Bueno, hoy viene un post optimista. Después de Una broma pesada y de Cómo torturar un libro, voy a obsequiaros con un texto vacio cuyo único propósito es rellenar una especie de encuesta que nos envió Peaches. Me pareció graciosa así que ala, la voy a contestar!
Escoge una banda/grupo favorito, y responde sólo con títulos de sus canciones.
Escoge a 5 personas para que sigan el test, pero sin olvidar avisarles que han sido elegidos.
*Banda o grupo elegido: Avril Lavigne! (no admito burlas xD)
*¿Eres hombre o mujer? : He wasn't
*Descríbete: Complicated xD
*¿Qué sienten las personas acerca de ti?: who knows.
*¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: anything but ordinary. (juas)
*Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: My world. (juas juas)
*¿Dónde quisieras estar ahora?: I'm with you xD.
*¿Cómo eres respecto al amor?: Too much to ask!
*¿Cómo es tu vida?: forgotten.
*¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: My happy ending xD.
*Escribe una cita o frase sabia: Take me away.
*Ahora despídete: Tomorrow.
Jej, bueno, ya está. No lo puedo enviar a mucha gente porque vamos, no conozco a demasiada y menos con blogs. De todas formas admitiré que se publique en los comentarios asi que ala, todos nuestros lectores estais invitados. (Sí, lo se, todos? si solo es peaches y ella lo ha enviado xD).
Y recordarle a XD y Xipo que ellos también deben hacerlo!
sábado, 30 de diciembre de 2006
viernes, 29 de diciembre de 2006
Ánimo para el nuevo año :P
Una letrilla de una canción, para que todo el mundo se anime en nochevieja.
Pues eso, que feliz 2007 a todos los puzzledthoughteros (jajaj) y a todos los que no lo son.
Iuhuuuuu!
The Bloody Irish Boys - Drunk Tonight
Take me back to that open road
Where it leads i'll never know
Take me back to that place ive been
Where I said id never be again
So raise your glasses to thee
Celebrate another drunken year for me
Everybody is gonna get drunk tonight
We're gonna drink and fight (Hey Hey Hey)
Everybody is gonna get drunk tonight
Everything will be alright
Play me a jig sing me a tune
My dear friend this shot is for you
Feel it burn as it goes down
But watch out! Here comes another round
Drink until you cant see
Celebrate another drunken year for me
The place you've been is the place you'll be
The questions come but no one answers thee
Why we drink when were told not to?
I guess thats just what were born to do
So raise your glasses to thee
Celebrate another drunken year for me
Take me back to that open road
Where it leads i'll never know
Take me back to that place ive been
Where it starts it also ends
Pues eso, que feliz 2007 a todos los puzzledthoughteros (jajaj) y a todos los que no lo son.
Iuhuuuuu!
The Bloody Irish Boys - Drunk Tonight
Take me back to that open road
Where it leads i'll never know
Take me back to that place ive been
Where I said id never be again
So raise your glasses to thee
Celebrate another drunken year for me
Everybody is gonna get drunk tonight
We're gonna drink and fight (Hey Hey Hey)
Everybody is gonna get drunk tonight
Everything will be alright
Play me a jig sing me a tune
My dear friend this shot is for you
Feel it burn as it goes down
But watch out! Here comes another round
Drink until you cant see
Celebrate another drunken year for me
The place you've been is the place you'll be
The questions come but no one answers thee
Why we drink when were told not to?
I guess thats just what were born to do
So raise your glasses to thee
Celebrate another drunken year for me
Take me back to that open road
Where it leads i'll never know
Take me back to that place ive been
Where it starts it also ends
Hijoputa Manostijeras
¿Por qué coño sólo se me ocurre a mí ir a la peluquería? Si sé lo que pasa. Normalmente mientras me cortan el pelo no noto nada demasiado extraño, pero nada más levantarme es cuando digo: "Cabron de mierda si te he dicho "un poco"
En fin, pues para no variar, el caso es que he ido a la peluquería todo feliz (mentira) porque ya tocaba, y me he dispuesto a explicarle al cabron de turno que es lo que quería que hiciese con mi pelo. La cosa ha sido algo así: "Por detrás puedes cortarmelo casi todo pero deja algo, y por arriba no me lo cortes demasiado, solo quiero que me lo rebajes y me lo cortes UN POCO". Total, que al cabo de 10 minutos todo lo más, el resultado no era precisamente el esperado. Los que se hacen llamar peluqueros juegan con ese tipo de engaños, saben que el imbecil que esta sentado delante de ellos no tiene ni la menor idea de que su título de peluquería lo ganaron en una rifa de su pueblo.
Total que me levanto, y es entonces cuando me viene la imagen de ciertos muñequitos gemelos de pequeña estatura con los que los niños solíamos jugar cuyos nombre empiezan por P y acaban en N. Nada podía ir peor ¿O sí?. Sí, podía ir algo peor. Después de esa primera impresión tan sugerente, se me ocurre tocarme la nuca, que ¡OH SORPRESA! podía tocarme la nuca. Y esque aquellas palabras del principio: "Por detras puedes cortarmelo CASI todo, pero DÉJAME ALGO"" se habían tomado al pie de la letra, porque cuando me pase la mano, note un pobre y solitario pelo tembloroso que se había salvado de la masacre allí hecha, y traumatizado por haber vivido la experiencia de ver morir a todos sus compañeros mutilados por una maquinilla que parecía no tener piedad. Algo dejó...
Yo que además soy medio retrasado, me voy a mi casa esperando que todo lo visto anteriormente se desvaneciera con la tan recurrida técnica en estos casos: "una buena ducha de agua fria". Cual fue mi sorpresa al darme cuenta de que la cosa no se había arreglado, más bien se había estabilizado en esa primera imagen pero ahora mezclada con la de un monaguillo. Intentaré no suicidarme ¬¬
En fin, eso es todo, supongo que hoy volveré a ir al hijoputa de turno a ver si hace algo útil con su vida (y ya de paso con la mía) y me arregla ese destrozo que me hizo. Aunque no tengo demasiadas esperanzas...
