Me gustan los exámenes o ¿Por qué son contagiosos los bostezos?

Aaaaaaaghghhhghghhghghhhhhh!!!!!!!!! !!! ! !

Por qué tengo que estudiar el puto campo magnético terrestre? Qué coño me importan las aportaciones a la biología del Imperio bizantino? Por qué las derivadas derivan en fracaso? Puedo aplicar mis recién adquiridos conocimientos de enzimología para frenar un inminente ataque de nervios? De qué hostias me sirve la ecuación de Nerst? Por qué coño el ADN no se está quieto? Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza? En qué piensan las mujeres? Te gusta conducir? Vulevu cushé avemuá? Shall we dance? Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? A qué huelen las cosas... que no huelen?

Son algunas de las preguntas que me asaltan mientras duermo. Se me aparecen bichos verdes con ojos negros y me dicen "¿Cómo llevas el examen de mañana y por qué no empezaste a estudiar antes?". Les contesto con un "pss...", me responden con un "jah!" y se me escapa un "snif". Begh.

Pues sí, la verdad es que me encanta esta época de exámenes. Es el único momento en el que de verdad me convenzo de que, por lo menos, para los próximos exámenes estudiaré durante semanas y me sabré hasta el nombre de los ilustradores de cada libro recomendado que robe de la biblioteca.

En fin, mucho estrés, mucho temblequeo, mucho "qué estoy haciendo con mi vida?" y mucho café a deshora, pero en realidad lo de los exámenes lo tenemos superado. Estudios científicos demuestran que el proceso que seguimos ante un examen es siempre el mismo y que acaba, por supuesto, en éxito. Para que veáis, los pasos son los siguientes:

• 1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
• 2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
• 3.- Intento de rellenar enormes vacíos de conocimientos preguntando al primer compañero que aparece.
• 4.- Crecimiento del miedo al ver la cara de "joder, pobrecillo" de éste.
• 5.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
• 6.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
• 7.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco folios?!" dicen algunos)
• 8.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
• 9.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
• 10.- Carcajada histérica.
• 11.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
• 12.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
• 13.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
• 14.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
• 15.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
• 16.- Intento de disimular la cara de pavor característica de después del examen.
• 17.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
• 18.- Fase de exclamación de expresiones soeces ("Me la han metido hasta el fondo", "Man follao", "Man metio la pisha" y demás).
• 19.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú -típico-).
• 20.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
• 21.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomia, Derecho, Álgebra...)"
• 22.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
• 23.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"
• 24.- Fase de resignación y olvido: "Rápido, otro chupito"

Comprobado entonces, todo examen que acaba en un consumo indiscriminado de alcohol es un éxito más. (Está bien, no es un estudio científico, me lo ha enviado un compañero... pero si lo dice un e-mail en cadena es que es cierto!!)

Y sí que es verdad que estas épocas, además de caída excesiva de cabello y desgaste exagerado de uñas, provoca auténticos traumas, enfermedades y muerte cerebral, como le pasó a este pobre, pobre chico, que no se pudo reprimir la alegría de volver a clase después de los exámenes:

http://www.youtube.com/watch?v=7RqiUrVp2Nc
(fijáos en cómo la profesora se acerca cuidadosamente a la puerta... xD)



En fin, voy a ver si estudio algo, xD. Buenas noches, puzzledthoughtseros :P

Locura: 1, 2, 3... y más

Pues eso. Que en la última semana me han pasado cosas que definitivamente no son normales. Empezando por el hecho de haberme tirado mas de 5 horas diarias en la biblioteca, pasando por encontrarme con otro de los muchos locos que se cruzan en mi vida y terminando por el hecho de haber acabado una noche con dos personas más en una casa abandonada, bailando algo que no reconocería ni ante un juez y lo peor: fumando puros. Pero todo a su debido tiempo.

