente por su "chiste" es para mí una de esas cosas que el dinero no puede comprar.
Frecuentes errores cometidos con esta profesora:

• Comentar sus "churros" en voz alta: Se queda con tu cara.
• Decir en voz alta "¡¡Bonitas Mametas!!"justo en el momento en el que se calla todo el mundo: Se queda con tu cara.
• Intentar atender convencido de que de esa forma te enteraras de algo: En cuanto dice "no pense donar "clas" en "castellàn"", enciendes un piloto automático del cual es imposible salir.

Y por último, tenemos a la profesora que le hace competencia en sonrisa al gato de Alicia en la país de las maravillas, llegando en ocasiones incluso a superarle.
Esa sonrisa es la cosa más falsa que he visto en la cara de un ser humano, y para colmo, no hay manera de quitársela, ya le cuentes que se ha muerto tu madre o le escupas en la cara.
Además, complementa su super sonrisa con una coletilla de lo más extraña y original: "Mmh" ( un gemido vamos). ¿Qué pasa? Pues que si a esa coletilla le añades un micrófono, llegamos a la ecuación "Coletilla-Mmh + Micrófono = Orgasmo público a 200 decibelios". Sin comentarios. Solo imaginaros lo difícil que es atender a una profesora que a cada frase que acaba le da un gemido de despedida.
Frecuentes errores que se cometen con esta profesora:

• Llevarte a clase tapones para los oídos: No hacen nada, sus gemidos llegan hasta la clase de al lado, unos miseros tapones no te van a solucionar el problema.
• Intentar calmar tus "instintos varoniles" despertados por sus continuos orgasmos pensando en algo desagradable: Error, eso no te va a ayudar nada, si quieres ayuda de verdad tienes que mirar su sonrisa durante 20 segundos.
• Intentar concentrarte en atender: ¿Quién coño es capaz de concentrarse mientras una persona con una sonrisa como esa esta reproduciendo un orgasmo por micrófono?

En fin, eso es todo. Sé que no se puede juzgar una carrera exclusivamente por el profesorado, sobretodo en mi situación, pero entenderéis que estoy muy quemado y me apetecía desahogarme rajando a más no poder de ellos. Al fin y al cabo es lo único que puedo hacer. Así que tened plena certeza de una cosa, ésto es solo el principio...