En fin, pues para no variar, el caso es que he ido a la peluquería todo feliz (mentira) porque ya tocaba, y me he dispuesto a explicarle al cabron de turno que es lo que quería que hiciese con mi pelo. La cosa ha sido algo así: "Por detrás puedes cortarmelo casi todo pero deja algo, y por arriba no me lo cortes demasiado, solo quiero que me lo rebajes y me lo cortes UN POCO". Total, que al cabo de 10 minutos todo lo más, el resultado no era precisamente el esperado. Los que se hacen llamar peluqueros juegan con ese tipo de engaños, saben que el imbecil que esta sentado delante de ellos no tiene ni la menor idea de que su título de peluquería lo ganaron en una rifa de su pueblo.
Total que me levanto, y es entonces cuando me viene la imagen de ciertos muñequitos gemelos de pequeña estatura con los que los niños solíamos jugar cuyos nombre empiezan por P y acaban en N. Nada podía ir peor ¿O sí?. Sí, podía ir algo peor. Después de esa primera impresión tan sugerente, se me ocurre tocarme la nuca, que ¡OH SORPRESA! podía tocarme la nuca. Y esque aquellas palabras del principio: "Por detras puedes cortarmelo CASI todo, pero DÉJAME ALGO"" se habían tomado al pie de la letra, porque cuando me pase la mano, note un pobre y solitario pelo tembloroso que se había salvado de la masacre allí hecha, y traumatizado por haber vivido la experiencia de ver morir a todos sus compañeros mutilados por una maquinilla que parecía no tener piedad. Algo dejó...
Yo que además soy medio retrasado, me voy a mi casa esperando que todo lo visto anteriormente se desvaneciera con la tan recurrida técnica en estos casos: "una buena ducha de agua fria". Cual fue mi sorpresa al darme cuenta de que la cosa no se había arreglado, más bien se había estabilizado en esa primera imagen pero ahora mezclada con la de un monaguillo. Intentaré no suicidarme ¬¬
En fin, eso es todo, supongo que hoy volveré a ir al hijoputa de turno a ver si hace algo útil con su vida (y ya de paso con la mía) y me arregla ese destrozo que me hizo. Aunque no tengo demasiadas esperanzas...
lunes, 18 de diciembre de 2006
El Clan de los Locos Cavernarios
Así es. Hoy venía yo a hablaros de mi familia, concretamente de mi familia paterna, ese grupo de personas con las que tienes un vínculo afectivo que radica básicamente en el hecho de que los conoces desde que naciste y poco más.
En mi familia, somos cosa de 25 cuando estamos al completo (día que seguro queda grabado en la historia), ya que mi padre tiene 5 hermanos más, y yo tengo 2 hermanos y 3 primas. Si a todo ésto le sumamos a mis abuelos, lo metemos todo dentro de un caldero y le añadimos todas las psicopatologías conocidas y por conocer como si de una especia se tratara, el resultado será el esperado. Mi familia: un clan de locos metidos en una caverna a la que cariñosamente llamamos chalet.
Y esque lectores, ninguno de vosotros se puede hacer una idea de lo que es aquel mundo. Cuando pasas una tarde en el susodicho chalet de mis abuelos, vuelves trastornado. Vuelves sin saber muy bien si no eres tú el loco (ya que son precisamente los dementes los que creen que es el resto del mundo el que está fuera de la realidad y no ellos ). Te sientes impresionado por todas las barbaridades que se han dicho y hecho alli dentro como si fueran la cosa más normal del mundo, cuando sabes que si hubieran sido hechas o dichas en cualquier otra parte habrian derivado directamente a psiquiatría. Y aquí van las explicaciones, o mejor dicho, los hechos:
PD: Todo lo contado aquí está en su mayor parte exagerado (y recalco lo de "en su mayor parte), y cualquiera que lea esto no debe juzgarme por ello, sólo yo me puedo pasar con mi familia xD.
PD2: Ya os contaré como acaba la nochebuena que se avecina...
PD3: Si eres de la familia aquí comentada y estas leyendo esto, no me lo hagas saber nunca.
En mi familia, somos cosa de 25 cuando estamos al completo (día que seguro queda grabado en la historia), ya que mi padre tiene 5 hermanos más, y yo tengo 2 hermanos y 3 primas. Si a todo ésto le sumamos a mis abuelos, lo metemos todo dentro de un caldero y le añadimos todas las psicopatologías conocidas y por conocer como si de una especia se tratara, el resultado será el esperado. Mi familia: un clan de locos metidos en una caverna a la que cariñosamente llamamos chalet.
Y esque lectores, ninguno de vosotros se puede hacer una idea de lo que es aquel mundo. Cuando pasas una tarde en el susodicho chalet de mis abuelos, vuelves trastornado. Vuelves sin saber muy bien si no eres tú el loco (ya que son precisamente los dementes los que creen que es el resto del mundo el que está fuera de la realidad y no ellos ). Te sientes impresionado por todas las barbaridades que se han dicho y hecho alli dentro como si fueran la cosa más normal del mundo, cuando sabes que si hubieran sido hechas o dichas en cualquier otra parte habrian derivado directamente a psiquiatría. Y aquí van las explicaciones, o mejor dicho, los hechos:
- ¿Os imagináis a 20 personas comiendo en una mesa en la que no caben ni 15 apretados verdad? ¿¿pero os imagináis a esas 20 personas comiendo EN UN SOLO LADO DE LA MESA, EN CONDICIONES TERCERMUNDISTAS PARA NO TAPAR LA TELE?? ya no? (y eso que lo que se ven son las películas de vaqueros del 9 que le gustan a mis abuelos ¬¬)
- ¿Os imagináis una casa en la que cuando suena el teléfono la gente pasa olímpicamente de él para no perderse la película (que repito suele ser de vaqueros)? Es más, allí parece que quien coja el teléfono es un pringao por haberse levantado a cogerlo.
- ¿Os imagináis una casa donde todos los sabados se junten tantas personas con el objetivo de pegarse una fiesta despúes de acabar de comer, poniéndose todos super borrachos (abuelos incluídos) hasta las 7 de la tarde que es cuando deciden irse?