Empecemos por el inexplicable hecho de que me haya pasado más tiempo en una biblioteca del que jamás hubiera esperado de mi persona.
Todo empezó cuando algún ser superior me mando una señal del cielo (no muy sutil cabe decir) cargándose repentínamente el alimentador de mi módem, recordándome de esta forma que había cosas más productivas que hacer que estar mirando a ver si aparecía alguna foto graciosa cuando pones "LoL" en el google. No obstante, a pesar de este grave incidente, mi cerebro (que no se da por vencido tan fàcilmente), estuvo autoengañándome para continuar sin hacer cosas útiles, aportando ideas tales como: organizar las fotos de "mis imagenes", organizar las carpetas de series y ver capitulos que ya he visto como 5 veces.
Finalmente conseguí dominarlo cuando me sorprendí a mi mismo a punto de ponerme a ver conversaciones guardadas del msn del 2003, y decidí que sería una buena idea que el día siguiente lo pasara en la biblioteca estudiando el apasionante mundo de la percepción. Y así he estado toda la semana, metido en la biblioteca día y día estudiando como un cerdo, para luego darme cuenta de que mis probabilidades de aprobar todas son simplemente inexistentes. Si me hubiera puesto a estudiar aunque fuera un poco antes, sólo un poquito...
En fin, de todas formas estoy orgulloso de mi mismo por a ver dominado a mi cabrón cerebro y también por haber sobrevivido a las experiencias que te depara la biblioteca, que no son pocas.
Una de las mas impactantes que tuve en mi vida bibliotecaria fue la de sorprender al imbécil que tenía al lado sacándose un moco y haciendo una pelotita con él.
Antes de nada quiero dejar claro el hecho de que no le critico por sacarse un moco. Seamos sinceros, ¿Quién coño no se ha sacado un moco? Pero joder, hay formas y formas. Está la forma sutil y la forma descarada:

• La primera (la utilizada por la gran mayoría de la gente) consiste primeramente en hacer como que te rascas la nariz con los dedos indice y pulgar mientras con el resto haces una especia de barrera que te proteja de los posibles observadores, para pasar posteriormente a introducir disimuladamente el dedo pulgar en el orificio y así poder finalmente librarte del tan molesto moco (si se es decubierto durante la fase 2, siempre se puede volver a la 1 y hacer como que tu intención era únicamente el rascarte la nariz, el observador nunca podrá asegurar lo contrario)

• La otra (la utilizada por el cabrón de la biblioteca), es la de la cancioncita "soy minero", es decir, la de sacarte el moco entroduciendo el dedo indice recto y tieso en el orifico, rascar y sacarlo.

Pues eso, que el tipo este se sacó el moco de la segunda forma, y sin ningún tipo de escrúpulos hizo una bolita con él, y la chutó literalmente en dirección realtivamente hacia mí y la chica que tenía al lado. Vi mi vida pasar ante mis ojos como 1000 veces durante el corto tiempo que duró el "moco volador". Suerte tuve que pasó de largo y fue a parar a la mesa de la chica que ni se enteró. Una lástima, habría sido divertido. No cabe decir que me cambié automáticamente de sitio, el tío ni se immutó.

Y hablando de locos, más locos en esta semanita. 8 de la mañana, yo con mis ojeras pertinentes y una cara de asco grabada en la cara yendo hacia el metro. Me para un hombre, me hace quitarme el mp3 y me pregunta por la calle Guillem de Castro ¿quién coño no sabe donde está esa calle en Valencia? (y no, no vale pensar que igual no era de Valencia xD)
En fin, el caso que le indico como llegar, me pongo otra vez el mp3, y vuelvo a oir un run run que venía de donde él estaba, total que me vuelvo a quitar el puto mp3 y oigo que me dice: "Ayer descalificaron al Madrid" a lo que yo, que no daba crédito a mis oídos, le contesto: "Me parece bien"; y él continúa con la conversación: "No te gusta mucho el fútbol ¿verdad?"; y yo: "Pues no, no mucho"; y suelta: "¡YA ME PARECÍA A MI! JA-JA-JA (risa psicópata). No comments.