- ¿Os imagináis plantearos no haber conocido a uno de tus tíos sobrio en los 18 años que llevas de vida?
- ¿Os imagináis a la mitad de vuestros tíos encerrados en nochebuena en el baño HACIENDO UN SUBMARINO cuales adolescentes de 16 años?
- ¿Os imagináis a esos mismos tíos vuestros después de haber hecho el submarino ya mencionado, haciendo apuestas a ver quién es el que entra en el comedor con mis abuelos sin partirse de risa?
- ¿Os imagináis conversaciones que acaben llegando a la conclusión de que la mejor opción es que uno de mis tíos (el inocente) le de dinero a su hermano pequeño (el perverso) porque según mis abuelos, a mi tío el inocente le sobra ya que no "necesita" caprichos (solo necesita hachis xD) y mi tío el perverso lo necesita para comprarse un mercedes (y aquí viene lo mejor) PORQUE TRABAJA VENDIENDO SEGUROS?. No comments.
- ¿Os imaginás tener a una tía tan hipocondríaca que al minimo "cómo est.." ya te ha sacado su historial de la seguridad social, que dicho sea de paso, es similar a mi libro de percepción y atención?
- ¿Os imagináis comeros una inocente paella de lo que tu piensas que es pollo y conejo, para luego descubrir que en realidad te habías comido un lindo gatito de mi tío, porque tu tía-abuela piensa que se avecina una guerra civil y defiende la idea de que es mejor ahorrar? ( para que veáis desde donde me vienen los genes de rata)
PD: Todo lo contado aquí está en su mayor parte exagerado (y recalco lo de "en su mayor parte), y cualquiera que lea esto no debe juzgarme por ello, sólo yo me puedo pasar con mi familia xD.
PD2: Ya os contaré como acaba la nochebuena que se avecina...
PD3: Si eres de la familia aquí comentada y estas leyendo esto, no me lo hagas saber nunca.
viernes, 15 de diciembre de 2006
Cómo torturar un libro, en los mejores cines!
Atención, acabo de llegar del cine. He visto Eragon. La peor película en muchísimo tiempo, y no porque vea pocas. Tampoco es porque me esperara mucho por leer el libro.
Me lo leí y me gustó muchísimo, lo que me ha impulsado a verla el día del estreno y esperarla para tener mi pequeña dósis de frikismo. Me ha dado una sobredosis y ahora estoy flipando por lo mala que es. De hecho, me ha parecido más bien una parodia del libro, como las que hacen en las galas d la MTV, igualito. Sólo hay que ver al protagonista con sus dotes interpretativas nulas. Ha habido un momento en el que XD (sí, el de aquí, como es obvio xD) ha empezado a descojonarse, y con razón. Es que parecía una broma, siempre de fondo una musiquita clásica en plan épico pero que no acababa de pegar. Parecía una de esas pelis de serie Z que echan en antena 3 los domingos, las que van de fantásticas pero que al mínimo efecto especial rezuman infografía por todas partes.
Horrible. Como si los guionistas hubieran cogido el libro y arrancado tres o cuatro páginas y después se hubieran dedicado a rellenar lo huecos con secuencias sin sentido.
Joder, es que era difícil que fuera tan mala, dificilisimo! Si yo con poco me conformo, si va de lo que tanto estoy enganchada xD.
Bueno, el propósito de este post era desahogar mi decepción y advertiros del grave malgaste económico que es ver la película. La apreciareis igual gravada del cine. O directamente no la veais, leed el libro ^^.
Por cierto, alguien ha visto Dragones y Mazmorras? Parecía la segunda parte, con eso que os diga...
Me lo leí y me gustó muchísimo, lo que me ha impulsado a verla el día del estreno y esperarla para tener mi pequeña dósis de frikismo. Me ha dado una sobredosis y ahora estoy flipando por lo mala que es. De hecho, me ha parecido más bien una parodia del libro, como las que hacen en las galas d la MTV, igualito. Sólo hay que ver al protagonista con sus dotes interpretativas nulas. Ha habido un momento en el que XD (sí, el de aquí, como es obvio xD) ha empezado a descojonarse, y con razón. Es que parecía una broma, siempre de fondo una musiquita clásica en plan épico pero que no acababa de pegar. Parecía una de esas pelis de serie Z que echan en antena 3 los domingos, las que van de fantásticas pero que al mínimo efecto especial rezuman infografía por todas partes.
Horrible. Como si los guionistas hubieran cogido el libro y arrancado tres o cuatro páginas y después se hubieran dedicado a rellenar lo huecos con secuencias sin sentido.
Joder, es que era difícil que fuera tan mala, dificilisimo! Si yo con poco me conformo, si va de lo que tanto estoy enganchada xD.
Bueno, el propósito de este post era desahogar mi decepción y advertiros del grave malgaste económico que es ver la película. La apreciareis igual gravada del cine. O directamente no la veais, leed el libro ^^.
Por cierto, alguien ha visto Dragones y Mazmorras? Parecía la segunda parte, con eso que os diga...
miércoles, 13 de diciembre de 2006
Una broma pesada
Estoy cabreada. Podrian ser muchas las razones, como que acabo de llegar de la facultad despues de dos horas de una fabulosa y entretenidisima (por no hablar de divertida) pràctica de geologia. La cosa va de reconocer rocas.
Si, apasionante.
Además no tengo todavia ni puta idea de reconocerlas y el examen es la semana que viene. Cuando pienso que por fin acierto una, viene una oleada de realidad personificada en un cartel pegado a la caja que me informa que la más obvia de las rocas no lo es tanto, y que no acierto ni una. Ni UNA. Ni la más básica.
Pero no, no es este el motivo de mi cabreo.
El motivo es que hoy ha llegado una carta de la generalitat, a mi nombre. Me felicitan por un premio bla bla bla. Por este premio yo tenia entendido que me pagaban 600€ (^^) pero no aparece nada de esta cantidad por la carta. Yo ya sabia que en la convocatoria que publico el puto DOGV no decia nada de esto, pero mi queridisimo y amado BOE si lo hacia. Además conocemos a alguien que lo ganó y cobró.
¿Entonces donde esta el problema?!
¿Por que **** ****** razón no aparece ninguna referencia a mi preciado dinero?
Veamos, al parecer la gran recompensa por el puto examen es la exención de las tasas en el primer año de universidad. Bueno, interesantisimo si no las tuviera ya gratuitas. De hecho, dudo mucho que alguien que ganó no las tuviera, vamos, por el 8'75 que hacia falta para presentarse, basicamente.
Y va y en la orden del BOE me sale un examen exactamente (EXACTAMENTE) igual (IDÉNTICO) al que ya he hecho pero con otra fecha y por supuesto, con una diferencia de premio de 600€, casi nada.
¿Es esto una broma?
¿Una broma con muy poca puta gracia?
Espero que no. Espero que mañana al llamar al ministerio me aclaren que mis euros se cobran, que el DOGV no lo menciona porque "se le olvidó" pero que no habrá ningún problema.
Más les vale que sea así.
Por favor... :(
Si, apasionante.
Además no tengo todavia ni puta idea de reconocerlas y el examen es la semana que viene. Cuando pienso que por fin acierto una, viene una oleada de realidad personificada en un cartel pegado a la caja que me informa que la más obvia de las rocas no lo es tanto, y que no acierto ni una. Ni UNA. Ni la más básica.
Pero no, no es este el motivo de mi cabreo.
El motivo es que hoy ha llegado una carta de la generalitat, a mi nombre. Me felicitan por un premio bla bla bla. Por este premio yo tenia entendido que me pagaban 600€ (^^) pero no aparece nada de esta cantidad por la carta. Yo ya sabia que en la convocatoria que publico el puto DOGV no decia nada de esto, pero mi queridisimo y amado BOE si lo hacia. Además conocemos a alguien que lo ganó y cobró.
¿Entonces donde esta el problema?!
¿Por que **** ****** razón no aparece ninguna referencia a mi preciado dinero?
Veamos, al parecer la gran recompensa por el puto examen es la exención de las tasas en el primer año de universidad. Bueno, interesantisimo si no las tuviera ya gratuitas. De hecho, dudo mucho que alguien que ganó no las tuviera, vamos, por el 8'75 que hacia falta para presentarse, basicamente.
Y va y en la orden del BOE me sale un examen exactamente (EXACTAMENTE) igual (IDÉNTICO) al que ya he hecho pero con otra fecha y por supuesto, con una diferencia de premio de 600€, casi nada.
¿Es esto una broma?
¿Una broma con muy poca puta gracia?
Espero que no. Espero que mañana al llamar al ministerio me aclaren que mis euros se cobran, que el DOGV no lo menciona porque "se le olvidó" pero que no habrá ningún problema.
Más les vale que sea así.
Por favor... :(
lunes, 11 de diciembre de 2006
"Bajoncillo" antes de Navidad
Porque es el día siguiente a un puente. Porque este puente he estado en el pueblo y no voy a volver hasta Semana Santa. Porque creo que vuelvo a la rutina y no soy capaz de ver lo cerca que tengo la nochevieja. Porque no he empezado a estudiar el fardo de apuntes del que me examino en enero. Porque, siguiendo con el tema, hoy me he autoengañado para no ir a clase. Porque me examino del teórico el día 15 y no se me ocurre ponerme a hacer test. Porque mi madre ha decidido desenterrar el hacha de guerra rompiendo así la tregua que llevábamos teniendo desde hace tiempo. Porque todo me va bien comparado con muchas personas, y aún sabiéndolo, no me "dejo de tonterías". Porque ni un muerto podría sobrevivir con el presupuesto que tengo hasta navidad. Porque debería estar contento; la navidad está cerca y con ella las estrenas. Porque no le encuentro ironía a nada...
El caso es que hoy he tenido uno de esos días en los que te levantas y sin motivo alguno te sientes deprimido. Y ya que estaba aquí en casa sin hacer nada relevante, he decidido que no estaría mal escribir mis posibles motivos para estar enbajonado, pero después de releer la parrafada de arriba no creo haber conseguido mi objetivo. De hecho me ha servido para darme cuenta de que es bastante absurdo este bajón temporal.
Pero en fin, como gente sabia y muy cercana a mí dijo en alguna ocasión, hay días en los que el mundo es una mierda y odias a todo aquel que te lo discuta. Por mucha razón que tenga.
El caso es que hoy he tenido uno de esos días en los que te levantas y sin motivo alguno te sientes deprimido. Y ya que estaba aquí en casa sin hacer nada relevante, he decidido que no estaría mal escribir mis posibles motivos para estar enbajonado, pero después de releer la parrafada de arriba no creo haber conseguido mi objetivo. De hecho me ha servido para darme cuenta de que es bastante absurdo este bajón temporal.
Pero en fin, como gente sabia y muy cercana a mí dijo en alguna ocasión, hay días en los que el mundo es una mierda y odias a todo aquel que te lo discuta. Por mucha razón que tenga.
lunes, 4 de diciembre de 2006
M de Mierda de Carrera
Hoy ha sido el día en el que mi constante intento de hacerme creer que vale la pena estudiar mi carrera ha llegado a su límite. Ha sido durante las 3 primeras horas de clase, y el individuo capaz de hacerme fijar como único objetivo encontrar algo con lo que degollarme, no ha sido otro que mi increíble y maravilloso (nótese la ironía) profesor de estadística. Y lo que más me jode es que hoy a sido él, pero estoy convencido de que mañana será otro el que me meta ideas de suicidio en la cabeza. Y esque señores, mi facultad tiene una variedad en profesorado digna de observar:
Empezaremos por el susodicho que me da estadística. Lo primero que hay que decir, es que tuvo el record guiness en la categoría "profesor que más rápido perdió el respeto de sus alumnos". Fue nada más presentarse, dijo: "me llamo brubruaur Chorro". Su nombre no fue ni siquiera escuchado, quedo fijado como "El Chorro" o como lo llaman los que más cariño le tienen: "Mi Chorrete" ¬¬.