Lo de que acabamos ayer en una casa abandonada bailando y cantando cosas que no deberíamos ni cantar ni bailar, ya lo contaré si eso otro día que hoy no estoy con ganas. Sólo necesitáis saber que los otros protagonistas de la historia son Cerrillo y Manel. Con eso lo digo todo.

PD: El hecho de que haya dividido en fases la forma sutil de sacarse mocos, no implica necesariamente que yo lo haya hecho alguna vez. Y lo sabéis, yo nunca lo haria...

Crónica de una Navidad anunciada

Hace ya tiempo que no escribíamos ninguno por aquí, así que he decidido hacer como un breve resumen de esta etapa tan maravillosa llamada Navidad caracterizada por tres cosas básicamente:
2 semanas de vacaciones, florecimiento de tu economía y aguantar a tu familia 2 duros y largos días.

Empezaremos por la nochebuena. Que decir de ella... se desarrollo cumpliendo casi todas las expectativas que me había hecho yo mentalmente. Y digo casi todas porque bueno, no podía imaginarme que mi tío pararía el coche a las 8 de la tarde en mitad de la urbanización, pondría la música a toda ostia, y se pondría a bailar rollo "El Nen" como si llevara las 8 copas que llevaba encima. Y sí conducía él ¬¬. Pero veamos el lado positivo de las cosas, al menos éste año no se metieron en el baño a hacer un submarino...
¡Por cierto! ya que causó tanto revuelo el asunto del gato y la paella, estuve indagando y me encontre con otro suceso que puede aclarar más cosas sobre mi familia. Menos mal que por aquel entonces yo aún no estaba vivo.
Se vé que hace años teníamos unos vecinos que tenían un niñito, y ese niñito tenía un conejito, y el conejito se escapó un día con tan mala suerte que acabó en el chalet de mis abuelos, justamente dando a parar a la vista de mi tía-abuela. Según lo que me han explicado, debieron hacer una caza rollo completamente cavernícola, es decir casi con lanzas y piedras hasta que cazaron el conejo que muy espabilado no debía estar. Consecuentemente fue a la paella y ya me puedo imaginar a los vecinos preguntando en el chalet si habían visto un "conejito" y a toda mi familia negando con la cabeza con la piel del conejo justo detras suya estampada en la pared ¬¬.
No nos pasemos, se comieron el conejo porque no sabían que era del vecino. Pero tampoco nos engañemos: lo cazaron.

La nochevieja por otra parte fue sin duda la mejor noche de estos días. Teníamos una casa con chimenea, sólo os digo eso, y eh! ¡teníamos permiso de la propietaria para potar por las paredes! porque como ella bien justificó, las iban a pintar dentro de poco tiempo.
¿Cúal fue la primera cosa que hice durante los primeros segundos del 2007? Puede sonar muy asqueroso, y lo es. Fue limpiarme de la cara ese juguillo compuesto por zumo de uva mezclado con babas. Y no hay justificación alguna. Puedo intentar explicarlo diciendo que con 18 años aún no he aprendido a distinguir bien los cuartos de las campanadas y muchas otras cosas, pero la realidad es que nadie sabe muy bien por qué me pasan a mí este tipo de cosas. Hace ya 3 años que me viene entrando un ataque de risa increíble durante las campanadas, y aunque suene divertido os puedo asegurar que NO LO ES. Preguntárselo sinó a las dos personas que tenía al lado; Peaches y xD, que también temieron morir atragantados. Aquí hay una foto que lo demuestra:



Obsérverse a lo lejos, a tres personas que desean no morir por ahogamiento de uvas ¬¬.
Y sí. Vale. Llevábamos camisa y traje, pero es una historia muy larga. Simplemente pido que no nos lo toméis en cuenta xD.