Este hombre además, tiene la habilidad de estar hablando durante toda la hora en el mismo tono, sin pararse siquiera a respirar, de forma que lo que empieza siendo un discurso, pasa a ser un molesto "run run" de fondo, para finalmente convertirse en una agradable nana de letra: "Duerme, Duerme, Duerme"
Frecuentes errores cometidos con este profesor:
Gracias a esta aptitud, esta mujer nos ha hablado de los experimentos que le hacen a los "ratolinos y a las ratolinas", nos ha enseñado frases hechas como "aixina o aillina"(que NO, NO EXISTE) y nos ha contado chistes como el siguiente: "El síndrome del gen de la doble X: Es un home, amb "caderas" y "mametas". No comments. A todo esto, segundos después de acabar su maravilloso chiste, toda orgullosa y nadie sabe con qué sentido añade: "!!Bonitas Mametas!!" y se descojona junto con toda la clase. El momento en el que se dio cuenta de que la gente no sea reía precisamente por su "chiste" es para mí una de esas cosas que el dinero no puede comprar.
Frecuentes errores cometidos con esta profesora:
Esa sonrisa es la cosa más falsa que he visto en la cara de un ser humano, y para colmo, no hay manera de quitársela, ya le cuentes que se ha muerto tu madre o le escupas en la cara.
Además, complementa su super sonrisa con una coletilla de lo más extraña y original: "Mmh" ( un gemido vamos). ¿Qué pasa? Pues que si a esa coletilla le añades un micrófono, llegamos a la ecuación "Coletilla-Mmh + Micrófono = Orgasmo público a 200 decibelios". Sin comentarios. Solo imaginaros lo difícil que es atender a una profesora que a cada frase que acaba le da un gemido de despedida.
Frecuentes errores que se cometen con esta profesora:
Empezaremos por el susodicho que me da estadística. Lo primero que hay que decir, es que tuvo el record guiness en la categoría "profesor que más rápido perdió el respeto de sus alumnos". Fue nada más presentarse, dijo: "me llamo brubruaur Chorro". Su nombre no fue ni siquiera escuchado, quedo fijado como "El Chorro" o como lo llaman los que más cariño le tienen: "Mi Chorrete" ¬¬.
Este hombre además, tiene la habilidad de estar hablando durante toda la hora en el mismo tono, sin pararse siquiera a respirar, de forma que lo que empieza siendo un discurso, pasa a ser un molesto "run run" de fondo, para finalmente convertirse en una agradable nana de letra: "Duerme, Duerme, Duerme"
Frecuentes errores cometidos con este profesor:
- Esperar impaciente a que se atragante: No hay nada que hacer, este hombre NUNCA se atraganta, ni tose, ni estornuda, ni se calla NUNCA!.
- Intentar convencerte de que sirve de algo ir a clase: Datos estadísticos objetivos afirman que se aprende más psicología en la cafetería que en cualquier clase de 1º de Psicología de la Universidad de Valencia ¬¬
- Intentar contrarrestar el efecto de sus nanas a base de cafeína: Ni cafeína, ni cocaína, ni nada te salvarán del sueño eterno.
Gracias a esta aptitud, esta mujer nos ha hablado de los experimentos que le hacen a los "ratolinos y a las ratolinas", nos ha enseñado frases hechas como "aixina o aillina"(que NO, NO EXISTE) y nos ha contado chistes como el siguiente: "El síndrome del gen de la doble X: Es un home, amb "caderas" y "mametas". No comments. A todo esto, segundos después de acabar su maravilloso chiste, toda orgullosa y nadie sabe con qué sentido añade: "!!Bonitas Mametas!!" y se descojona junto con toda la clase. El momento en el que se dio cuenta de que la gente no sea reía precisamente por su "chiste" es para mí una de esas cosas que el dinero no puede comprar.
Frecuentes errores cometidos con esta profesora:
- Comentar sus "churros" en voz alta: Se queda con tu cara.
- Decir en voz alta "¡¡Bonitas Mametas!!"justo en el momento en el que se calla todo el mundo: Se queda con tu cara.
- Intentar atender convencido de que de esa forma te enteraras de algo: En cuanto dice "no pense donar "clas" en "castellàn"", enciendes un piloto automático del cual es imposible salir.
Esa sonrisa es la cosa más falsa que he visto en la cara de un ser humano, y para colmo, no hay manera de quitársela, ya le cuentes que se ha muerto tu madre o le escupas en la cara.
Además, complementa su super sonrisa con una coletilla de lo más extraña y original: "Mmh" ( un gemido vamos). ¿Qué pasa? Pues que si a esa coletilla le añades un micrófono, llegamos a la ecuación "Coletilla-Mmh + Micrófono = Orgasmo público a 200 decibelios". Sin comentarios. Solo imaginaros lo difícil que es atender a una profesora que a cada frase que acaba le da un gemido de despedida.
Frecuentes errores que se cometen con esta profesora:
- Llevarte a clase tapones para los oídos: No hacen nada, sus gemidos llegan hasta la clase de al lado, unos miseros tapones no te van a solucionar el problema.
- Intentar calmar tus "instintos varoniles" despertados por sus continuos orgasmos pensando en algo desagradable: Error, eso no te va a ayudar nada, si quieres ayuda de verdad tienes que mirar su sonrisa durante 20 segundos.
- Intentar concentrarte en atender: ¿Quién coño es capaz de concentrarse mientras una persona con una sonrisa como esa esta reproduciendo un orgasmo por micrófono?
martes, 28 de noviembre de 2006
Continuación animal: la perrería
Para empezar, quisiera saludar a nuestro extenso, agradecido y selectivo público y presentarme como co-autor/editor o, más bien, como artista invitado a este blog de nombre trabalengüístico pero profundo que poco a poco se irá haciendo hueco y fama entre las páginas más visitadas de la World Wide Web (¿qué no?). Así que... Welcome to the show.
Si mi buen amigo Xiporrius ensalzaba hace unos días las ventajas y curiosidades de ser un rata, me gustaría aportar mi primer granito de arena continuando con esta tendencia tan animal y hacer un homenaje a todos aquellos que son tan perros como Dartacán, Milú o el del anuncio de Scottex.
Existen tres tipos básicos de perrería.
- La primera (comúnmente denominada ‘perrería leopardo’) es una forma puntual, que acecha al sujeto hasta elegir el momento adecuado, apareciendo súbitamente y lanzándose sobre él sin previo aviso. Habita, generalmente, en bancos y sillas, pero se puede encontrar en cualquier lugar tranquilo. Se alimenta de individuos en reposo o movimiento ligero, adhiriéndose a sus extremidades y generando la tan conocida sensación de que cualquier desplazamiento puede ser letal o interminable. Es independiente a la distancia a recorrer o a la acción a realizar, y es el principal agente causante de frases como “¿qué dices? ¡Pero si está a tomar por culo!” o “joder, qué pateo”, así como de maldiciones varias, llegando incluso a producir algún “mecagüenlaputa” o un “que te den por culo”.
- En segundo lugar encontramos la perrería conocida como de ‘arenas movedizas’. Su modus operandi consiste en envolver lentamente a su víctima sin que ésta se dé cuenta, pero, llegado el momento, resulta letal. Ésta, a la que también podemos llamar “jodida traidora”, es la que se encarga fundir la piel del inocente estudiante a las sillas de la cafetería cuando se acerca una clase ‘monstruo de las galletas’. Generalmente va acompañada de un sentimiento de culpabilidad y un “es la última vez que lo hago”. Esto es lo que conocemos como “hipocresía inocente” o “falsedad de la hostia”.
- Por último tenemos la perrería ‘natural’ o ‘pura’, la de “soy perro porque la vida me ha hecho así”, producida por la expresión de un gen propio de la raza humana regulado en mayor o menor medida según el individuo en cuestión. Hay quien la denomina “podrás huir, pero no podrás esconderte”. Afecta a todo el mundo en algún momento de su vida. En muchos casos es inevitable. Se manifiesta en ocasiones como un aumento del peso del mundo en general, especialmente de los párpados y las sábanas, cuando suena el despertador. También aparece cuando el perro en cuestión sabe que tiene algún trabajo o actividad por hacer pero de reojo advierte la presencia del messenger a medio abrir. Suele representarse por un “bah”, “bueno...” o “pf”, y de un “en cinco minutos me pongo”.
Por supuesto, las tres son compatibles y se combinan perfectamente entre sí.
Y ya sabéis, está demostrado que el que es perro, es feliz y vive más. Nunca abandonéis a la perrería... ella no lo haría.
Segundo opening y cuchillos para Xipo...
Buenooo... y por fin escribo yo! Si, si, ya tocaba y eso, xo no habia tiempo y ahora me digno, y es lo que cuenta. Esto va a ser una especie de bienvenida tardia/post "cn ingenio" (noten las coimllas), asi q a ver como sale.
Me veo en mi derecho de aclarar las confusas circunstancias en las que surgio la idea del blog. Xipo ha intentado, sin mucho exito, contarnoslas. Yo ofrezco la verdad, la única y verdadera (que como podemos deducir, no es la contada en el opening ¬¬)Veamos, yo no iba ciega de kintos! xo si no me gusta la cerveza! Asi que si al ver el blog pensais en la idea d una zowee borracha, os equivocais muchisimo. Este fantastico diseño ha sido idea de la plantilla prediseñada que venia en la web.
Siento la decepción.
Y ahora vengo a desmentir, por supuesto (si pensabais que me olvidaria...), mi condición de rata! Que yo soy rata, dicho por Xipo, no es un dato objetivo. Os contaré porque. Xipo espera que se le invite cada sábado a un chupito, si no se hace te llama rata. Al igual espera que le invite a una cena por haber ganado súbitamente una cantidad grande de dinero, se le niega el caprichito, y una es rata. Si cuando sales por ahi no te apetece beber y no te compras nada recibiras el mismo calificativo: rata. ¿Y si tengo que sobrevivir con una mísera cantidad de dinero a la semana? vale, es cierto. Al igual que Xipo, mi desgracia económica inunda otros aspectos de mi existencia. Al igual que él, a veces una se ve obligada a situaciones que nadie desearía. Por controlar el dinero, por no cometer excesos, tengo que ser rata?!
Ay, como me ofendo sólo de ver esa insinuación.
Dicho esto, y zanjado el tema (para siempre ¬¬), voy a relatar mi experiencia del sábado pasado.
Es sobrecogedora como ninguna.
Fue por la mañana, a las 9:30 empezaba, se tratava del examen superior de valenciano.
La mayoría de los lectores (los 3 xD) habreis pasado ya el mitjà y comprendereis la risa contenida que alguien sufre al ver la invencion de tantas palabras en un examen. Una lo hace por hacer, mas que nada.
Llegas con tus seminervios y rezas porque te pregunten las palabras rarisimas que te as estado mirando a toda hostia antes de entrar. Palabras muy graciosas, por cierto (sabiais que el femenino de pediatra es "pediatra" mientras que el masculino es "pediatre" xDD). La cosa es que de la ilusion tamién se vive.
Que es un jou y xq se pone a los toros?! sigo con la duda aún.
Causar remordimientos es... remordimentar?! quien sabe....
Porque le puse dieresi a cluc, porqueeeee!? (clüc?! venga...sólo hay una vocal xD).
Como estas varias, y ya ni me acuerdo! Pudieron se más, cierto es, si no nos hubierams encontrado a cierta profesora que nos chivó que en el dictado pusieramos "aïna", que que es eso? pues parece ser que como "malgrat" o algo así, ahora sólo sé que lleva diéresi.
Otra parte divertida fue el oral. Me dan un texto sobre el maltrato de ancianos, lo leo y lo comento. Cual fué mi sorpresa al encontrar que no tenía nada que decir despues de un par de "M'ha soprés molt la ingratitud dels fills", "hem de regular més la llei". Me encontré a mi misma repitiendo estas frases comodin mientras pensaba en como podía meter sin que sonara forzado el tan bonito y correcto "tanmateix". Pues quedó algo así: "diuen que la llei els protegeix, taaaaanmateeeeix no és així" xDD. Triste eh? pues lo más triste fué empezar el oral diciendo: "valeee...pueeees" mientras veía lentamente pasar por mi cabeza las palabras correctas "be" y "doncs". Por si fuese poco me da por preguntar a los examinadores (cuando ellos me preguntan si tngo dudas) si tiene que ser una exposición formal o puede ser también coloquial. Cual fué mi sorpresa al recibir por toda respuesta un dedo señalando el letrerito en que ponía "examen superior". Ains...