¡Y ya llegan los reyes! Es decir... ¡Más pasta! ¡Yuju!. De aquí solo comentar el regalo que me hizo mi padre, porque os juro que es digno de contar:
Hallábame yo tranquilamente en la cavern.. digo en el chalet de mis abuelos, esperando que faltara gente por darme dinero, cuando se me acerca mi padre con una sonrisa que se le salía de la cara y una caja enorme. Le miro, puesto que él ya me había hecho un "regalo" en nochebuena, y le pregunto: "papá, ¿que es ésto?" y me contesta: "tu regalo. ¡Ábrelo! (todo emocionado él)". Total que me dispongo a abrirlo esperándome cualquier cosa, y repito CUALQUIER COSA porque cuando se trata de mi padre no hay expectativas posibles, y me encuentro toda la caja llena de periódicos hasta que al final toco algo sólido y pesado. Hasta ese momento pensaba que ya lo había visto todo, pero cuando saque el objeto y me dí cuenta de lo que era, me entraron ganas de volver al útero de mi madre.
Mi padre me había comprado UNA PESA, que no dos, sinó sólo UNA PESA. Me giro con una cara de asombro nunca antes vista y me encuentro a mi padre riéndose como si hubiera hecho el chiste más gracioso del mundo. Y cojo y en estado de shock pregunto: "¿y la otra?", y me contesta encanado de risa: "¡Las navidades que viene! ¡jajajajajaja!" No hare más comentarios, sólo diré que a mi hermano le regalaron un saco de boxeo ¬¬. ¿Encontrarían una tienda de gimnasia barata? A saber... Pero eso sí, me gustaría ver la cara de la persona a la que le regalaron la otra pesa.

Y ya para acabar esta super-entrada, expondré el puto meme ese que nos mando peaches :D:

*Banda o grupo elegido: Guster
*¿Eres hombre o mujer? : One man wreckling machine
*Descríbete: C'mon!
*¿Qué sienten las personas acerca de ti?: ¿ X-Ray eyes?
*¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Two at a time
*Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Perfect
*¿Dónde quisieras estar ahora?: All the way up to heaven
*¿Cómo eres respecto al amor?: Careful
*¿Cómo es tu vida?: Eden.
*¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: Happier
*Escribe una cita o frase sabia: I hope tomorrow is like today
*Ahora despídete: The beggining of the end

Y se lo remando a todos nuestros lectores, a los 4 o 5 xD, y en especial a una lectora oculta que tenemos por aquí, que aunque no deja constancia de ello, sabemos que nos lee. Y sí, eres tú, la persona a la que le brillan los ojos cuando suena una canción de Melendi :D.
¡Y ya dejo de escribir!

El test musical este.

Bueno, hoy viene un post optimista. Después de Una broma pesada y de Cómo torturar un libro, voy a obsequiaros con un texto vacio cuyo único propósito es rellenar una especie de encuesta que nos envió Peaches. Me pareció graciosa así que ala, la voy a contestar!

Escoge una banda/grupo favorito, y responde sólo con títulos de sus canciones.
Escoge a 5 personas para que sigan el test, pero sin olvidar avisarles que han sido elegidos.

*Banda o grupo elegido: Avril Lavigne! (no admito burlas xD)
*¿Eres hombre o mujer? : He wasn't
*Descríbete: Complicated xD
*¿Qué sienten las personas acerca de ti?: who knows.
*¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: anything but ordinary. (juas)
*Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: My world. (juas juas)
*¿Dónde quisieras estar ahora?: I'm with you xD.
*¿Cómo eres respecto al amor?: Too much to ask!
*¿Cómo es tu vida?: forgotten.
*¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: My happy ending xD.
*Escribe una cita o frase sabia: Take me away.
*Ahora despídete: Tomorrow.

Jej, bueno, ya está. No lo puedo enviar a mucha gente porque vamos, no conozco a demasiada y menos con blogs. De todas formas admitiré que se publique en los comentarios asi que ala, todos nuestros lectores estais invitados. (Sí, lo se, todos? si solo es peaches y ella lo ha enviado xD).
Y recordarle a XD y Xipo que ellos también deben hacerlo!

Ánimo para el nuevo año :P

Una letrilla de una canción, para que todo el mundo se anime en nochevieja.
Pues eso, que feliz 2007 a todos los puzzledthoughteros (jajaj) y a todos los que no lo son.

Iuhuuuuu!