De aqui un mes os contaré ( a los 3, sí xD esperemos que para entonces el numero de lectores haya ascendido a 4? 5? eso ya seria demasiado) si soc apte o no apte! aunque os podeis imaginar un avance...
Jaj, por cierto, no me he releido esto (lo siento xo estoy vaga) si hay alguna falta asi escandalosa y eso, lo siento mxo xD!
Me veo en mi derecho de aclarar las confusas circunstancias en las que surgio la idea del blog. Xipo ha intentado, sin mucho exito, contarnoslas. Yo ofrezco la verdad, la única y verdadera (que como podemos deducir, no es la contada en el opening ¬¬)Veamos, yo no iba ciega de kintos! xo si no me gusta la cerveza! Asi que si al ver el blog pensais en la idea d una zowee borracha, os equivocais muchisimo. Este fantastico diseño ha sido idea de la plantilla prediseñada que venia en la web.
Siento la decepción.
Y ahora vengo a desmentir, por supuesto (si pensabais que me olvidaria...), mi condición de rata! Que yo soy rata, dicho por Xipo, no es un dato objetivo. Os contaré porque. Xipo espera que se le invite cada sábado a un chupito, si no se hace te llama rata. Al igual espera que le invite a una cena por haber ganado súbitamente una cantidad grande de dinero, se le niega el caprichito, y una es rata. Si cuando sales por ahi no te apetece beber y no te compras nada recibiras el mismo calificativo: rata. ¿Y si tengo que sobrevivir con una mísera cantidad de dinero a la semana? vale, es cierto. Al igual que Xipo, mi desgracia económica inunda otros aspectos de mi existencia. Al igual que él, a veces una se ve obligada a situaciones que nadie desearía. Por controlar el dinero, por no cometer excesos, tengo que ser rata?!
Ay, como me ofendo sólo de ver esa insinuación.
Dicho esto, y zanjado el tema (para siempre ¬¬), voy a relatar mi experiencia del sábado pasado.
Es sobrecogedora como ninguna.
Fue por la mañana, a las 9:30 empezaba, se tratava del examen superior de valenciano.
La mayoría de los lectores (los 3 xD) habreis pasado ya el mitjà y comprendereis la risa contenida que alguien sufre al ver la invencion de tantas palabras en un examen. Una lo hace por hacer, mas que nada.
Llegas con tus seminervios y rezas porque te pregunten las palabras rarisimas que te as estado mirando a toda hostia antes de entrar. Palabras muy graciosas, por cierto (sabiais que el femenino de pediatra es "pediatra" mientras que el masculino es "pediatre" xDD). La cosa es que de la ilusion tamién se vive.
Que es un jou y xq se pone a los toros?! sigo con la duda aún.
Causar remordimientos es... remordimentar?! quien sabe....
Porque le puse dieresi a cluc, porqueeeee!? (clüc?! venga...sólo hay una vocal xD).
Como estas varias, y ya ni me acuerdo! Pudieron se más, cierto es, si no nos hubierams encontrado a cierta profesora que nos chivó que en el dictado pusieramos "aïna", que que es eso? pues parece ser que como "malgrat" o algo así, ahora sólo sé que lleva diéresi.
Otra parte divertida fue el oral. Me dan un texto sobre el maltrato de ancianos, lo leo y lo comento. Cual fué mi sorpresa al encontrar que no tenía nada que decir despues de un par de "M'ha soprés molt la ingratitud dels fills", "hem de regular més la llei". Me encontré a mi misma repitiendo estas frases comodin mientras pensaba en como podía meter sin que sonara forzado el tan bonito y correcto "tanmateix". Pues quedó algo así: "diuen que la llei els protegeix, taaaaanmateeeeix no és així" xDD. Triste eh? pues lo más triste fué empezar el oral diciendo: "valeee...pueeees" mientras veía lentamente pasar por mi cabeza las palabras correctas "be" y "doncs". Por si fuese poco me da por preguntar a los examinadores (cuando ellos me preguntan si tngo dudas) si tiene que ser una exposición formal o puede ser también coloquial. Cual fué mi sorpresa al recibir por toda respuesta un dedo señalando el letrerito en que ponía "examen superior". Ains...
De aqui un mes os contaré ( a los 3, sí xD esperemos que para entonces el numero de lectores haya ascendido a 4? 5? eso ya seria demasiado) si soc apte o no apte! aunque os podeis imaginar un avance...
Jaj, por cierto, no me he releido esto (lo siento xo estoy vaga) si hay alguna falta asi escandalosa y eso, lo siento mxo xD!
viernes, 24 de noviembre de 2006
"Rata" As Folk
Que soy rata es un hecho objetivo. Toda persona que me conozca me adjudicará esa maravillosa virtud: "Es un rata". Y yo lo admito.
¿Y qué si soy un rata? Si lo soy es por necesidad no por capricho. Nadie sabe mejor que yo lo que sobrevivir todo el año con lo que te da tu familia en tu cumpleaños y en navidades que puede ser ¿cuánto? pongamosle que 500 € si ha sido un buen año (porque mis padres acordaron ponerme una paga semanal de 10 € que prácticamente no he cobrado desde aquel 28 de Mayo del año 2003). Y vosotros diréis: "hombre, pues tampoco es para tanto". Y yo os diré: "y una mierda que no es para tanto". ¿Alguien sabe lo que es pasar 12 meses, 365 dias, 52 fines de semana, 104 noches, con 500 €? ¿Hola?. Esque es imposible, completamente imposible a menos que... seas tan rata como yo :D ( o en su defecto como Zowee que es la única que me supera xD).