The Bloody Irish Boys - Drunk Tonight

Take me back to that open road
Where it leads i'll never know
Take me back to that place ive been
Where I said id never be again

So raise your glasses to thee
Celebrate another drunken year for me

Everybody is gonna get drunk tonight
We're gonna drink and fight (Hey Hey Hey)
Everybody is gonna get drunk tonight
Everything will be alright

Play me a jig sing me a tune
My dear friend this shot is for you
Feel it burn as it goes down
But watch out! Here comes another round

Drink until you cant see
Celebrate another drunken year for me

The place you've been is the place you'll be
The questions come but no one answers thee
Why we drink when were told not to?
I guess thats just what were born to do

So raise your glasses to thee
Celebrate another drunken year for me

Take me back to that open road
Where it leads i'll never know
Take me back to that place ive been
Where it starts it also ends

Hijoputa Manostijeras

¿Por qué coño sólo se me ocurre a mí ir a la peluquería? Si sé lo que pasa. Normalmente mientras me cortan el pelo no noto nada demasiado extraño, pero nada más levantarme es cuando digo: "Cabron de mierda si te he dicho "un poco"
En fin, pues para no variar, el caso es que he ido a la peluquería todo feliz (mentira) porque ya tocaba, y me he dispuesto a explicarle al cabron de turno que es lo que quería que hiciese con mi pelo. La cosa ha sido algo así: "Por detrás puedes cortarmelo casi todo pero deja algo, y por arriba no me lo cortes demasiado, solo quiero que me lo rebajes y me lo cortes UN POCO". Total, que al cabo de 10 minutos todo lo más, el resultado no era precisamente el esperado. Los que se hacen llamar peluqueros juegan con ese tipo de engaños, saben que el imbecil que esta sentado delante de ellos no tiene ni la menor idea de que su título de peluquería lo ganaron en una rifa de su pueblo.
Total que me levanto, y es entonces cuando me viene la imagen de ciertos muñequitos gemelos de pequeña estatura con los que los niños solíamos jugar cuyos nombre empiezan por P y acaban en N. Nada podía ir peor ¿O sí?. Sí, podía ir algo peor. Después de esa primera impresión tan sugerente, se me ocurre tocarme la nuca, que ¡OH SORPRESA! podía tocarme la nuca. Y esque aquellas palabras del principio: "Por detras puedes cortarmelo CASI todo, pero DÉJAME ALGO"" se habían tomado al pie de la letra, porque cuando me pase la mano, note un pobre y solitario pelo tembloroso que se había salvado de la masacre allí hecha, y traumatizado por haber vivido la experiencia de ver morir a todos sus compañeros mutilados por una maquinilla que parecía no tener piedad. Algo dejó...
Yo que además soy medio retrasado, me voy a mi casa esperando que todo lo visto anteriormente se desvaneciera con la tan recurrida técnica en estos casos: "una buena ducha de agua fria". Cual fue mi sorpresa al darme cuenta de que la cosa no se había arreglado, más bien se había estabilizado en esa primera imagen pero ahora mezclada con la de un monaguillo. Intentaré no suicidarme ¬¬
En fin, eso es todo, supongo que hoy volveré a ir al hijoputa de turno a ver si hace algo útil con su vida (y ya de paso con la mía) y me arregla ese destrozo que me hizo. Aunque no tengo demasiadas esperanzas...

El Clan de los Locos Cavernarios

Así es. Hoy venía yo a hablaros de mi familia, concretamente de mi familia paterna, ese grupo de personas con las que tienes un vínculo afectivo que radica básicamente en el hecho de que los conoces desde que naciste y poco más.

En mi familia, somos cosa de 25 cuando estamos al completo (día que seguro queda grabado en la historia), ya que mi padre tiene 5 hermanos más, y yo tengo 2 hermanos y 3 primas. Si a todo ésto le sumamos a mis abuelos, lo metemos todo dentro de un caldero y le añadimos todas las psicopatologías conocidas y por conocer como si de una especia se tratara, el resultado será el esperado. Mi familia: un clan de locos metidos en una caverna a la que cariñosamente llamamos chalet.
Y esque lectores, ninguno de vosotros se puede hacer una idea de lo que es aquel mundo. Cuando pasas una tarde en el susodicho chalet de mis abuelos, vuelves trastornado. Vuelves sin saber muy bien si no eres tú el loco (ya que son precisamente los dementes los que creen que es el resto del mundo el que está fuera de la realidad y no ellos ). Te sientes impresionado por todas las barbaridades que se han dicho y hecho alli dentro como si fueran la cosa más normal del mundo, cuando sabes que si hubieran sido hechas o dichas en cualquier otra parte habrian derivado directamente a psiquiatría. Y aquí van las explicaciones, o mejor dicho, los hechos:

• ¿Os imagináis a 20 personas comiendo en una mesa en la que no caben ni 15 apretados verdad? ¿¿pero os imagináis a esas 20 personas comiendo EN UN SOLO LADO DE LA MESA, EN CONDICIONES TERCERMUNDISTAS PARA NO TAPAR LA TELE?? ya no? (y eso que lo que se ven son las películas de vaqueros del 9 que le gustan a mis abuelos ¬¬)
• ¿Os imagináis una casa en la que cuando suena el teléfono la gente pasa olímpicamente de él para no perderse la película (que repito suele ser de vaqueros)? Es más, allí parece que quien coja el teléfono es un pringao por haberse levantado a cogerlo.
• ¿Os imagináis una casa donde todos los sabados se junten tantas personas con el objetivo de pegarse una fiesta despúes de acabar de comer, poniéndose todos super borrachos (abuelos incluídos) hasta las 7 de la tarde que es cuando deciden irse?
• ¿Os imagináis plantearos no haber conocido a uno de tus tíos sobrio en los 18 años que llevas de vida?
• ¿Os imagináis a la mitad de vuestros tíos encerrados en nochebuena en el baño HACIENDO UN SUBMARINO cuales adolescentes de 16 años?
• ¿Os imagináis a esos mismos tíos vuestros después de haber hecho el submarino ya mencionado, haciendo apuestas a ver quién es el que entra en el comedor con mis abuelos sin partirse de risa?
  
• ¿Os imagináis conversaciones que acaben llegando a la conclusión de que la mejor opción es que uno de mis tíos (el inocente) le de dinero a su hermano pequeño (el perverso) porque según mis abuelos, a mi tío el inocente le sobra ya que no "necesita" caprichos (solo necesita hachis xD) y mi tío el perverso lo necesita para comprarse un mercedes (y aquí viene lo mejor) PORQUE TRABAJA VENDIENDO SEGUROS?. No comments.
• ¿Os imaginás tener a una tía tan hipocondríaca que al minimo "cómo est.." ya te ha sacado su historial de la seguridad social, que dicho sea de paso, es similar a mi libro de percepción y atención?
• ¿Os imagináis comeros una inocente paella de lo que tu piensas que es pollo y conejo, para luego descubrir que en realidad te habías comido un lindo gatito de mi tío, porque tu tía-abuela piensa que se avecina una guerra civil y defiende la idea de que es mejor ahorrar? ( para que veáis desde donde me vienen los genes de rata)

¿¿Os lo imagináis?? Pues eso, que cuando yo estoy allí toda una tarde absorbiendo ideas absurdas, me pregunto lo mismo que se preguntó un día mi tío el-que-nunca-va-sobrio en un momento de ciego máximo observando a su propia familia: "¿Es esto real?". Y lamentablemente la respuesta es que sí. Aunque no nos pasemos. Muchas veces no viene nada mal no tener una familia convencional. Os lo aseguro.

PD: Todo lo contado aquí está en su mayor parte exagerado (y recalco lo de "en su mayor parte), y cualquiera que lea esto no debe juzgarme por ello, sólo yo me puedo pasar con mi familia xD.
PD2: Ya os contaré como acaba la nochebuena que se avecina...
PD3: Si eres de la familia aquí comentada y estas leyendo esto, no me lo hagas saber nunca.