Para los principiantes que vean que no llegan a fin de año y quieran aprender a administrarse debidamente, tienen que saber que la base está en nuestro lema principal: "La resaca se pasa, el dinero se pierde" y en muchos otros que no os podemos enseñar y que tendréis que aprender por vosotros mismos de forma que cuando estén bien asimilados y perfeccionados os llevaran a:
¿Y qué si soy un rata? Si lo soy es por necesidad no por capricho. Nadie sabe mejor que yo lo que sobrevivir todo el año con lo que te da tu familia en tu cumpleaños y en navidades que puede ser ¿cuánto? pongamosle que 500 € si ha sido un buen año (porque mis padres acordaron ponerme una paga semanal de 10 € que prácticamente no he cobrado desde aquel 28 de Mayo del año 2003). Y vosotros diréis: "hombre, pues tampoco es para tanto". Y yo os diré: "y una mierda que no es para tanto". ¿Alguien sabe lo que es pasar 12 meses, 365 dias, 52 fines de semana, 104 noches, con 500 €? ¿Hola?. Esque es imposible, completamente imposible a menos que... seas tan rata como yo :D ( o en su defecto como Zowee que es la única que me supera xD).
Para los principiantes que vean que no llegan a fin de año y quieran aprender a administrarse debidamente, tienen que saber que la base está en nuestro lema principal: "La resaca se pasa, el dinero se pierde" y en muchos otros que no os podemos enseñar y que tendréis que aprender por vosotros mismos de forma que cuando estén bien asimilados y perfeccionados os llevaran a:
- Dormir en la calle de Paris para coger un tren que costaba 1.50€ en vez de dormir en hotel y coger uno de 20 €.
- Explicarle en portugués a una camarera francesa que queríamos 2 menús individuales para 4 personas.
- Dormir por 8 € en Rotterdam... En una comuna hippie.
- Pasar las mejores sábados y los peores domingos conocidos en la historia de la humanidad con nuestro gran amigo Knebeb (Vodka del mercadona de 4 €)
- Llegar a sustituir al Martini por su hermano-el-barato, Ravini.
- Jurarle y perjurarle a un camarero que sólo nos habiamos comido 3 pinchitos cuando en realidad nos habiamos comido 5 (cada pinchito costaba 95 céntimos!)
- Hacer del Kebab nuestro local principal para quedadas destinadas a comer o cenar.
- Y muchas otras cosas que rozarían la patología...
martes, 21 de noviembre de 2006
Opening: El Loco de la Casa
Hace solo un año y sin embargo parece que hace ya mucho tiempo desde que fui con mi clase de 2º de Bachiller a una conferencia de Rosa Montero. Por aquel entonces, no tenía ni puta idea de quién era esta escritora. De hecho, en ese momento Rosa Montero era para mí "la guarra columnista cuyo texto me hizo suspender el examen de castellano" xD.
Durante la conferencia, tuve que admitir que no era tan guarra como pintaba en esos textos que tan enrevesados me parecían a mí. Me cayó bien y todo.
Estuvo hablando alrededor de una hora sobre los escritores y su necesidad de escribir y saber que son leídos. Sobre la necesidad del ser humano de compartir todos sus pensamientos y sensaciones, y lo más importante, sobre las locuras que provocaban todos esos pensamientos que no eran compartidos con más personas. Para ella, esa era la razón que explicaba la existencia de los escritores; las personas escribían para no volverse locas. Y todo estaba explicado en su reciente libro: "La Loca de la Casa"
Yo, como buen estudiante de psicología que soy, tengo más que asumido que voy a llegar a la demencia mucho antes que el resto de personas de mi generación. Como dato objetivo que prueba mi teoría, sólo hay que mirar a mis padres, los dos psicólogos y los dos convencidos de que una persona de 18 años puede sobrevivir con 0€ a la semana ¬¬. Es por ésto, por lo que hemos creado este blog, o al menos ésta es mi razón. Con éste blog, pretendo librarme de esas locuras que tanto se me pasan por la cabeza y compartirlas con esos lectores que puedan haber. Pretendo de alguna forma, encajar esos pensamientos.
Y bueno, de esta manera (triste o no) queda inaugurado este (triste o no) blog donde escr¡biremos todas las locuras que nos pasen en la mente y en la realidad, que no son pocas.
PD: Vale, dejo aqui el verdadero motivo por el que creamos este blog:
La idea salió un dia en los quintos mientras zowee y yo ibamos con algún que otro quinto de más por no decir muchos ¬¬.
Durante la conferencia, tuve que admitir que no era tan guarra como pintaba en esos textos que tan enrevesados me parecían a mí. Me cayó bien y todo.
Estuvo hablando alrededor de una hora sobre los escritores y su necesidad de escribir y saber que son leídos. Sobre la necesidad del ser humano de compartir todos sus pensamientos y sensaciones, y lo más importante, sobre las locuras que provocaban todos esos pensamientos que no eran compartidos con más personas. Para ella, esa era la razón que explicaba la existencia de los escritores; las personas escribían para no volverse locas. Y todo estaba explicado en su reciente libro: "La Loca de la Casa"
Yo, como buen estudiante de psicología que soy, tengo más que asumido que voy a llegar a la demencia mucho antes que el resto de personas de mi generación. Como dato objetivo que prueba mi teoría, sólo hay que mirar a mis padres, los dos psicólogos y los dos convencidos de que una persona de 18 años puede sobrevivir con 0€ a la semana ¬¬. Es por ésto, por lo que hemos creado este blog, o al menos ésta es mi razón. Con éste blog, pretendo librarme de esas locuras que tanto se me pasan por la cabeza y compartirlas con esos lectores que puedan haber. Pretendo de alguna forma, encajar esos pensamientos.
Y bueno, de esta manera (triste o no) queda inaugurado este (triste o no) blog donde escr¡biremos todas las locuras que nos pasen en la mente y en la realidad, que no son pocas.
PD: Vale, dejo aqui el verdadero motivo por el que creamos este blog:
La idea salió un dia en los quintos mientras zowee y yo ibamos con algún que otro quinto de más por no decir muchos ¬¬.
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